Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений Цуканов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Министр юстиции Латвии возмутился тем, что министр МВД республики посетил концерт Лепса в Юрмале. В ответ главный мент Латвии ему пропел: «Я уеду жить в Лондон…»
Вечерело. Причем, не только на улице, но и на душе. Потому что школе шло родительское собрание 5 Б класса. После того, как классная Елена Сергеевна прошлась по всем ученикам, ткнув мордой родителей в «успехи» их чад, она сказала: -И теперь главный вопрос – все должны сдать по 100 гривен. Вы сами знаете на что. В классе пронесся недовольный шумок. -Вы, наверное, ошиблись, - осторожно произнес с первой парты Бугаёв. -Ошибаются саперы, а я – учитель. –Но в 6 А классе, где учится мой старшенький, на шторы собирали по 50 гривен. -Правильно. Потому что в 6 А классе собирали на шторы, а мы собираем на гардины.
Лукашенко привел белорусскую армию в состояние повышенной боевой готовности и теперь вынужден на ночь под пижаму надевать мундир верховного главнокомандующего.
После окончания спектакля молодые актеры Хахабенский и Безногов сидели в гримуборной, вытирая салфетками лица от гнилых помидоров. А из зала по-прежнему слышались свист, топот ног и крики зрителей «Халтура! Верните деньги!» -Сейчас я им деньги верну, - с пафосом воскликнул Хахабенский. –Это как раз тот случай, когда быть или не быть. -Правильно, - поддержал коллегу Безногов. -Мою ипотеку они что ли буду оплачивать? Мы свое дело сделали. А если кому-то не нравится, пусть идут в зоопарк. -Почему в зоопарк? -Интеллигентный человек дальше послать не может. -Верно. Но вернемся к спектаклю. Какие могут быть претензии, если не было слышно ни одного возгласа «Не верю»? -Просто народ пошел балованный. Это хорошо, что не все из буфета после антракта вернулись. -Жаль, придется в театре ночевать, - вздохнул Хахабенский. –А то морду набьют, а я ею играю. -Да-а, художника любой обидеть может, но не дождутся. А больше всего обидно другое. -Что именно? -То, как несправедливо устроена жизнь. И актёр и обезьяна из зоопарка, куда мы всех послали, одинаково корчат рожи, но актёра забрасывают гнилыми помидорами, а обезьяну – бананами.
Спецпрокурор Мюллер не обнаружил в действиях Трампа и его команды сговора с Россией. Американский Штирлиц смог доказать, что можно без проблем работать под колпаком у Мюллера.
Любитель дворового фольклора Путин подготовил ряд пословиц для встречи с Байденом. Ничего не больно курица довольна. Вышел ежик из тумана, вынул ножик из кармана, буду резать, буду бить, всё равно тебе тупить".
Золушку, которая по счастливой случайности вышла замуж за принца, пришел проведать отец. -А где твой муж? – спросил он. -На улице двор метет, - смущаясь, ответила дочка. -Как - метет? Он что, дворник? – опешил отец. -Ну, да. Все профессии важны, все профессии нужны… -Но ты же выходила замуж за принца. -Принц был первым моим мужем, а этот уже пятый. -Пятый? Откуда у тебя такая неразборчивость в женихах? -Когда я была на балу, принц, убегая от меня, потерял свой носок. Вот по этому носку я и стала искать себе мужа. И я же не виновата, что носок оказался безразмерным и подходил всем подряд.
Украинцу Абраменко, завоевавшему на Олимпиаде серебро, объявлен строгий выговор за то, что он во время церемонии награждения не отпилил свою часть пьедестала почёта, чтобы не стоять рядом с русским.
Путину докладывают: -Есть две новости, плохая и хорошая. -Какая – плохая? -Погиб министр МЧС. -А какая – хорошая? -Он успел досрочно проголосовать за «Единую Россию» на выборах в Госдуму.
Пашинян звонит Путину: -Вы знаете, что в Карабахе турецкие беспилотники мочат ваши танки? -Нет проблем. Мы пришлем вам гиперзвуковые фены для их просушки.