Поиск по автору:

Такое впечатление, что в Кремле сидит не Путин, а Ельцин, который точно не смог бы прожить 3 дня без водки, чтобы привиться от коронавируса.

Следуя традициям, наш человек должен плясать при получении каждой СМС-ки.

Из жизни Интернета. Не дают скучать, не дают скачать.

Наши люди интересуются жизнью на Марсе. Может, там можно прожить на пенсию?

Любовь делает человека лучше. И только любовь к Родине ничего делает.

Композитор - это человек, который никак не подберет музыку к соседям.

Герасим был бы лучшим членом жюри в шоу «Голос».

Выборы - это тоже шоу «Голос».

Хирурга в мединституте учат сервировать операционный стол.

У каждого человека есть мечта, которую должны исполнить другие.

Из музея надо выходить с чувством прекрасного, а из себя - с чувством юмора.

-Почему прилетевшего в Москву Навального сразу задержали?
-Чтобы вернуть ему трусы.

Жена помогает мужу избавиться от мечты.

К возвращению Навального в Россию

В ответ на задержанье века
На Кремль-ТВ ни бе, ни ме, ни кукареку.

Нашему человеку честность не по карману.

Ужин – это ностальгия по обеду.

БОГИНЯ ПРАВОСУДИЯ

Молодой судья Втюхин в первый рабочий день осваивался с профессией.
-А что это за скульптура бабы с завязанными глазами стоит у нас в фойе? – спросил он коллегу Бабкина.
-Как, ты не знаешь? – удивился тот.
-Нет. Мы в универе баб с завязанными глазами не проходили.
-Так, это Фемида - богиня правосудия.
-Ну, насчет богини можно и поспорить.
-Ты прав. Раньше она была обычной бабой. А богиней правосудия ей пришлось стать, чтобы разделить при разводе с мужем совместно нажитое имущество.

Из жизни бессмертных.
Однажды Путину доложили, что смерть обнулённого находится в яйце Навального.

Больше, чем Навального Путин боится только прививки от коронавируса.

На Крещение россиян предупредили, что Навальный может вынырнуть из любой проруби.

Рабинович влюбился и теперь выбирает между женским счастьем и еврейским.

Цыганка нагадала Колобку бутерброд.

Цифровизация приведет к тому, что все мы станем бухгалтерами.

После сокращений в министерстве упало поголовье задниц.

Служебный роман - это когда приходится любить и во вторую, и в третью смену.

Величие поэта определяется размером долга после его кончины. Например, долг Пушкина составлял 100 тыс. рублей при цене коровы в 3 рубля.

Бык, перед тем, как приударить за коровой, спрашивает почём говядина.

Любая девушка знает, что в любви повышенное содержание подарков.

Ночью пошёл холодильнику, так пришлось в очереди стоять.

Инаугурацию Байдена вакцинацией Путина не перешибешь.

Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.

Путин на Крещение тоже с головой окунулся в прорубь. Для него главным во время этой процедуры было не обжечься кипятком.

-Почему Навального после прилета в Москву арестовали на 30 суток?
-Он приземлился не в том в аэропорту.

Как только Навального посадили на 30 суток, его сокамерник тут же предложил ему сбегать за бутылкой… «Новичка».

Так как Беларусь лишили чемпионата мира по хоккею, в Минске пройдет первенство СНГ по домино.
Призовой фонд - 2 мешка картошки и рукопожатие Бацьки Лукашенко.

Неизвестный Трамп. Штирлиц 5 лет был на грани провала после того, как перекрасил волосы в рыжий цвет.

Слёзы - начальный капитал девушки.

Блатные песни воспевают отпетых.

Две свадьбы в знак дружбы обменялись женихами.

Новый тип политиков в Америке – трампсвестит.

В день инаугурации Байдена Трамп выложил рублями перед российским посольством слово «Help».

Народ не переизбрал Трампа президентом Америки. А сколько было задумано - торговая война с Марсом, стена на границе с Луной...

Из Монте-Карло штаны азартных людей вывозят вагонами.

Знал бы прикуп, самоизолировался бы в Сочи.

Интересно, что бы сделало ФСБ, если бы Навальный носил не трусы, а стринги?

Хорошо, когда твоя совесть говорит языком танца.

В России процветает расизм. Типичный пример – берёзки.

Любимое занятие ФСБшников - делить трусы не отравленного Навального.

Молодой стоматолог искал в головке чеснока зубец мудрости.

ТРИ АККОРДА

К директору советского ресторана Бабкину пришел худой, скромно одетый мужчина лет тридцати.
-Здравствуйте, - тихим голосом сказал он.
-Добрый день, - кивнул в ответ директор. –Вы по какому вопросу?
-По объявлению. Прочитал, что вашему оркестру требуется пианист.
-Есть такое. У вас документы с собой?
-Конечно, - посетитель протянул пачку бумаг.
-Так, - разбирая документы протянул Бабкин. –Музыкальное училище - это хорошо. –А вот это -очень плохо.
-Что плохо? – осторожно спросил музыкант.
-Оказывается, вы сидели.
-Да, было дело, - смущенно произнес мужчина.
-А за что?
-За то, что сочинил блатную песню. Зато меня условно-досрочно освободили, - оживился бывший сиделец.
-За хорошее поведение?
-Нет, это за то, что пообещал не писать блатную оперу.