Поиск по автору:

Ниже приведена реальная (как утверждается) переписка между человеком по
имени Rian DeVries и Департаментом по защите окружающей среды штата
Мичиган.

[Примечание переводчика: в ответном письме используется непереводимая
игра слов, основанная на одинаковом звучании английских слов "dam"
(плотина) и "damn" ("проклЯтый", тж. усилительное прилагательное). Для
ее обозначения используется прилагательное "дамбовый"]

=====

Уважаемый мистер DeVries!

... До нашего сведения дошло, что на вышеупомянутом участке земельных
владений, законным владельцем и/или арендатором которого вы являетесь,
была отмечена несанкционированная деятельность, а именно возведение на
вытекающем из Весеннего Пруда потоке двух дамб из обломков деревьев.
Между тем, для проведения таких работ необходимо получить разрешение.
Просмотр документов Департамента выявил, что подобное разрешение
получено не было. Исходя из этого, Департамент установил, что данные
работы противоречат Параграфу 301 "Акта о защите природных ресурсов и
окружающей среды" в части "Внутренние водоемы и потоки" (451-й Публичный
акт 1994 г. , секции 324.30101-324.30113 Мичигаского свода законов).

Департамент был проинформирован, что одна или обе дамбы частично
разрушились во время недавних дождей, вызвав затопление и засорение
местности ниже по течению. Мы нашли, что подобные дамбы являются
опасными по своей природе и мы не можем разрешить их существование. В
связи с этим Департамент приказывает вам немедленно прекратить все
работы в указанной местности и восстановить свободное течение водного
потока путем удаления всех деревьев и коряг, составляющих дамбы, из
русла. Восстановительные работы должны быть завершены не позже 31 января
2003 г.

Пожалуйста, проинформируйте наше отделение о завершении работ с целью
своевременной организации инспекции со стороны нашего персонала.
Невыполнение данного требования или любые дальнейшие несанкционированные
работы в указанном месте могут повлечь за собой принудительные меры с
нашей стороны.

Мы заранее благодарны вам за сотрудничество. Если у вас возникнут
дополнительные вопросы, вы можете связаться со мной.

Искренне ваш, [Подпись]


Уважаемый мистер [имя]!

Я получил подписанное вами письмо от 17 октября 2002 г.

Я законный владелец, а не арендатор указанного земельного участка. В
настоящее время пара бобров занимается не санкционированным штатом
строительством двух дамб из "обломков" деревьев на вытекающем из моего
Весенного Пруда потоке.

Я не оплачивал, не санкционировал дамбовое строительство и не управлял
им. Однако я полагаю, что бобры были бы чрезвычайно оскорблены
определением результатов искусной обработки природных строительных
материалов как "обломков". Я предлагаю вашему Департаменту попытаться
воспроизвести их дамбовый проект в любое время и в любом месте по вашему
выбору. Я думаю, можно с уверенностью утверждать, что вы никогда в жизни
не сможете соревноваться с ними в дамбовых навыках, дамбовой
изобретательности, дамбовой настойчивости, дамбовой решительности и/или
в их дамбовой культуре производства.

Что же касается вашего запроса, то я не думаю, что бобры имеют хоть
какое-то представление о получении дамбового разрешения до начала
дамбового строительства.

Теперь - мой дамбовый вопрос к вам:

(1) Пытаетесь ли вы заниматься дискриминацией бобров моего Весеннего
Пруда, или же (2) все бобры этого штата обязаны следовать вашему
дамбовому требованию? Если это не дискриминация данных конкретных
бобров, то согласно Акту о свободе информации я запрашиваю у вас полные
копии всех выданных бобровых дамбовых разрешений.

Теперь разберемся, действительно ли имеет место дамбовое нарушение
Параграфа 301 "Акта о защите природных ресурсов и окружающей среды" в
части "Внутренние водоемы и потоки" (451-й Публичный акт 1994 г.,
секции 324.30101-324.30113 Мичигаского свода законов).

У меня есть несколько замечаний. Главное из них - имеют ли бобры право
на представительство в суде? Бобры весеннего Пруда являются финансово
несостоятельными и не могут заплатить за указанное представительство,
так что штат обязан предоставить им дамбового адвоката.

