Поиск по автору:

- Путин подписал закон о своей пожизненной неприкосновенности.
- Какая детская наивность. В России неприкосновенность неприкосновенностью, а расстрел царя по расписанию - Павел I, Александр II, Николай II…

Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса - это нарушение авторского права.

Табличка «Подворотня высокой культуры гоп-стопа».

Опять российские хакеры выкрутили лампочки в подъездах Вашингтона.

Муж сексуально озабочен, но морально озадачен.

Зачем Гоголь сжёг второй том «Мёртвых душ», если можно было его обезглавить?

Трусы Навального теперь более знамениты, чем Пифагоровы штаны.

После случая с отравлением Навального, все российские оппозиционеры будут ходить без трусов.

Обещали солнце, а идет дождь. Видимо, обещали политики.

Урна занялась политикой и стала избирательной.

Любой курорт - это филиал программы «Давай поженимся».

Самым богатым человеком в истории был Адам. Он завещал детям Землю.

Русский человек научился писать и что-то написал на заборе. Ему оставалось научиться читать.

Нашему человеку хочется не только говорить, но и жить с английским акцентом.

Трусами Навального можно отравить одного человека, а вот его носками…

Навального отравили, чтобы его трусы не стали государственным флагом России.

-Путин распорядился всем детям до 7 лет выделить по 5 тыс. руб. к Новому году.
-А кому исполнилось 8?
-Те получат по табуретке для декламации стишка о Путине, написанного Шнуровым.

Закон физики. Кому на голову упало яблоко, тот и Ньютон.

Что такое еврейское счастье лучше всех знают палестинцы.

-Что вы скажете о Германе Грефе?
-Что русскому – смерть, то немцу – Сбербанк.

Судя по скорости убывания населения России, здесь что ни день, то смертельный номер.

Мечта идиота - дожить до конца света.

На комбинезоне грузчика звёздочками отмечено количество грыж.

Брешут, что нельзя объять необъятное. Например, Путин своим обнулением положил на всех.

У ТРАВМАТОЛОГА

Зима была в разгаре. И если одни весело катались на коньках, то другие - хмуро на обледенелых улицах.
Простой политолог Клюшкин, выстояв приличную очередь, наконец, попал в кабинет травматолога.
-Что у вас? - спросил его врач с внешностью мясника.
-Челюсть - то ли вывих, то ли перелом, - поморщившись, ответил Клюшкин.
-У вас - редкий случай. Обычно, когда так скользко, ломают руки или ноги.
-Это, если скользкий тротуар. А если скользкая тема разговора, то ломают чаще всего челюсть.

-Больше 50% россиян считают отравление Навального инсценировкой западных спецслужб.
-Если вражеские спецслужбы ставят инсценировки на вашей сцене, может, надо что-то в гардеробе подправить?

Полоски на тельняшке моряка означают количество жен в каждом порту.

В клубе «Что? Где? Когда?» трудно по каждому вопросу иметь собственное мнение.

У нас дороги не плохие, а скромные.

Основная статья расходов Автодора - ремонт Млечного пути.

Не набивайте себе цену. А то придётся платить налог на добавленную стоимость.

Птицефабрика - это бордель для петухов.

Высокие отношения - это когда перед семейными скандалами принимают успокоительное.

Если бы кое-кто не зарыл свой талант в землю, не появилось бы метро.

То, что у китайцев лежит по фен-шую, у нас стоит матом.

Незваный гость поднимает тост, чтобы опустить хозяев.

Летнее время забило человечеству стрелку и отжало целый час.

Путина спрашивают:
-Почему вы не прививаетесь от коронавируса? Боитесь уколов?
-Я боюсь санитаров природы.

-Кто-то в мире уже признал российскую вакцину от коронавируса «Спутник V»?
-Да - Аргентина, Беларусь и Додон.

-Семилетний мальчик из Киргизии попросил Путина подарить ему на Новый год акцию «Газпрома», но тот вместо акции прислал ему тульский пряник.
-Просто Путин плохо понимает по-киргизски. Больше того, когда россияне просят его по-русски, он тоже плохо понимает.

-Что-то в последнее время начали гадать о преемниках Путина.
-Зачем же гадать? Кто преемник Путина, спроси у Кабаевой.

У привитых «Спутником V» двойников Путина обнаружился побочный эффект. Некоторые из них возомнили себя обнулёнными.

Из призывов Минздрава. Граждане! Не занимайтесь самолечением! Не пейте медицинский спирт в одиночку!

Семьями лучше не дружить, а грешить.

Москва - это маленький Китай.

Интересно, где-то есть улица Имени 26 магаданских синоптиков?

Сказки себе присвоили все хорошие концы.

ДОРОГОЙ РЕМОНТ

Когда хозяин квартиры Утюгов согласовал ее ремонт с бригадиром Кирпичевым, тот, глядя на потолок, сказал:
-Мне кажется, ваша квартира достойна более дорого ремонта.
-Может быть, но как-нибудь в другой раз, - смущенно улыбнулся хозяин.
-Если вам не хватает денег, мы вам скидочку сделаем, - не отставал бригадир.
-Спасибо, но мне даже со скидочкой не надо.
-Но почему?
-Потому что квартира с дорогим ремонтом – это же музей. А в музее жить нельзя. Потому что жена там одновременно смотрительница, директор и произведение искусства, а ты простой посетитель, которого в любой момент могут попросить.

Даже после того, как в России разрешили вакцинировать «Спутником V» лиц старше 65 лет, Путин не спешит делать прививку. Он ждёт, когда Минздрав разрешит вакцинировать лиц старше 65 лет с фамилией на букву П.

Пескова спрашивают:
- Вы бы пошли с Путиным в разведку?
- Я бы с ним пошёл даже к чёртовой матери.