Поиск по автору:

-Лукашенко решил не отменять из-за коронавируса Парад Победы.
-Конечно, нефть по 17 долларов за баррель - это победа Беларуси.

-В Китае уже не умирают от коронавируса.
-О чём это говорит?
-О том, что, если раньше каждый шестой на Земле был китаец, то теперь каждый шестой будет не китаец.

Россия сейчас напоминает СССР сталинских времен. Правда, за недовольными приезжает не воронок, а - скорая помощь.

Коррупционеры порвали три баяна, празднуя годовщину избрания Зеленского президентом Украины.

К годовщине президентства Зеленского.
Не стреляйте в пианиста! Он играет без штанов, как может!

- В Москве очень строгий карантин – спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.
- Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.

Большинство запретов во время карантина - это 50 оттенков дебильного.

-Эксперты считают, что России хватит накопленных денег на 2 года.
-А что потом?
-А потом опять поменяют Конституцию.

А Путин знает, что вакцину от коронавируса можно купить в любом гастрономе?

-Путин запретил чиновникам покупать импортные лимузины, а сам ездит на отечественном - «Аurus», состоящим на 99 % из импортных деталей.
-А что же в нем отечественного?
-Буква «А» в названии.

В благодарность Путину за помощь Италии в борьбе с коронавирусом крестные отцы предложили ему возглавить местную мафию.

Полиция во время карантина останавливает прохожего на улице, а тот возмущается:
-Почему меня задержали? У меня же есть маска!
-А – ласты…?

Раньше считали, что в Беларуси – диктатура. А теперь это самая свободная страна Европы - хочешь на улице гуляй, хочешь шашлыки на природе жарь, хочешь на футбол сходи…. И ничего беларусу за это не будет. Ведь в Беларуси сын за отца не отвечает, так как Бацьку не выбирает.

Коронавирус – это нью-Ленин. И лозунги у него такие же: «Да здравствует мировая эпидемия!», «Вся власть санитарам!», «Земля - крестьянам (не выжившим после коронавируса), больницы – рабочим!»

Госстат сообщает, что, благодаря карантину, в России погашены все задолженности по супружескому долгу, включая пеню.

-Россия с помпой объявила, что вышла на четвертое место в мире по военным расходам.
-Путина можно понять, ведь очень много бабла пойдёт на парад Победы над коронавирусом.

ИЗ ГРЯЗИ В СУФЛЕРЫ

В квартире профессора Преображенского готовились к ужину. С кухни приятно пахло жареным мясом и свежими огурцами. В это время хлопнула входная дверь и через минуту в гостиной появился сияющий Шариков.
-Что случилось, Полиграф Полиграфыч? – спросил профессор Преображенский. –У вас сегодня сложилось с котами?
-Нет. Просто я на работу устроился, - поведал бывший друг человека.
-Сторожем?
-Обижаете. С завтрашнего дня я работаю ни где-нибудь, а суфлером в театре.
-Не брешете, уважаемый?
-Последний раз я брехал, когда был бездомной собакой.
-Удивительное дело. Как же вас взяли на работу в храм искусства, пусть даже суфлером?
-Видимо, потому, что там в качестве будни суфлера используют собачью.

В Москве задержали мужчину, который в форме полицейского гулял по улице. Интересно, если он был в костюме стерха, его бы тоже повязали?

Недавно задержали полицейские Зеленского в общественном месте без маски и собаки и отпустили, потому что проку от него никакого - ни взятку не возьмёшь, ни бока дубинкой не намнешь.

-Лукашенко после субботника уже неделю не появляется на публике. Говорят, работает с документами.
-Есть у Бацьки с женой такая ролевая игра, когда - он в форме милиционера проверяет у неё все документы, начиная со свидетельства о рождении.

Знаете ли вы, что почти все храмы в России при Путине построены за деньги атеистов?

Парадокс. Знание - сила, а сила есть - ума не надо.

Бог послал России не одного чёрта лысого – Ленин, Хрущев, Горбачев…

В связи с тем, что премьер Мишустин заразился коронавирусом, Путин приказал срочно разбудить Медведева.

В строящемся главном храме российской армии демонтировали мозаику с Путиным, потому что над ликом Вовы так и не появился нимб.

В России, чтобы продлить карантин, пришлось заразить коронавирусом премьера Мишустина.

Вообще-то, под мозаикой в главном храме российской армии, где изображены Путин, Шойгу и Сталин, должна была быть надпись «Их разыскивает кара небесная».