Я полагаю, что мы должны оставить бобров Весеннего Пруда в покое, а не
оскорблять их навешиванием дамбовых ярлыков. Если вы хотите
"восстановления" свободного течения потока, пожалуйста, свяжитесь с
бобрами. Но если вы собираетесь арестовать их, то учтите, что они не
обратили внимание на ваши дамбовые письма, поскольку не умеют читать
по-английски.

По моему скромному мнению, у бобров Весеннего Пруда останется право
строить их несанкционированные дамбы, пока небо голубое, трава зеленая,
а вода течет под гору. У них больше дамбовых прав жить и наслаждаться
Весенним Прудом, чем у меня. Если Департамент защиты природных ресурсов
и окружающей среды соответствует своему названию, то он обязан защищать
как натуральные ресурсы (бобров), так и окружающую их среду (бобровые
дамбы).

Но если вы собираетесь принимать принудительные меры, можете делать
это прямо сейчас. Зачем ждать до 31 января? Ведь тогда бобры могут
оказаться под дамбовым льдом, и у вас или вашего дамбового персонала
может не оказаться возможности общаться с ними и оскорблять их.

В заключение я хотел бы довести до вашего внимания настоящую проблему с
окружающей средой в данном районе. Это медведи, которые испражняюся в
наших лесах! Я определенно полагаю, что вы должны оставить в покое
бобров и заняться испражняющимися медведями. А если вы все-таки захотите
исследовать бобровую дамбу, смотрите под ноги (медведи не выбирают место
для туалета).

Поскольку я не согласен с вашим дамбовым запросом и оказался не в
состоянии связаться с вами или вашим дамбовым автоответчиком, пересылаю
этот ответ в ваш дамбовый офис.

Ryan DeVries

=====

Пер. с английского Евгений Лотош, 2003

Вольный перевод некоторых заметок с сайта http://rinkworks.com/stupid/
(С) Евгений Лотош, февраль 2007

-----

1. Подозрительная персона.

Однажды в дверях нашей комнаты появился сотрудник службы безопасности и
тихо поманил меня в сторону:

- У нас появился новый сотрудник, работающий на компьютере. У меня есть
вопрос, только, пожалуйста, храните это в секрете. Я несколько раз
заглядывал ему через плечо и видел на экране надпись "Вы выполнили
запрещенную* операцию". Он нажимает что-то, и она пропадает. Я хочу
выяснить, что он делает неправильно и нужно ли мне уведомить полицию?

* Слово Illegal в оригинале звучит даже несколько сильнее:
"противозаконную".

-----

2. Безопасность превыше всего.

Звонок в техподдержку:

Пользователь (П): Я не могу добраться до важного документа. Он защищен
паролем, а я его не знаю.
Техник (Т): Ничего страшного. У нас есть программа для восстановления
утеряных паролей в документах Word. Вы не могли бы прислать мне
документ?
П: Нет, ни в коем случае, он очень важен. Именно поэтому он и защищен
паролем. Для безопасности я даже храню его не на сервере, а на дискете.
Т: Но это небезопасно. Дискеты легко повреждаются. Вам следует сохранить
его на сервер, на котором каждую ночь проводится резервное копирование.
П: Ни за что на свете! По юридическим соображениям я не желаю, чтобы с
файла были сняты какие-то копии. Я хочу, чтобы вы пришли и нашли мне
пароль.
Т: Хорошо. Я пошлю кого-нибудь...
П: И пусть он предупредит меня заранее. Я вызову службу безопасности,
чтобы наблюдать за его работой с файлом.
Т: Службу безопасности? Сэр, в этом нет необходимости. Мы подписываем
соглашение о неразглашении...
П: Нет, есть! Это очень важный и секретный документ, и мы хотим, чтобы
он находился в полной безопасности.
Т: Ну хорошо. Наш сотрудник принесет необходимую программу, чтобы
восстановить пароль, который вы забыли.
П: Но я не забывал его!
Т: Простите?
П: У меня не было нужды его помнить!
Т: Что вы имеете в виду?
П: Пароль был записан на желтой липкой бумажке, приклеенной к дискете. И
эта бумажка куда-то подевалась. Она наверняка где-то у меня на столе, но
здесь столько бумаг, что я не могу найти ее!

