Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений Цуканов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украинские православные какие-то обездоленные. Мало того, что католическое Рождество раньше православного празднуется, так ещё и на Пасху Бабченко может воскреснуть раньше Иисуса.
-В Офисе президента призвали украинцев не путать Зеленского и Голобородько. -А в чем разница? -Учитель Голобородько собирал деньги на шторы с одного класса, а Зеленский собирает и с класса буржуазии, и с рабочего класса…
В Москве на Параде Победы одна девушка-военнослужащая так чеканила шаг, что потеряла туфельку. Имя Золушки уже известно, А имя принца огласят после одобрения народом поправок в Конституцию.
-Байден во время первой пресс-конференции на посту президента заявил, что собирается на второй срок. -Странно. Вроде бы, три раза упав на трапе самолета, он не ударялся головой.
Таксист Рулёв вернулся вечером с работы и наткнулся в прихожей на хмурую жену. -Что случилось? – осторожно спросил он. -А то он не знает? – взорвалась жена. –Весь дом уже говорит об этом, а он типа не в курсе. -О чем говорит? – недоуменно спросил Рулёв. -Что ты в своей тачке постоянно возишь какую-то бабу. -Это… -Вот только не надо оправдываться и утверждать, что врет народ. -Нет, не врет. -Даже так. Тогда объясни мне, что это за баба, которую можно при живой жене, не стесняясь, всем показывать? -Объясняю. Так как все клиенты называют меня шефом, мне пришлось завести себе секретаршу.
-Трамп недоволен, что его твиты в Твиттере начали помечать значком «фейк». -Пусть перейдет в Одноклассники или ВКонтакте. -А там его посты будут помечать значком «ЧМО».
Летнее утро в лесу качало свои права. Светило солнышко, пели птички, опохмелялись лесники. Мимо сыроежки, растущей под молодой сосной, бодро проползала сороконожка. -Эй, постой! – крикнула ей сыроежка. -Чего тебе? - остановилась сороконожка. -Ножку мне одну можешь одолжить? -Ты хочешь быть сорокоежкой? – пошутило насекомое. -Нет. -Тогда зачем тебе ножка? -От грибников буду бегать. От этих бандитов на одной ножке далеко не ускачешь. -Я бы тебе одолжила ножку, но тебе размер не подойдет. -Это не проблема. Вчера здесь грибы собирала Елена Малышева и она сказала, что размер не имеет значения.
Турки своими беспилотниками нащелкали российскую технику в Ливии и переехали на азербайджано- армянский фронт, где занимаются тем же с гиперзвуковой скоростью, так любимой Путиным.
Сержант милиции Сердюк ожидал своей очереди к окулисту, когда вдруг из-за двери с надписью «Офтальмолог» раздался раздирающий крик: -Помогите, хулиганы зрения лишают! Сержант вскочил со стула и ворвался в кабинет. -Кто кричал? – решительно спросил он. -Я, - ответил мужчина, сидевший напротив испуганного окулиста, пожилого человека в белом халате. -И кто вас лишает зрения? -Вот он, - показал пациент на врача. -И каким это образом? -Когда я зашел в кабинет, то нормально видел, а теперь окулист говорит, что у меня - минус пять.