Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений Фролов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Служил как-то в одном танковом полку, что стоял в Зугдиди, капитан... Вискряк, не Вискряк, Мотузочка, не Мотузочка. Ну, пусть будет Макогоненко. Служить в Грузии - и лафа, и беда: в субботу родственники чуть не силком разбирали всю роту по увольнениям и развозили по домам. В понедельник всех возвращали, платя за долгое увольнение чачей, шашлыками, имеретинским, кахетинским, цинандали и мукузани вовсе не магазинного разлива, овощами, фруктами, зеленью и прочим. Макогоненко по мере возможности этому безобразию не препятствовал, людей своих попусту не бил и взводным бить не позволял, любил шутку, в общем, был душа человек. Очень его за это любили. Все солдаты в роте были грузины. Только один - наполовину грузин, наполовину русский (то есть и грузинам - не грузин, и русским не русский). Был он, по слухам, сыном машинистки самого товарища Амвросия Эдуардовича Ш. Ну а отец - сами понимаете кто. И разболелся как-то у этого солдатика зуб. Ходит он по расположению и от боли воет. А к зубному идти боится. Уж чуть не пинками его в санчасть гнали - не идет. А Макогоненке в тот день комбат пистонов навставлял. Тот пришел под впечатлением, а на него солдат с воплем: мол, зуб болит. Макогоненко выбрал парочку сержантов покрепче, и говорит: - Берите его, хлопцы, и шоб живой или мертвый, а к обеду был здоровый! Сказано - сделано. Потащили сержанты парня, через десять минут возвращаются - у обоих морды в кровь разбиты. Так и так, говорят, довели, в кресло посадили, а как врач бормашину включил - солдатик его ногой по яйцам и бежать. Ну мы, мол, его ловить, а он на нас, как зверь! А потом в сторону котельной побежал. Делать нечего: послал Макогоненко людей в котельную. Теперь уже человек пять. Возвращаются и эти побитые. А один так и покусанный. За бойлер, говорят, забился. Ничем его, заразу, не выковырять. Встал тут Макогоненко, собрал всех сержантов, какие были и пошел сам страдальца добывать. Пока вытаскивали, содатик капитану палец чуть не откусил. Ну принесли солдата в санчасть. А стоматолог почитай неживой лежит. Я, говорит, из Джамбула родом. Били меня по яйцам, и не раз. Но вот так - еще никогда. Зуб ему рвать не могу - убью. Психанул тут Макогоненко. - В каптерку бисова сына, - кричит. В каптерке разложили парня на столе, человек восемь его за руки и за ноги держали. Макогоненко ему стакан спирта разведенного в пасть влил, потом помыл в остатках спирта плоскогубцы, уточнил, какой зуб болит. Ну и вырвал его легким движением руки. Малому сразу полегчало. Парнишка этот потом капитана отблагодарил - матери нажаловался. Правда, солдатики (даром что пословица есть: куда солдата ни целуй - всюду жопа) своего ротного в обиду не дали. Как комиссия из ЦК компартии Грузии подвалила, они все в один голос: "Камандыр роты хароши, он все врет!" И ни слова больше! Только это капитана и спасло. Так что вы, ребята, любите солдатика своего. Глядишь - в спину и не выстрелит.
Классика жанра. Если кто-то говорит, что служил в армии, а этой истории не знает - не верьте. Не служил он там. Враждовали в одном полку в ГСВГ командир полка и начштаба. При этом начштаба потрахивал полкачеву жену. Началось с ерунды, а закончилось форменной войной - приехала комиссия из Москвы и начштаба турнула в Туркво (а оттуда, кто помнит - до Афгана четыре шага). В полку всего две полковых печати. Одна - у полкача, другая - у начштаба. Уезжая, начштаба в последний раз отлюбил свою кралю и незаметно поставил ей на заднице полковую печать. Все бы ничего, да придурок полкач решил мужика под трибунал отдать. С этой целью голую задницу жены фотографировал специальный фотограф из прокуратуры двадцатой армии. А уж прокуратура разнесла хохму по всем Вооруженным Силам. Начштаба этот погиб через полгода на Саланге. Полкач мелькнул по телевизору пару недель назад на каком-то репортаже из Генштаба. Генерал. Небось, нашего брата в Сербию мобилизовать собирается... Жопа с печатью.
ИТАР-ТАСС. 09.05.2004. Сегодня в 5.00 по московскому времени произошло возгорание Московского Кремля. Пожару была присвоена высшая категория сложности. На место возгорания немеделнно выехали 52 бригады пожарной охраны МЧС. Несмотря на усилия пожарных, Кремль сгорел практически полностью. В своем интервью, данном журналистам на месте пожара, мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что пожар предположительно произошел из-за короткого замыкания в электропроводке. Мэр добавил, что он давно предупреждал федеральные власти о плачевном состоянии Кремля и требовал переноса пожароопасного объекта за Кольцевую автомагистраль. Но на все просьбы Лужкова ему отвечали, что перенос Кремля - и не за Кольцевую, а в Петербург - планируется не раньше 2008 года. Теперь, в результате стхийного бедствия, с удовлетворением заметил иэр, проблема решилась сама собой. На месте Кремля уже решено построить самый большой в Европе бизнес-центр с торговым комплексом, аквапарком и подземной автостоянкой.
