Поиск по автору:

О визите Трампа в Англию.

-Почему Трамп такой седой?
-Он видел вблизи Терезу Мэй.

Пресс-секретарь Путина предложил переименовать Псков в Песков.

-Почему не состоялся баттл между пропагандистом Соловьёвым и спортивным комментатором Уткиным?
-Птичий рынок оказался закрытым на карантин.

В РПЦ не поддержали предложение проверять священников на судимость. Так что, в храмах по-прежнему разрешено служить не только по законам божьим, но и - по понятиям.

-Как там временный губернатор Хабаровского края Дегтярёв?
-Пока не арестован.

Евреи в России мечтают уехать в Америку, а русские - хотя бы в Израиль.

Больше всего кукушка боится вопроса Путина: «Сколько мне лет при власти осталось?»

Из жизни молодоженов. Ежедневная яичница - это пища для размышлений.

Сколько грузчик должен перенести роялей, чтобы разбираться в музыке?

Не каждая селёдка может дождаться шубы.

Бодун - это романтическая встреча вчерашнего с сегодняшним.

Власть не собирается вводить в стране локдаун, а вот ЛОХдаун будет продолжаться.

У нас в Шамбалу ведёт дыра в заборе.

Обезьяна слезла с дерева и сразу встретила трудовика.

Глядя на свою тень, гордишься, что можешь затмить солнце.

Путина спрашивают на пресс-конференции:
-Пока у вас одна задача - Сирию накорми, Нагорный Карабах накорми, Донбасс накорми. Когда вы своих кормить будете?
-Когда они поедут в Сирию, Нагорный Карабах, Донбасс…

У ТРАВМАТОЛОГА

Зима была в разгаре. И если одни весело катались на коньках, то другие - хмуро на обледенелых улицах.
Простой политолог Клюшкин, выстояв приличную очередь, наконец, попал в кабинет травматолога.
-Что у вас? - спросил его врач с внешностью мясника.
-Челюсть - то ли вывих, то ли перелом, - поморщившись, ответил Клюшкин.
-У вас - редкий случай. Обычно, когда так скользко, ломают руки или ноги.
-Это, если скользкий тротуар. А если скользкая тема разговора, то ломают чаще всего челюсть.

Перед Зеленским сейчас стоит дилемма – легализовать марихуану или российскую вакцину.

Был верным жене с переменным успехом.

-Какой в Геленджике может быть мой дворец, если мне ни разу не приходила платежка за коммуналку? - оправдывался Путин.

Если бы отравленного Навального лечила доктор Малышева, он бы ноги уже не унёс.

Менты двух слов связать не могут, но могут повязать без слов.

К сердцу крокодила подходят ключи от чемодана.

-Производитель вакцины «AstraZeneca» изменил ее название на «Vaxzevria».
-А какой смысл?
-Над смыслом ещё работают.

Добро должно быть с кулаками –
Тюрьма забита добряками.

У Путина - проблема. Протяжённости границы с Украиной не хватает, чтобы разместить там все российские войска.

Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения.

-Слышал, Путин пригласил Зеленского в Москву?
-Интересно, наш Вова примет предложение?
-Смотря сколько ему заплатят за выступление на кремлевском корпоративе.

Парадокс. Думают задом, а потом хватаются за голову.

Если хорошо жить, можно без денег остаться.

У русских - аллергия на хорошую жизнь.

Дикари на Земле который век выдают себя за человечество.

Встречаются два бомжа:
-Что сегодня нашёл в мусорном баке?
-Это коммерческая тайна.

Зина из любви к животным завела себе мужика.

Мир - тесен, поэтому столько простора для войн.

Если бы кролики курили после секса, они бы давно вымерли.

-Слышал МВФ признал Украину в самой бедной страной Европы после того, как ее обогнала Молдова?
-Зато президент Украины Порошенко богаче всех молдаван вместе взятых

Путин спрашивает Кирилла:
-Что будем делать с томосом об автокефалии Украинской церкви?
-Удалим в фотошопе.

-Почему НАСА отменило Рогозину приглашение на поездку в Америку?
-Возникло опасение, что он может просверлить дырочку в космическом корабле Илона Маска.

«Отсутствие жены у Путина никак не влияет на выполнение президентских функций, - поведал народу его пресс-секретарь Песков, - потому что я ему и готовлю, и стираю и даже могу танец живота…»

В ответ на санкции, введённые Америкой против Венесуэлы, Мадуро вступил в «Единую Россию».

Как говорил Винни Пух: «Билайн - это неправильные пчёлы».

На очередном совещании у Путина Медведев предстал в новом статусе мальчика с опахалом.

В принципе, отправленный в отставку премьер Медведев и его уволенные министры должны были стать правительством в изгнании.

После гибели турецких солдат в Сирии Эрдоган звонит Путину:
-Вова, ты зачем убил моих людей?
-А чего они собрались на несанкционированный митинг?

В аптеке:
-Защитные маски есть?
-Вам для какой волны коронавируса - первой, второй или третьей?

Как только в Белоруссии закрутилось, Путин решил не откладывать на завтра того, кого можно отправить уже сегодня.

Путин спрашивает Лукашенко:
-Что ты за чушь нёс, если рухнет Беларусь, то за нею рухнет и Россия?
-Это не я. Это мой двойник - полный дурак. Он и нефть в Америке покупает, и устрицы заморские, как белорусские в Россию поставляет, и 80 % мне на выборах накрутил, хотя было 99.

Кто-то ещё сомневается, кому достаётся филейная часть госбюджета?

Слон в посудной лавке - это что. Вы не видели кролика в секс-шопе.