Поиск по автору:

Прогноз погоды на завтра. В Москве ожидается метель. Мести продукты будут из супермаркетов «Ашан», «Магнит», «Пятерочка»…

1-го сентября дети пошли в школу. Теоретически о коронавирусе они уже все знают. Пора приступать к практическим занятиям.

Пластический хирург - пациентке:
- Вам омолодить лицо или осовременить?

Путин с 30-го октября по 7-е ноября объявил в России нерабочими днями, чтобы коронавирус отдохнул от россиян.

Чтобы поставить лайк всевышнему, не обязательно ходить в церковь.

Это только до границы с Китаем путинский газопровод называется «Сила Сибири». На территории Китая он называется «Сибирьнаш».

Попал Порошенко в царство небесное и сразу оказался а раю. Живёт, радуется. Но через день его перевели в ад.
Возмущенный Порошенко спрашивает Всевышнего:
- Уважаемый, почему меня сначала поселили в рай, а потом перевели в ад?
- Чтобы ты в раю посмотрел на то, что обещал народу, а в аду увидел то, что у тебя получилось.

Грузинская оппозиция освободила страну от российских оккупантов, которые под видом туристов приезжали в страну и оставляли там миллиард долларов в год.

В ответ на сообщение об обнажённой девушке на яхте, принадлежащей РПЦ, ее пресс-секретарь ответил, что это Дева Мария.

Талантливый человек - талантлив во всём. Поэтому он и сволочь, и мерзавец, и скотина…

Брак для мужчины - это счастье усиленного режима.

Путин обиделся, что Россию обвиняют в преследовании ЛГБТ-сообщества:
-Да, у нас в правительстве одни пи…! – заявил он.

После окончания Евро-2020 Россия и Турция в знак дружбы обменялись тренерами своих футбольных сборных.

Птички в избирательных бюллетенях - это частное мнение народа. Поэтому его никто не учитывает.

Весёлые и находчивые ждут, когда грустные что-то потеряют.

Жителю Сыктывкара, разбившему памятник рублю, дали полтора года колонии усиленного режима. Хотя в России есть 146 миллионов свидетелей, что рубль сам упал.

Путин ещё в первом классе, получив школьный дневник, написал на нём «Для служебного пользования».

- В некоторых кафе и ресторанах Грузии для российских туристов увеличили цену на 20 %.
- А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы?
- По кокошникам…

Американский журналист спрашивает Путина:
- У вас уже есть преемник?
- Поговорим об этом, когда мне будет столько, сколько Байдену.

В наше время совесть - это предмет роскоши.

- В Беларуси ввели запрет на торговлю пиротехникой.
- А как же салют в честь победы Лукашенко на выборах?
- Дадут резиновыми пулями.

Весь мир - театр. Одни ломают комедию, а другие всё драматизируют.

Из обезболивающего признаю только счастье.

Из призывов Минздрава. Больные! Соответствуйте диагнозу!

Трамп предложил перенести вмешательство России в американские выборы.

- Я ночью видел такой классный сон.
- Ну-ка расскажи.
- Не могу, он нелицензионный.

- В России опять падеж губернаторов.
- Наверное, у них не было прививок.
- От кори?
- Нет, от взяток.

Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.

Лучше сутулиться, чем горбатиться.

Вообще-то, Путин ездил в Италию к своему дружку Берлускони. А Папа Римский был у него на разогреве…

Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.

Президент Туркмении решил купить российский членовоз «Аурус», на котором ездит Путин, а его стоимость попросил включить в долги Туркмении перед Россией, которые потом спишут.

Когда в России митингующие перекрывают дороги, их бьют полицейские. А почему, когда полицейские перекрывают дороги для кортежа Путина, народ их не бьёт?

- Интересно, какой-нибудь жених сказал в ЗАГСе «нет»?
- Если и сказал, это были его последние слова.

Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.

Путин назначил известного кикбоксера исполняющим обязанности губернатора Калмыкии. Есть подозрение, что тот просто выбил себе это место.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист - что наполовину пуст. А у стакана из-за этих умников - раздвоение личности.

Советская косметика подчёркивала красоту души.

Объявление при входе в супермаркет «Грабеж средь бела дня. Пенсионерам скидка».

Наши футболисты потеряли форму, но сохранили содержание.

У Турции и Азербайджана лозунг «Один народ - две страны!». А у России и Беларуси лозунг «Две страны - один хрен!»

Грузчик - это человек, который может матом объясниться в любви.

Путина во время интервью спрашивают:
- Как вы относитесь к лозунгу «Можем повторить!»
- Я считаю, что он должен висеть в каждом российском баре.

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Отечественные памперсы не только дышат, но и храпят во сне.

В век социальных сетей перепалка с соседом - это остатки былой роскоши человеческого общения.

«Вот теперь на человека похожа», - говорили обезьяне с гранатой.

Путин заявил о принадлежности 70% россиян к среднему классу. Россия - единственная страна в мире, где средний класс живет за чертой бедности.

Тишина – это когда у всех пистолеты с глушителями.

Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.