КОЛЛЕГИ

Крынкина, мужчину средних лет, возвращавшегося поздно ночью из гостей остановил на улице бугай.
-Кошелек или жизнь? – грозно процедил он сквозь зубы.
-А жизнь - хорошая или плохая? – не растерялся Крынкин.
-Не знаю, - оторопел бугай.
-Не знаете, а грабите.
-Не вопрос. Сейчас знакомому министру позвоню и все уточню, - сказал грабитель, отбирая у Крынкина мобильник.
-Надо же, у простого гопника и такие связи? – удивился наш герой.
-А что здесь такого? Там в правительстве все - наши коллеги. Просто они грабят народ днем, а мы – ночью.

-Слышал, Печерский суд на 2 месяца заочно арестовал Януковича?
-Хочется в честь этих клоунов в мантиях прокричать: «Да здравствует Печерский суд - самый заочный суд в мире!»
-Потише. Федоровича разбудите, спящего в Ростове на тахте подсудимых.

Путин наградил Ким Чен Ына медалью «75 лет победы в Великой Отечественной войне» Правда, в Кремле что-то перепутали и отправили северокорейскому лидеру медаль «75 лет правления Путина».

В России коронавирус победят тогда, когда кремлёвские палаты сделают больничными.

В этом году в акции «Бессмертный полк» будут участвовать те, кто выжил после заражения коронавирусом.

Прочитав лозунг «Можем повторить!», коронавирус стал подумывать о второй и третьей волне эпидемии.

Из дневника москвича: «Так как во время карантина из дома выходить нельзя, буду утром 9 мая слушать воздушный парад, а вечером – салют».

Лукашенко звонит Путину:
-Владимир Владимирович, вы приедете на Парад Победы в Минск?
-К сожалению – нет.
-Тогда хотя бы двойника своего пришлите.
-Я могу прислать, но знайте, что у него такса - сто долларов час.

В разгар эпидемии коронавируса главный вопрос в Беларуси: «Есть ли жизнь после парада?»

- Что означает новомодное слово «плато» для России?
- В медицине - это во время эпидемии коронавируса 11 тыс. заражённых в сутки, а в политике - это 20 лет Путина при власти.

После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:
- Можно записаться к врачу?
- Вам заразиться или заразить?

Древним россиянам разрешали во время карантина гулять в парке Юрского периода только со своим динозавром.

У Киркорова лебединая не песня, а – фонограмма.

Эксперты считают, что в мире будет только 8 волн эпидемии коронавируса, а потом будет - девятый вал.

Бацька Лукашенко заявил о снижении числа пневмоний в Минске после Парада победы 9 мая. В общем, белорусы затоптали коронавирус строевым шагом.

Из инструкции к аппарату ИВЛ российского производства: «Подключив к аппарату больного, сразу звоните 01».

Пресс-секретарь Путина Песков заболел коронавирусом. Для его лечения используют ещё не сгоревшие аппараты ИВЛ российского производства.

-Интересно, где Песков мог подхватить коронавирус?
-Он выгуливал собаку заболевшего Мишустина.

ПОЛИТБОДУН № 933

Путин звонит губернатору:
-Почему во время эпидемии вы не выплачиваете медикам обещанную мною доплату?
-Мы думали, что это обещал ваш двойник.

ПЛАН Б

В разгар 90-х, когда в газетах было все, а в магазинах не было ничего, заглянул в Мавзолей Ленина главный российский коммунист Зюганов.
-Давно у меня ходоков не было, - обрадовался ему Ильич.
-Сам давно пешком не ходил. Все «Мерседес»-«Мерседес», - пожаловался дядя Гена.
-Так что вас интересует, товарищ? – поинтересовался вождь трудящихся.
-Плохие новости, Владимир Ильич. Вас хотят вынести из Мавзолея.
-Так расстреляйте этих провокаторов, а потом еще и повесьте.
-Не можем.
-Это почему? Неужели патроны закончились?
-Патроны не закончились, хотя с веревкой и мылом есть большие проблемы. Просто власть поменялась и Россией опять правят капиталисты.
-Я так и знал, что эти недорезанные буржуи вернутся по мою душу.
-Так что будем делать?
-Это архиважно, что вы меня, батенька, предупредили. А на случай выноса из Мавзолея, у меня только что созрел план Б.
-И в чем он заключается?
-Так как я привык жить за границей, срочно снимите мне угол в Пирамиде Хеопса.