-----

3. Я и без вас неплохо вижу!

Сотрудник техподдержки: Мадам, вы видите кнопку на правой стороне вашей
мыши?
Пользователь: С правой стороны от моей мыши только принтер и телефон!

-----

4. Все мужчины на одно лицо.

Как-то раз мне позвонила жена, Китти. У нее возникли проблемы с
компьютером. Система зависла и не откликалась на мышь и клавиатуру. Я
попросил ее перезагрузить компьютер и описать, что происходит.

Она: Компьютер включился и монитор зажегся.
Я: Что на экране:
Она: Сообщение: "Установите Kickstart 2.0x".
Я: "Kickstart"? Когда у нас появилась Amiga*?
Она: Полгода назад. А в чем дело?
Я: Но у нас уже полтора года Atari*!
Она: Что?? (сдавленный писк) Извините, ошиблась номером... (отбой)

* Amiga и Atari - в свое время популярные марки персональных
компьютеров

-----

5. А что, надо?

Пользователь (П): Я не могу установить Word!
Техник (Т): Опишите, что вы делаете.
П: Я набираю e:\setup.
Т: Мадам, извлеките диск и сообщите, что на нем написано.
П: На нем сказано "Диск аварийного восстановления".
Т: Вам нужно вставить установочный диск Word.
П: Что-что?
Т: Вы купили Word?
П: Нет...

-----

6. Затруднительные вопросы.

Письмо от клиента: "Я купил украденный CDD3610* без кабелей и
программного обеспечения в комплекте. Вы бы не могли их мне прислать?
Кстати, я правильно понимаю, что имею полноценную годовую гарантию?"

Пользователь: "Пожалуйста, помогите. Я купил ваш факс-модем. На нем были
какие-то гребенки и переключатели. Я немного попереставлял перемычки и
попереключал переключатели, и сейчас модем не работает. Почему?"

Пользователь: "Я удалил из базы данных все картинки старше трех дней и
теперь не могу найти образы, отсканированные неделю назад. У нас что,
какие-то проблемы с базой данных?"

Пользователь: "Какой длины четырехметровый кабель?"

* CDD3610 - CD-RW от Philips

-----

7. Как запомнить пароль?

Сотрудник техподдержки (по телефону): "Нет, сэр. Нажатие на кнопку
"Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль."

-----

8. И чего это он не отвечает?

Пользователь (П): Я не могу добраться до базы данных!
Техник: (после долгого телефонного общения и выполнения стандартных
процедур) Вы можете проверить, функционирует ли ваш сервер?
П: Нет.
Т: Что вы имеете в виду?
П: Я не могу это проверить.
Т: Но почему?
П: Потому что его нет.
Т: ЧТО??
П: Ну, его куда-то унесли на профилактику...

-----

9. Женская логика.

У нашей сотрудницы все время были проблемы с Windows, так что я
установил на ее машину DOS и поставил в автозагрузку простое меню такого
вида:

1. Подключение к мейнфрейму
2. Работа с текстом.
Введите выбранный вами номер.

После обеда она позвонила и сообщила, что ничего не работает. Я подошел
к ее столу и увидел, что в меню она вводит цифру 4. Разумеется,
появляется сообщение об ошибке. Когда я спросил ее, почему она вводит
именно 4, она возмущенно ответила: "Но тут же написано - введите
выбранный вами номер! Я и выбрала 4!"

-----

10. Мужская логика.

Техник: Я хочу, чтобы вы загрузили* ваш компьютер.
Пользователь (звук мощного пинка* по системному блоку, затем пауза)
Не-а, не помогает.

* В английском "to boot" переводится и как "пинать", и как "загружать
(компьютер)".

