Поиск по автору:

-Нижняя палата Конгресса объявила импичмент Трампу.
-Чем выше недовольство Трампом в нижней палате, тем ниже поцелуи в верхней.

Порошенко, перейдя во время дебатов со своей сцены на сцену Зеленского, неожиданно обнаружил, что взошел на эшафот.

-Путин, выступая с речью в честь 7-летия захвата Крыма, перепутал Херсон с Херсонесом.
-Может, он тонко намекнул, что Херсоннаш?

ОПОЗДАНИЕ

Молодой менеджер Тяпкин, опоздав на работу, надеялся проскочить мимо шефа, но не тут-то было. Тот с секундомером в руке ждал его у входа.
-Здравствуйте, - натянуто улыбнувшись, сказал Тяпкин.
-Ты мне желаешь здоровья, а сам опаздываешь на десять минут? - возмутился шеф.
-Так получилось.
-Нет, ты расскажи. Мне интересно знать, почему ты ставишь себя выше коллектива? Итак, почему ты опоздал?
-Потому что женился.
-Не вижу связи.
-Дело в том, что раньше по утрам я брился сам, а теперь приходится брить еще и ноги жене.

День падения следующего метеорита в Челябинске уже объявлен выходным днем.

Ветер, сдувший Байдена с трапа самолёта, оказался сквозняком Кремля.

Ведущий Малахов после телемоста между Россией и Украиной поблагодарил рекламное агентство «Миротворец» за включение его в свою базу.

Почему Пушкин писал гусиным пером? Оно же – белоручка.

Зеленский, как «щирий українець» должен играть без штанов не на рояле, а на цимбалах.

Лукашенко был так шокирован протестом белорусов, что у него аж усы отклеились.

Коммунизм - это когда всё есть, но ничего есть.

-Премьер Шмыгаль в Турции договорился с Эрдоганом о ЗСТ.
-Зеленский Станет Турком?

Картина «Омлет курице морочит яйца».

В чистый четверг все шарахались от чистой правды.

-В Украине кого-то накажут за провал спецоперации с вагнеровцами?
-Обычно в таких случаях наказывают стрелочника. Но так как провал связан с утечкой информации, накажут сантехника.

-Актер Василий Ливанов во время обсуждения на Первом канале фильма «Союз спасения» заявив, что молодость хороша в телятине.
-А что, целину освоила или БАМ построила говядина?

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ

Встретились как-то две подруги, Зинаида и Галина.
-Как жизнь семейная? – спросила Зинаида.
-И не спрашивай, - махнула рукой подруга.
-А что так?
-Да муж попался - не приведи господь.
-Может, господь о нем не знает? Ты в церковь сходи, свечку поставь.
-Да, что я только не делала - и в церковь ходила, и в местком – ничего не помогает. Как был скотиной, так и остался. Зарплату не отдает, и пьет беспробудно и кроме футбола по телевизору ему ничего не надо.
-Понятно.
-Ну, что это я все о себе и о себе. Как у тебя?
-У меня получше. Раньше муж тоже был еще той скотиной. Но благодаря моей заботе и вниманию стал домашним животным.

Народ не переизбрал Трампа президентом Америки. А сколько было задумано - торговая война с Марсом, стена на границе с Луной...

Под угрозой импичмента Трамп вертится, как уж на сковородке. Причём, жарят его на украинском сале.

Россия утверждает, что не является стороной конфликта на Донбассе, потому что она – потусторонняя.

Зеленский читает Конституцию:
-Здесь распускаем, здесь не распускает, а здесь шаурму заворачивали.

УЧИТЕЛЬ И СТРИПТИЗЕРША

В полумраке стриптиз-бара мужики с замиранием сердца следили за ярко освещенной сценой, где возле шеста под томную музыку творила чудеса почти голая девица.
Наконец она избавилась от предпоследней вещицы, прикрывавшей практически ничего, и раздались радостные стоны. Возбужденные жеребцы бросились к сцене и стали совать стриптизерше в трусы банкноты. А один из них сунул что-то твердое.
-Что ты фуфло гонишь? – заорала стрриптизерша.
-Это не фуфло, это аттестат зрелости, - виновато пролепетал мужчина.
-И на фига он мне нужен?
-Дело в том, что я - учитель. И мне больше нечем вас отблагодарить. .
-Хрен с тобой. Может, и правду аттестат пригодится при моем восьмиклассном образовании.
-Вы не волнуйтесь. Если я устроюсь работать в университет, то в следующий раз суну вам в трусики диплом о высшем образовании.

На «Брат-Брут рассчитайся!» - попросил Путин украинцев, которых считает братским народом русских.

«Не сносить мне головы», - подумала задница перед кабинетом проктолога.