История для Советской Армии архетипическая. Слышал я ее не меньше ста раз и непременно с вариациями. Рассказываю вариант канонический. Молодого лейтенанта после выпуска отправляют служить в Борзю (если не знаете, где это и что такое Борзя, то счастливый вы человек. Может, вы еще и Курдая не знаете?). Прибывает он в полк с молодой, как водится, женой. В первый же день представление начальству при всем параде - мундирчик цвета очень морской волны и рубашка белая. Из чего? Правильно, из нейлона! (Их столько наделали, что еще и в конце восьмидесятых выпускникам выдавали). Представился лейтенант, то се. Пришел в свою родную роту. А там его пьяный зампотех обнял по-братски (комбинезон зампотеха танковой роты - это, доложу я вам, не пуп царапать. На этом комбезе соляркой и солидолом вся история вооруженных сил написана). Рубашка вся, естественно, в масляных пятнах. Пришел лейтенант вечером домой, да жене рубашку и отдал. Та стирала-стирала - никак. решила кинуть рубашку в растворитель. Взяла у соседки бутыль ацетону и - Федькой звали! Одни пуговки оплавленные. Двчонке стыдно. Она потихоньку следы преступления сливает в унитаз. Муж вечерком в туалет с газеткой да с сигареткой. Почитал, поурил, да окурочек в унитаз и бросил, аккурат под себя. Хорошо, что унитаз был тесноватый, кислорода в нем было мало. Поэтому задница у лейтенанта сгорела не полностью, а только на поверхности. Зато жена всю оставшуюся жизнь чувствовала себя виноватой и попусту ему мозги не парила. Так что нет худа без добра.
Дело было в Песчанке, что под Читой. Стоит там учебная танковая дивизия. Рядом с казармами - военный городок. Панельные дома - один от другого не отличишь. Как-то раз один капитан-ротный решил гульнуть от жены с полковой машинисткой. Да не просто, а основательно - на недельку. Жене сказал, что уходит на полевой выход, в полку скаазал, что ложится в госпиталь (и справочку представил), а сам поселился у своей бабы. Живет у нее день, другой, не тужит. А Чита, надо сказать, такое место, где люди пьют. То есть, вы наверняка думаете, что везде пьют. Но это вы просто в ЗабВО не служили. В общем капитан с машинисткой ПИЛИ три дня. Закусывали среди прочего рыбой. За три дня мусорное ведро завонялось. Все знают, что такое рыба через три дня? И послала зазноба капитана ведро выносить. Он как был - в майке, спортивном трико и шлепанцах, так и пошел. Высыпал мусор, назад возвращается, в дверь звонит. А ему не любовница - жена открывает. Немая сцена: муж с полевого выхода явился. Просто дом машинистки напротив капитанского стоял. А его с похмелья переклинило - ноги сами домой привели ...
Петлюровский хорунжий заходит в корчму: - А гэй, корчмарю, що там у тэбэ такэ у кутку стоить? То нэ жыды? Корчмарь: - Та ни, панэ хорунжый, то такый рояль... - А що там на ньому щэ такэ билэ та чорнэ, то нэ жыды? - Та ни, панэ хорунжый, то таки клавищи... - А що там на ньому щэ такэ жовтэ, то нэ жыды? - Та ни, панэ хонужый, то така инкрустация из слоновои кисткы... - От, кляти жыды! Слонятко замордувалы!
Приходит еврейский купец к раввину и говорит: - Рэбе, завтра суббота, я не хотел бы в этот день иметь деньги. Могу ли я отдать их вам на хранение? Раввин: - Конечно можете, и даже при свидетелях! Эй, сеседи, идите сюда, вы видите этого человека? Он отдает мне на хранение 500 рублей. - Да, - отвечают соседи, - мы тому свидетели. Купец уходит и возвращается в воскресенье: - Рэбе, как там мои деньги? - Ваши деньги?! - Да, я отдал их вам в пятницу. 500 рублей. И даже при свидетелях. - И кто ж были эти свидетели? - Ваши соседи! - Мои соседи?! Эй, соседи, идите сюда! Вы видите этого человека? Он утверждает, что отдал мне на хранение 500 рублей. - Нет, - говорят соседи, - мы никогда не видели этого человека. Соседи уходят. Раввин достает 500 рублей и отдает купцу. Купец ошарашенно: - Рэбе, ну и зачем был нужен этот цирк?! Раввин: - Я просто хотел, чтобы вы знали, какие б###и мои соседи.