Поиск по автору:

-После прививки российской вакциной от коронавируса антитела появляются через 40 дней.
-Это по-христиански на 40-й день поминать привитых россиян.

Подражание Лермонтову. Белеет танец одинокий в тумане наших дискотек.

В России придумали ноу-хау - будут коронавирус травить «Новичком».

На встрече Путина и Лукашенко в Сочи.
Входит Бацька с подносом, на котором лежит карта Беларуси, и говорит Путину:
-Кушать подано!

Украинские православные какие-то обездоленные. Мало того, что католическое Рождество раньше православного празднуется, так ещё и на Пасху Бабченко может воскреснуть раньше Иисуса.

И кто не мечтает иметь жирное пятно на биографии.

Так любил свою жену, что подал ей развод в постель.

Утренний осмотр в армии. Сержант:
-Колесник, почему у вас волосы дыбом стоят?
-Мне приснилась ненакрашенная Родина-мать.

Официоз. Зеленский поучаствовал в Брюсселе в Саммите Украина-ЕС, где по старой украинской традиции представлял Гондурас.

Чтобы создать Землю всевышнему пришлось взять ипотеку.

Новая единица измерения электроэнергии в России - киловатт-нах.

На календаре психа отмечено, сколько осталось дней до Наполеона.

Макрона спрашивают:
-Франция будет участвовать в возможном вторжении американских войск в Венесуэлу?
-Я что, дурак, в смысле – Трамп?

Политсловарь: Путин - счастье бессимптомное.

После встречи с Макроном Путин пообещал ему пошить для российских протестующих желтые жилеты.

Так как лысые не могут отращивать волосы, они откармливают солнечных зайчиков.

Чтобы сойти за интеллигента грузчик вместо галстука носил рояль.

Атеисты открестились от всевышнего.

Любовный треугольник помог сдать ЕГЭ по математике.

Европейский суд по правам человека потребовал от России освободить Навального. В ответ раздалась «Матросская тишина».

Почта, телефон, телеграф – стартапы Ленина, ради которых он скинул царя.

Когда мешают водку с пивом, проверяют закон сообщающихся сосудов.

-В Офисе президента призвали украинцев не путать Зеленского и Голобородько.
-А в чем разница?
-Учитель Голобородько собирал деньги на шторы с одного класса, а Зеленский собирает и с класса буржуазии, и с рабочего класса…

Порошенко – повезло. Он приехал в Турцию отдыхать, а там «всё включено», в том числе и томос об автокефалии.

В Москве на Параде Победы одна девушка-военнослужащая так чеканила шаг, что потеряла туфельку.
Имя Золушки уже известно, А имя принца огласят после одобрения народом поправок в Конституцию.

У Украины «Цыганочка с выходом из СССР» получилась, а вот «Гопак с входом в НАТО…»

-Трамп пожелал Байдену не заснуть на встрече с Путиным.
-А он и не заснет. Его уже сонного привезут.

Норвежская компания DNV GL отказалась сертифицировать газопровод "Северный поток-2". Теперь его могут признать только водопроводом.

-Байден во время первой пресс-конференции на посту президента заявил, что собирается на второй срок.
-Странно. Вроде бы, три раза упав на трапе самолета, он не ударялся головой.

Стас Михайлов на концерте, где присутствуют одни женщины: «Я не вижу ваших брюк!»

ПРОДВИНУТЫЙ ТАКСИСТ

Таксист Рулёв вернулся вечером с работы и наткнулся в прихожей на хмурую жену.
-Что случилось? – осторожно спросил он.
-А то он не знает? – взорвалась жена. –Весь дом уже говорит об этом, а он типа не в курсе.
-О чем говорит? – недоуменно спросил Рулёв.
-Что ты в своей тачке постоянно возишь какую-то бабу.
-Это…
-Вот только не надо оправдываться и утверждать, что врет народ.
-Нет, не врет.
-Даже так. Тогда объясни мне, что это за баба, которую можно при живой жене, не стесняясь, всем показывать?
-Объясняю. Так как все клиенты называют меня шефом, мне пришлось завести себе секретаршу.

Братану объяснили, что после прививки нельзя три дня мочить медиков.

-Трамп недоволен, что его твиты в Твиттере начали помечать значком «фейк».
-Пусть перейдет в Одноклассники или ВКонтакте.
-А там его посты будут помечать значком «ЧМО».

Мужской словарь: жена - попутная женщина.

Лучше плохо стоять, чем хорошо сидеть на диете.

Бесчеловечно в Красной книге.

В России ещё ни один памятник Ленину не похоронили, не то, что самого Ильича.

После посещения дешёвого диетолога народ просто прячет тело жирное в утесах.

В советских анкетах был вопрос «Есть ли родственники за границей?». В российских анкетах появился вопрос «Есть ли родственники в Беларуси?»

СОРОКОНОЖКА И СЫРОЕЖКА

Летнее утро в лесу качало свои права. Светило солнышко, пели птички, опохмелялись лесники.
Мимо сыроежки, растущей под молодой сосной, бодро проползала сороконожка.
-Эй, постой! – крикнула ей сыроежка.
-Чего тебе? - остановилась сороконожка.
-Ножку мне одну можешь одолжить?
-Ты хочешь быть сорокоежкой? – пошутило насекомое.
-Нет.
-Тогда зачем тебе ножка?
-От грибников буду бегать. От этих бандитов на одной ножке далеко не ускачешь.
-Я бы тебе одолжила ножку, но тебе размер не подойдет.
-Это не проблема. Вчера здесь грибы собирала Елена Малышева и она сказала, что размер не имеет значения.

Толстяки считают, что красота спасёт жир.

Турки своими беспилотниками нащелкали российскую технику в Ливии и переехали на азербайджано- армянский фронт, где занимаются тем же с гиперзвуковой скоростью, так любимой Путиным.

ОПАСНЫЙ ОКУЛИСТ

Сержант милиции Сердюк ожидал своей очереди к окулисту, когда вдруг из-за двери с надписью «Офтальмолог» раздался раздирающий крик:
-Помогите, хулиганы зрения лишают!
Сержант вскочил со стула и ворвался в кабинет.
-Кто кричал? – решительно спросил он.
-Я, - ответил мужчина, сидевший напротив испуганного окулиста, пожилого человека в белом халате.
-И кто вас лишает зрения?
-Вот он, - показал пациент на врача.
-И каким это образом?
-Когда я зашел в кабинет, то нормально видел, а теперь окулист говорит, что у меня - минус пять.

Весной с любовью не сложилось. Купидоны перестреляли друг друга.

Любимый стих лесоруба: «Люблю я пышное природы увяданье».

Россиянина спрашивают:
-Вы в конфликте Эрдогана и Макрона на чьей стороне?
-Да, вот думаю, увидеть Париж и умереть или махнуть в Турцию и ожить.

Интеллигентный боксёр извиняется перед каждым ударом, а получив по морде, говорит «Спасибо».

Хорошо, когда твоя совесть говорит языком танца.

Собака гонится за кошкой, чтобы отобрать у неё усы.

Каждая шпрота в консервной банке чувствует себя Лениным в мавзолее.