Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купил сегодня фильтр воздушный для восьмерки. Так на нем написано следующее: "Рекомендовано НАМИ для использования..." и т.д. Ясное дело, что НАМИ - это сокращение какое-то. Но звучит здорово!
Афиша: сегодня на арене летающие и говорящие крокодилы!!!! народу валом! стоят в проходах ... заканчивается представление и наступает кульминация раскрывается занавес ... влетают 2 крокодила, плавно кружат над ареной бабулька в 1-ом ряду крестясь "Ой робяты , а вы еще и говорить умеете?" "Умееем бабка!!!". Вновь раскрывается занавес и крокодилы улетают тут выводят ослика и... бьют по голове кувалдой ослик:"Господи когдаж я сдохну?". та же бабка " как и ты говорить умеешь?" ослик отвечает: "ЭХ! БАБКА ЗНАЛА БЫ ТЫ КАК ТУТ ЭТИХ КРОКОДИЛОВ ...ЗДЯТ!!!"
Новый русский разговаривает по своей трубе: - "Алло! Да! Денег занять? Сколько? $50000? А что оставишь в залог? Бумер? Да видел я твой бумер, гавно твой бумер! Что? Квартиру? Какие 150 квадратов, там еле-еле 100 наберется! Гавно твоя квартира ! А? Что? Брулики? Брулики это хорошо, брулики пойдут! Договорились! Завтра стрела в семь и не опаздывай!!!" Уже собирается выключить трубу, но там еще говорит голос, он опять подносит трубу к уху: -" Да, что еще? Да поел я МАМА !!!!!
Проходит конкурс минетчиц – кто, значит, наибольшее количество поз для этого знает. Француженка заявляет, что знает двадцать поз, англичанка – десять. Русская: «А я – четыре!». Ну ладно, всех допустили. Через два часа от француженки выходит судья – подтверждает, что та действительно знает двадцать поз. Через час от англичанки – да, знает десять поз. Заходит судья к русской. Проходит час, два, три – нет его. Собрали комиссию, отправили. Заходят в комнату – там судья лежит в коматозном состоянии. Те давай его откачивать – электрошок там, укол в сердце… Мужик очнулся. -
Три женщины рассказывают, кто от чего наибольшее удовлетворение получил. Одна: Я тут с французом трахалась – удовольствие, словами непередаваемое… Вторая: Да что француз! Меня тут негр имел. Вот это да! Два дня в себя прийти не могла. Третья: А вот я недавно каталась на велосипеде. Когда у меня клитор в цепь зажевало, я чуть звонок не съела
Останавливаются на перекрестке под светофором два крутых мерса, газуют чтобы стартануть на зеленый. Вдруг между ними со скрежетом и свистом пролетает запорожец, обдирает все зеркала, краску, тюнинг. Народ в сидящий в мерсах в шоке, тут же выскакивают братки чтобы посмотреть что произошло и как догнать эту развалюху. Тут к ним подъезжает навороченый джим, оттуда вылазит харя и с довольным голосом говорит: :-) - МУЖИКИ, ВАМ ГООЛ :-)
Перед поиском бомбы в здании: -Сверим часы. -У меня без 15-ти девять. -И у меня без 15-ти девять. -У меня тоже без 15-ти девять. -Ваши часы идут не верно.Сейчас 8:45.
