Поиск по автору:

Зарплата учителя оставила Пифагора без штанов.

Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.

Мы перестали не только лазить в окна любимых женщин, но и прыгать с их балконов.

Дилемма. По капле выдавливать из себя раба или сразу выплеснуть гения?

Экстрасенсы читают чужие мысли, потому что своих нет.

В ответ на фильм Навального о дворце Путина Кремль выпустил фильм о землянке, в который Владимир Владимирович провёл все детство.

Приходит как-то весной художник Саврасов домой, а у него всё пальто испачкано.
-Что случилось? - спрашивает его жена.
-Грачи прилетели.

Отпущенный судом под личное обязательство Порошенко так и не сдал загранпаспорт. А на фабрике «ROSHEN» начали выпускать конфеты «А ну-ка посади!»

Честный мужчина закодировался от обещаний жениться.

Накануне президентских выборов МВД Беларуси заявило, что не допустит хаоса и беспорядка в головах белорусов.

Якутский шаман шел в Москву изгонять Путина, но что-то перепутал и изгнал Медведева.

В аптеке:
-Защитные маски есть?
-Вам для какой волны коронавируса - первой, второй или третьей?

Птицефабрика - это бордель для петухов.

Разведенка - это жена на удалёнке.

Наши люди интересуются жизнью на Марсе. Может, там можно прожить на пенсию?

-Почему прилетевшего в Москву Навального сразу задержали?
-Чтобы вернуть ему трусы.

Прошли выборы и народ получил свежеотмороженную власть.

НЕ РУГАЙ СИЗИФА

Сизиф целый день катал на гору камень, который целый день скатывался с нее.
-Ты что, дурак? – спросил его сосед, который бесконечно мог смотреть, как течет вода, как горит огонь и как работают другие.
-Не уверен.
-Тогда почему фигней маешься?
-Почему фигней?
-Потому что от твоей работы нет никакой пользы. Каждый раз, когда ты закатываешь камень на гору, он все равно скатывается вниз.
-Ты даже не представляешь, какая польза от этого людям. Ведь, пока я катаю камень, я не держу его за пазухой и не бросаю в чужой огород.

Чтобы не остаться в долгу остался в дураках.

Почему не установлены предельно допустимые нормы потребления лапши ушами?

Власть так уважала народ, что на мусорных баках написали «Кушать подано!»

И какая курица не мечтает забеременеть от Фаберже.

Диван-кровать бывает в разложенном состоянии, а бывает в растлённом.

Хорошая новость. Провели Интернет на тот свет.

Путин рассказал о результатах своей вакцинации от коронавируса. Короче, у него антител больше, чем телохранителей.

Объявление в Москве: «Продам свою очередь для прогулок. Обращаться в Кремль, спросить Вову».

Досрочное голосование за поправки в Конституции России показали, что все умершие за это время единогласно поддержали Путина.

В стране дураков, переходя дорогу, можно нарушить Конституцию.

1-го сентября дети пошли в школу. Теоретически о коронавирусе они уже все знают. Пора приступать к практическим занятиям.

-Кадыров - союзник Украины.
-Это почему?
-А он постоянно спрашивает Путина «Зачем кормить Донбасс, если есть Кавказ?»

Староверы - это россияне, которые верят в не обнуленного Путина.

У моряка не только в каждом порту по жене. У него ещё и соседка - спасательный круг.

Путин подсчитал, что подлетное время ракеты из Украины в центральную Россию составляет около 8 минут. Если её, конечно, не посадит Лукашенко в Беларуси.

-На выборах в парламент Молдовы победила партия проевропейского президента Санду.
-Бедные молдаване! Теперь Россия опять запретит молдованам ввозить вино и штукатурить кремлевскую стену.

Кухарка может управлять государством, если оно помещается на кухне.

- Что означает новомодное слово «плато» для России?
- В медицине - это во время эпидемии коронавируса 11 тыс. заражённых в сутки, а в политике - это 20 лет Путина при власти.

Путин ещё в первом классе, получив школьный дневник, написал на нём «Для служебного пользования».

Однажды Киркоров так обнаглел, что стал петь под фонограмму Пугачёвой.

Молодые так быстро развелись, что муж не успел вынести ни одного ведра с мусором.

Путин присвоил Михалкову звание «Героя Труда» за то, что его «Бесогон ТВ» - всего лишь программа «Спокойной ночи малыши Кремля» по сравнению с планами якутского шамана.

Разговаривают два книголюба:
-Вы что сейчас читаете?
-Бегущую строку в телевизоре.

-Путин распорядился всем детям до 7 лет выделить по 5 тыс. руб. к Новому году.
-А кому исполнилось 8?
-Те получат по табуретке для декламации стишка о Путине, написанного Шнуровым.

В районе Нижневартовска из-за прорыва продуктопровода загорелась река Обь. Благодаря этому, впервые за многие годы местное население смогло помыться горячей водой.

В России посчитали, что запасов нефти хватит стране на 50 лет, а запасов газа - на 103. На сколько хватит России Путина не уточняется.

-Путин запретил чиновникам покупать импортные лимузины, а сам ездит на отечественном - «Аurus», состоящим на 99 % из импортных деталей.
-А что же в нем отечественного?
-Буква «А» в названии.

Поцеловать баскетболистку - это уже высотные работы.

Зашел на кавказский сайт и скачал несколько лет жизни.

Даже если главу ГИБДД Ставрополья, имевшего золотой унитаз, посадят, у него на зоне будет платиновая параша.

Загадочная женщина - уже прочитанная кем-то книга.

Путинские поправки в Конституции - это предложение народу самому выбрать себе позу в Камасутре.