СОРОКОНОЖКА И СЫРОЕЖКА

Летнее утро в лесу качало свои права. Светило солнышко, пели птички, опохмелялись лесники.
Мимо сыроежки, растущей под молодой сосной, бодро проползала сороконожка.
-Эй, постой! – крикнула ей сыроежка.
-Чего тебе? - остановилась сороконожка.
-Ножку мне одну можешь одолжить?
-Ты хочешь быть сорокоежкой? – пошутило насекомое.
-Нет.
-Тогда зачем тебе ножка?
-От грибников буду бегать. От этих бандитов на одной ножке далеко не ускачешь.
-Я бы тебе одолжила ножку, но тебе размер не подойдет.
-Это не проблема. Вчера здесь грибы собирала Елена Малышева и она сказала, что размер не имеет значения.

Лукашенко спрашивает Путина:
-Вы можете мне дать кредит не полтора миллиарда, а – три.
-Не могу.
-Почему?
-Чем выше любовь белорусов к россиянам, тем ниже поцелуи. А ниже уже некуда.

Судя по масштабам наводнения на Дальнем Востоке, Путин должен был не обнулиться, а – обНОЙлиться.

В Украине сколько кандидатов в президенты, как будто всех Наполеонов выпустили из психушки.

-Почему российские футболисты потерпели разгромное поражение от Бельгии на Евро 2020?
-На их футболках не было написано «Слава Украине».

В Минске прошел марш протеста женщин против Лукашенко под лозунгом «Вам никто не даст!» В связи с этим белорусские мужчины сделали Бацьке непристойное предложение…. стать честным президентом.

Если раньше Лукашенко просил Путина снизить цены на газ, то теперь просит снизить цены на чай.

После того, как Михаила Ефремова приговорили к 8 годам заключения, он узнал, что театр начинается не с вешалки, а с места возле параши.

ОПАСНЫЙ ОКУЛИСТ

Сержант милиции Сердюк ожидал своей очереди к окулисту, когда вдруг из-за двери с надписью «Офтальмолог» раздался раздирающий крик:
-Помогите, хулиганы зрения лишают!
Сержант вскочил со стула и ворвался в кабинет.
-Кто кричал? – решительно спросил он.
-Я, - ответил мужчина, сидевший напротив испуганного окулиста, пожилого человека в белом халате.
-И кто вас лишает зрения?
-Вот он, - показал пациент на врача.
-И каким это образом?
-Когда я зашел в кабинет, то нормально видел, а теперь окулист говорит, что у меня - минус пять.

Путин не на того поставил на президентских выборах в Молдове. Не помогла даже телеграмма из Кремля: «Грузите Додонов избирательными урнами».

Депутаты Рады по команде Порошенко затягивали инаугурацию Зеленского, потому что Невпихуемый в урны надеялся стать Невыносимым с Банковой.

Рок-группу может перекричать только утопающий.

Говорят, у каждого коронавируса есть наколка: «Китайнаш».

Кота кастрировали. Теперь у него в календаре 11 месяцев.

РПЦ разорвала отношения с Константинопольским патриархатом. Теперь Константинополь - мат городов русских.

Памяти Савелия Крамарова.
Замахнулся на муху, а она говорит «Не убий» и перекрестилась. И - тишина….

Эксперты считают, что в мире будет только 8 волн эпидемии коронавируса, а потом будет - девятый вал.

Не знаю, сколько Лукашенко набрал на выборах, но в Белоруссии вошла в моду стрижка под 0%.

Путин посчитал подлетное время ракеты от Украины до Москвы, а вот Макарон не посчитал подлетное время пощёчины от руки до фейса.

ПУШКИН И ГУСИ

Пушкин целый день не выходил из своего кабинета, потому что Болдинская осень это тебе не «Февраль! Достать чернил и плакать!»
-А я тебе пирожков принесла, - заглянула к поэту его няня Арина Родионовна, на всякий случай держа в руках кружку.
-Вот спасибо, - обрадовался поэт. -Мне как раз передохнуть надо. А то руки болят, как у простолюдина.
-Еще бы не болели. Ты же пашешь на свой талант, как лошадь. Пишешь целыми днями напролет, - посочувствовала Арина Родиновна.
-Дело не только в этом. Ведь, чтобы писать гусиными перьями, надо сначала гусей ощипать. И когда ко мне приходит вдохновение, я ощипываю до десяти пернатых в день.

Мужа на месяц отлучили от секса и это только прелюдия.

В Украине для ускорения процесса вакцинации теперь за одного битого двух непривитых дают.

Если ученик остался на второй год, значит, уже переспал со всеми девочками в классе.

После отлета семьи Порошенко из Украины на двух самолётах его спрашивают:
-Вы сбежали из Украины или поехали на отдых?
-Я сбежал на отдых.

В России плохие дороги, потому что ей не хватает врагов, чтобы закатать их в асфальт.

Литература - это беспредел творчества.