На тему "Матрицы": Подходит Нео к тем-самым мониторам и спрашивает: "Это что, и есть матрица?".. На что ему Морфей отвечает: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"
Блин, сроду б не подумал, что такая история может произойти в жизни. Живем мы вдвоем с котом (раньше была подруга, теперь ее нет - это отдельная история). Кот у меня - совершенно замечательная животина, которой уже почти год от роду. По роду занятий (я веду баскетбольный сайт и занимаюсь парой других проектов) приходится много заниматься всякой писаниной и тому подобным. Ввиду количества работы машину (т.е. компьютер) в период нечастных и непродолжительных отлучек из сети не выключаю. Собственно, в этом и все дело. Коту моему, по ряду неизвестных мне причин (то ли, блин, не нравится, что я за компом на него (кота)не реагирую? то ли просто Винды его не устраивают?:) компьютер активно встал поперек горла. В связи с этим кот научился (ведь какая сообразительная животина!) применять ряд несложных диверсионных операций (благо клавиатура всегда у него под "рукой"). Вы меня поймите - я не то, чтобы жалуюсь. Я привык к тому, что по приходе домой застаю неоконченную статью щедро дополненную текстом вида "вт333333оэлааааааааааалюылдж". Уже безропотно сношу открытое без моего ведома окно "Find file(s)". Терпеливо морщусь при виде того, что у меня нет сети или клавиатуры - по выдергиванию проводов мой кошак, скорее всего, с легкостью войдет в тройку призеров нашей необъятной. Я снес даже то, что черно-белый изверг однажды в мое отсутствие пытался переговорить по аське с одним из моих работодателей. Но сегодняшнее его "достижение" повергло меня в шок. Отлучившись на минутку в магазин (ему ведь, гаду, сосиски покупал!!), застал дома непривычную тишину. Ну, дкмаю, что-то не так - ну не привык этот сукин сын сидеть тихо. Смотрю, так и есть - висит этакое серое виндовское окно с какой-то надписью. Значит, думаю, успел прогуляться по клавиатуре, зараза. Что, интересно, на этот раз... Подхожу ближе и, чувствую, у меня волосы дыбом встают. Взмок, сел на стул и даже первый матерок сумел сказать только через пару минут. Что за надпись я увидел, думаю, уже многие догадались...
Are you sure you want to send file 'config.sys' to the Recycle Bin?
Мой истерические смешки перешли в хохот только тогда, когда до меня дошло - этому ПЕДЕРАСТУ осталось только НАЖАТЬ НА ENTER! P.S. Теперь перед тем, как очистить корзину, буду долго и тщательно исследовать ее содержимое...
anekdot.ru заставляет зорче следить за реальной жизнью. Иду по Арбату, навстречу две милые дамы. Обрывок разговора: "Главное, чтобы он легко вставлялся и выходил..."
Речь шла о покупке письменного стола с удобным ящиком...
>Знаете что, вы все, австралийские, американские и прочие "русские", >валите с сайта и лучше не рассуждайте тут высокопарно про Россию. Вы >ее за колбасу продали. Что, не так, скажете?... >Чел
Я против того, чтобы кто-то высокопарно рассуждал про Россию. Это не достойно русского человека. Но также недостойно русского и огульное обвинение всех тех кто по воле судеб оказался за границей (да-да, я не по своей воле очутился в Канаде, уважаемый Чел). "Валите с сайта"? Может Вы нам еще и доступ закроете в Русский Интернет? И ТВ русское нам смотреть нельзя потому что мы не живем в России?
Кстати, интересно было бы узнать, может Вы считаете что и Бродский продал Россию за колбасу? И Солженицын? Да что там Солженицын, может быть все те инженеры, ученые уехавшие из России в 90х годах продали Россию?
Я, например, исследую все возможности возвращения в Россию. Но, конечно, я не смогу вернуться, если я не смогу найти работы на Родине. Я предпочитаю работать здесь и иметь возможность хоть как-то, хоть чуть-чуть помогать моим близким в России, чем быть бесполезным, безработным бомжом и жить на подаяние россиян и российского государства. Если Вы называете это "продажей России за кусок колбасы", ну что ж...
Извините за интеллигентный тон письма, г-н Чел. Конечно, мне следовало ответить Вам по простому: "А пошел ты, мол, на х... Сам дурак".Это, судя по Вашему комментарию, как раз на Вашем уровне. Но за Россию обидно: такие как Вы и отпугивают умных и нужных людей от возвращения. Все, уже все! Валю отсюдова...
Ограничить комментарии 4-5ю строками максимум! Тогда будут действительно дельные комментарии, а не туфта, написанная разными "высокоучеными" господами с непомерным самолюбием. Кто "за", проголосуйте за это предложение! Краткость - душа шутки, как говорят ненавистные нам, тупые америкосы!
Эта история произошла примерно за год до выхода известного антиалко- гольного указа 85-го года. В конторе, где я работал, организовали комиссию по борьбе с пьянством и стали приглашать туда по одному руко- водителей подразделений. Дошла очередь и до Валеры Клочанова - начальни- ка нашего участка. А надо сказать, что он сам был большой любитель вы- пить. И вот что он потом рассказал: "Прихожу к председателю комиссии, а он дает мне лист бумаги и гово-рит: - Валерий Павловичь! Пожалуйста, составьте список ваших работников, которые злоупотребляют алкоголем. Мы их пригласим, побеседуем, постара- емся помочь ... - А репрессий никаких не будет? - Не будет никаких! Беру ручку, пишу первую фамилию - "Клочанов" и за ней еще 52 фамилии. У председателя комиссии очки поползли на лоб: - Это что же, весь участок!? - Нет, одного не включил - он язвенник! Председатель комиссии почесал затылок, положил бумагу в стол и гово- рит: - Ладно, с этим потом как-нибудь разберемся, а теперь давай... Поворачивается к шкафу и достает стаканы, бутылку, закуску ..." Вот так. Что называется, без комментариев.