"Юмор в коротких штанишках" по-американски.
*****
Уложив детишек спать, мать облачилась в старые слаксы и мешковатую блузу
и отправилась в ванную мыть голову. Дети же, как водится, спать не
захотели и начали шуметь. Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем
на манер тюрбана и ворвалась в комнату. Отвесив малышам подзатыльников,
она водворила их обратно в кровати. Выходя из комнаты и закрывая за
собой дверь, она услышала едва слышный шепот своего трехлетнего сына:
"Кто ЭТО был?"
*****
Мать рассказывает маленькой дочери о своем детстве. Что-то типа "Мы
катались на коньках по пруду, у меня были качели из старой покрышки,
прицепленной к дереву на дворе, мы катались на пони, собирали малину в
лесу...". Девочка с раскрытым ртом слушала все эти россказни, а под
конец печально заметила: "Ну почему мы с тобой раньше не познакомились?"
*****
Однажды мой маленький внук спросил меня: "Дедушка, а знаешь, чем ты
похож на Бога?" Польщенный, я мысленно протер свой нимб рукавом и
спросил: "Нет, и чем же?". "Вы оба такие старые...", - ответил маленький
паршивец.
*****
Маленькая девочка увлеченно стучала по клавишам в текстовом редакторе,
неосмотрительно оставленном отцом запущенным. На вопрос, чем же она
занимается, она гордо ответила, что пишет книгу. "И о чем же книга?" -
спросил папаша. "Не знаю", - вздохнула дочка, - "Я ведь читать-то еще не
умею!"
*****
Решив проверить, как моя внучка запомнила цвета, я решила
проэкзаменовать ее. Я показывала на разные вещи и спрашивала, какого они
цвета. Она все время отвечала правильно. Под конец ей надоело, и она
убежала на улицу, посоветовав напоследок: "Бабушка, ты должна запомнить
хоть что-то сама!"
*****
В воскресной школе [христианская школа по выходным. - прим. пер.] дети
изучали Десять заповедей. Когда они дошли до последней, учитель спросил,
в чем же ее суть. Сюзи подняла руку, встала и заявила: "Ты не должен
стягивать одеяло с соседской жены!"
*****
Наш пятилетний сын Марк взахлеб рассказывал отцу про фильм "20 000 лье
под водой", который он посмотрел по телевизору. Особенно его потрясла
сцена, в которой гигантский спрут сражался с подводной лодкой. Отец
перебил сына и спросил: "А из-за чего подлодка потонула?" "Пап, ну в ней
же было 20 000 дырок", - с досадой ответил сын. [непереводимая игра
слов: league - лига, лье, и leak - протечка. - прим. пер.]
*****
Мы с внуком Билли забрались в летний домик и не включали свет, пока не
закрыли дверь, чтобы не привлекать насекомых. Но несколько светлячков
все равно залетели внутрь. Заметив их, Билли прошептал: "Бесполезно,
деда. Комары ищут нас с фонариками..."
*****
В Вербное воскресенье пятилетний Джонни остался дома из-за больного
горла. Когда семья вернулась домой из церкви, они принесли с собой
несколько пальмовых ветвей [на Западе этот церковный праздник называется
Пальмовым воскресеньем. - прим. пер.]. Мальчуган поинтересовался,
откуда они взялись. "Люди держали их над головой Иисуса", - был ему
ответ. "Ну вот!" - чуть не расплакался мальчик. - "Ну почему он появился
именно тогда, когда я заболел?!"
*****
Маленький мальчик впервые попал в церковь. Служки обходили прихожан с
тарелками для пожертвований. Когда они подошли поближе, мальчик громко
заявил: "Папа, не плати за меня. Мне еще нет пять лет!"
*****
На венчании моего брата моя мать с трудом удержалась от слез умиления,
увидев, как моя бабушка склонилась к креслу-каталке дедушки и нежно
притронулась к его руке. После свадьбы мама подошла к бабушке и
рассказала ей, как она была тронута этим жестом. "Мне очень жаль
разочаровывать тебя," - ответила бабушка, - "но я всего лишь проверяла,
жив ли он."
*****
Учитель в воскресной школе спросил Джонни, молятся ли они перед едой.
"Нет, сэр," - ответил мальчуган, - "Нам незачем. Моя мама хорошо
готовит!"
*****

Перевод с английского - Евгений Лотош, 2003