Поиск по автору:

Минздрав России попросил граждан не пить при вакцинации от коронавируса хотя бы шесть дней, причем даже за Путина.

Парикмахер спрашивает Путина:
-Вам стрижку с нимбом или без?

Пока Путин мочил террористов в сортире, террорист в Казани убил в школе 9 человек. Потому что сортир должен находиться не в Сирии, а - в России.

НЕ ОБИЖАЙТЕ ГЕНЕРАЛОВ

Наступило замечательное воскресное утро. Июньское солнце светило в оба глаза, а птички пели в оба уха.
Жилец из 45-й квартиры Тапочкин вышел во двор покурить и встретил там соседа Утюгова.
-Здорово, - улыбнулся Тапочкин.
-И вам наше с кисточкой, - не остался в долгу Утюгов.
-Какая странная тишина, - удивился Тапочкин.
-Почему – странная?
-Ну как же, Мироедовы из 42-й дочку вчера замуж выдавали. А свадьба по правилам должна гулять три дня.
-Так вы еще ничего не знаете?
-Нет.
-На свадьбе произошла некрасивая история. Мироедовы для форсу пригласили на праздник свадебного генерала, а первый тост сказать ему не дали. В общем, свадебный генерал обиделся и всю свадьбу забрали в армию.

-Почти 30 тыс. американцев покинули Республиканскую партию после штурма Капитолия.
-Это напоминает детство из КПСС после ГКЧП.
-Не исключено, что это одни и те же люди.

Сколько мужчин в ЗАГСе приговорили к семейному счастью…

Задом думают, чтоб обезглавить мысль.

Космический корабль «Союз» не смог пристыковался к МКС. А все из-за того, что робот Фёдор подрался с автопилотом, который не ответил на его вопрос: «Ты меня уважаешь?»

В Москве началась биомассовая вакцинация от коронавируса.

«Спасибо» в наше время - это благодарность противоестественным способом.

Тренд нового сезона моды - приталенный живот.

Странно, что борцы сумо не исполняют танец живота

Во время телефонного разговора с Путиным Лукашенко сказал ему, что мы с вами в одной лодке, хотя на самом деле они друг с другом на одной галере.

Если человек женат на России, хрен ты найдешь повод для развода.

В семейной кухне муж - это гарнир, жена – это десерт.

Когда олигархи становятся старыми, они впадают в счастливое детство.

В магазин церковной утвари заходит постоянный покупатель.
-Что новенького завезли? - интересуется он у продавца.
-К сожалению, для вас нет ничего святого.

Ещё одно простейшее - инфузория-фуфелька.

Гамлет по-украински: «Будьмо или не будьмо…»

Издержки ясной погоды. Когда небо безоблачное, негде и повитать.

Новости Первого канала. По настойчивой просьбе МВД вместо программы «Три аккорда» будет выходить программа «Три кокарды».

То, что лысые – умные, вам любой солнечный зайчик скажет.

Мужские страдания. Раньше у жены болела голова. Теперь она всё время на удалёнке.

Новая программа Елены Малышевой «Мстить здорово».

-Почему Путин так долго не отпускал отравленного Навального на лечение в Германию?
-Вова ждал, что либо рассосётся яд, либо рассосётся Навальный.

Чем больше знаешь, тем хуже зрение.

Каждый россиянин должен знать, что не каждый капитал превращается в материнский, если его обматерить.

В Москве в день акций протеста в защиту Навального появилась новая услуга - заказываешь такси, а приезжает автозак.

Глобальное потепление - это когда у февраля весеннее настроение.

Статус холостяка в Фейсбуке - в активном поиске брюк.

-Не перепутай, Кутузов, - говорили в Госдуме Мишустину, утверждая его премьером. -Бабе – цветы, дитям – мороженое, Путину - всё остальное.

КОМАР И МУЗЫКА

Летняя ночь была знойной, как никогда. Музыканты, Семен и его жена Лида, изо всех сил пытались заснуть. Но получалось плохо, хоть Новый год встречай.
Только Семен откинул простынь, чтобы охладеть…, нет, не к жене, а - к погоде, как раздался писк комара. Он зловеще то приближался, то удалялся, грозя хозяевам неминуемым укусом.
-Вот гад! - воскликнул Семен и замахнулся на темноту.
Прошла минута.
-Чего ты ждешь? – раздраженно воскликнула жена. -Бей его.
-Я не могу.
-Почему?
-А ты прислушайся и поймешь.
Людмила прислушалась.
-Неужели это Чайковский? – удивилась она.
-Представь себе, комар зудит «Лебединое озеро». И где он только…
-Не мешай слушать. Сейчас пойдет «Танец маленьких лебедей».
В общем, концерт длился до самого утра и комара случайно прихлопнули только на рассвете во время аплодисментов.

Женихов больше всего интересует вопрос «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»

Кирилл в Фейсбуке добавил в друзья бога.

-В Крыму в связи с дефицитом воды хотят повысить культуру водопотребления.
-Пока в России царит культура злоупотребления Путиным...

Интересно, как в Караганде отвечают на вопрос «Где?»

Фигу всю жизнь носят на руках.

Заднице нравится быть главным действующим лицом.

Современная цыганка может гадать не только на кофейной гуще, но и на выкуренной после кофе сигарете.

Весной сельские жители едут в город сажать чипсы.

Как говорят политики: «Мы рождены, чтоб сказку сделать предвыборной программой».

Как говорил алкаш: «Я на здоровье не рассчитываю».

Лукашенко звонит Путину:
-Владимир Владимирович, давайте я проведу прямую линию вместо вас.
-С какой стати?
-Мы же - один народ. Ваш президент - наш президент, наш президент - ваш президент.

Лукашенко звонит Путину:
-Владимир Владимирович, вы приедете на Парад Победы в Минск?
-К сожалению – нет.
-Тогда хотя бы двойника своего пришлите.
-Я могу прислать, но знайте, что у него такса - сто долларов час.

Жительница Иваново просит Путина:
-Возьмите меня замуж.
-Я не могу, потому что их там нет.
-Кого?
-Чувств.

-Поправки в Конституции России - это лебединая песня Путина.
-Главное чтобы лебединая песня Вовы не стала для России похоронным маршем