Этот случай произошел летом 1983-го года - я тогда проходил практику в одном московском КБ. В нашем отделе работал инженер по имени Миша - довольно веселый мужик. Незадолго до этого он развелся с женой и скоро собирался жениться снова, а его мама бала недовольна выбором, сама хотела подобрать ему невесту и постоянно донимала Мишу телефонными звонками. Когда его терпение лопнуло, он обратися к отделу с просьбой: "Если меня по телефону будет спрашивать женский голос - меня нет!". И надо же было такому случиться - через некоторое время зазвонил телефон, Миша оказался ближе всех и ему пришлось поднять трубку. И вот весь отдел стал слушателем такого разговора, точнее, монолога: "Алло! Вас не слышно! Алло! Вас не слышно! НЕТ-НЕТ, ПЕРЕЗВАНИВАТЬ НЕ НАДО!" Долго еще этот монолог вспоминали, как анекдот...
Движемся со знакомым к Англетер. Около гостиницы стоит Михаил Боярский Как обычно в своем амплуа экстравагантного бича - шляпа, шарф стянувший в порыве страсти шею, боевое (в смысле мятое) пальто. Его лицо выражает мучительную торжественность, отражая в своих морщинках весь трагизм утреннего Питера.
Знакомый: Cлушай, может ему 10 дать, а? Пусть опохмелится!
Собрались мы как-то за грибами. Решили выехать вечером, что бы на месте переночевать, а утром приняться за поиски. Заехали за проводником (лес дремучий, заблудиться можно, да и места грибные занет), взяли пива. Добрались до места часа за два. Поставили палатку, разожгли костер, сварили уху, разлили пиво (по кружкам). Вобщем все как надо. Где-то ближе к ночи заядлые грибники пошли спать, а мы спроводником остались у костра пиво допивать (осталась целая канистра). Пили, пили и не заметили как наступило утро. А под утро мы были уже достаточно хорошие (еле на ногах стояли) от пива и от недосыпа (спать-то не ложились). А все выспаавшиеся встали и рассыпались по лесу, за грибами так сказать пошли, ну а мы че, не грибники чтоли, мы тоже пошли. Бродили наверное пол-дня. А потом решили перебраться на новое место. Ну значит проводник сел рядом с водилой (мы вкузов) и стал показывать дорогу. А выпил-то он много и не спал ночь, вобщем уснул он. Водила его толкает и спрашивает дорогу, он глаза продирает и показвыет на право. Мы едем на право. На следующем перекрестке водила опять его пихает, он показывает на лево. Плутали где-то час, пока водила вконец его не растрес и спрашивает: - Куда ехать-то? проводник глаза открывает, оглядывается с удивлением спрашивает: - А где мы? Водила (из кабины): - Уберите этого .... я .... его .... Кто дорогу знает? Один нашелся трезвый, а проводника достали из кабины погрузили в кузов там он и проспал всю дорогу. Вот. (Не смешно зато прикольно. Чуть не заблудились).
Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит: - Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата... Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю": - Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то? Другой ему отвечает: - А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!
"Любит" жаб жабиху. Останавливается и говорит :"Ну какая же ты мерзкая, склизская, зеленая - ненавижу тебя". Жаба спрашивает: "Ну а хоть что-то хорошее во мне есть?". Жаб задумался. "Есть, но счас выну".
Свадебный прикол. Предыстория: Выходила замуж сестра моей жены. В конце естественно брачная ночь. Теща решила на это дело предоставить им квартиру, а самим идти к подруге. Но тесть напрочь отказал (не может спать ни в каком другом месте кроме своей кровати). Ну ладно пошли. Пришли все вместе. Теща стелит себе и тестю в друго комнате, а пока она стелила, он уснул на кровати молодых (на своей кровати).Пытались разбудить - безполезно. Ну зять (силен) поднял его на руки и отнес его на другую кровать. Среди ночи тесть проснулся по надобности. А когда справил свою нужду, вернулся обратно (на сою кровать, к молодым) и не заметив, что еще кто-то есть в кровати тут же упал и уснул. Зять опять его поднял на руки и отнес на место. На утро теща выговаривает тестю: - И как тебе не стыдно. Всю ночь тебя зять на руках таскал. Тесть: - Он, что пъяный был. А теперь моя история: Зарегистрировались мы с женой в ЗАГСе, отгуляли в столовой и решили уединиться. Первая брачная ночь. Родители (тесть с тещей) выделили нам под это дело свою квартиру, а сами решили ночевать у старшей дочери), так что мы остались одни (не считая дедушки, который на свадьбу не смог пойти из-за совего возраста, но попросил оставить бутылочку). Ну значит приходим мы домой. Я в предвкушении ночи. Дедушка спит. Пустая бутылка стоит рядом. Ну думаю все о`кей. Стелим кровать и ложимся. Звонок в дверь. Я встаю и иду открывать. Открываю и мне на руки падает, что-то бормочя пъяный тесть. Я его отношу на диван, укрываю пледом и возвращаюсь к жене. Только лег опять звонок. Это уже интересно. открываем дверь - теща потеряла тестя. Мы ее успокаиваем и она уходит. Закрыли дверь, посмеялись и пошли дальше спать. Не дошли мы до комнаты как к нам на встречу выходит дедушка. Разбудили. Хочет в туалет. Ладно сводил. Веду обратно. Прежде чем его уложить предупреждаю, что бы не ударился голой об полку (у него над спальней книжная полка). Он кивнул головой и естественно тут же ударился головой об полку. Ну ладно уложил. Возвращаюсь к жене, звонок телефона. Жена говорит ложись я сама отвечу, а сама уже прилично злая. Жена: - Алло!? мужик (явно пъяный): - Ты кто? Жена: - Я Женя. мужик: - Какая Женя? Жена: - Уже никакая ... Кидает трубку. Еще полночи у нас была истерика.
Слоны все лето выращивали конопляное поле, ухаживали, поливали подвязывали и т.п., пришла пора урожай собирать, собрались уже работать а тут прибегает слон и говорит - Пацаны там разоборка!!! Срочно пошли. Ну слоны бросают все, а тут заяц мимо бежит они ему, - Заяц посмотри за полем мы тут пока сбегаем. - Без проблем!! Приходят после разборки, смотрят поле чистое, конопли нету и заяц лежит угашеный в ноль, они его трясут - Заяц где наша конопля!!!! заяц приоткрывает один глаз и бормочет - Не грузите меня серые пятна....
Купил как-то мой друг Андрюха машину, запорожец зеленой модели.До этого он никогда ничего подобного не водил и на дороге,на еще одного экстремала стало больше. И тут с ним случилась такая история. Поехал он как-та с моим другом Костей по делам. Едет аж в ушах (не запорожца) свистит, в повроты входит со скоростью 60 км/ч, пешеходов объезжает по встречной полосе и на следующем объезде пешехода он чуть ли не сталкивается с "жигуленком".Мужик естественно выскакивает с матами и бросается на Андрюху. Андрюха извиняется, тот матерится, а Костя сидит в машине. Через некоторое время Костю заколебывает слушать в машине и он (дядя 1м 84 см в длину, и почти столькоже в ширину)решил подойти поближе. Открывает дверь и матерящийся мужик видит, как из открывшейся двери сначала выпадает "ствол" (пневмо, взял побаловаться), а потом появляется и сам немалый дядя. Мужик бледнеет, бормочет типа "Ну да ладно", садится в машину и улепетывает. Они потом долго стояли посреди дороги и держались за животы.
Я. -У меня зазвонил... Сын. -Телефон! Я. -Кто говорит? С. -Слон! Я. -Откуда? С. -От верблюда! Я. -Что Вам надо? С. -Шоколад! Я. -Много ли прислать? С. -Пудов пять! Я. -или шесть. Больше ему... С. -НЕ ДАДИМ!!!
Произошло это в бытность моего учения в одном, весьма известном, физико-математическом, московском лицее. Как только мы туда поступили (после 9 класса средней школы), то сразу начали офигевать по непривычке: система преподавания-то вузовская - пары, лекции, семинары. В общем, тяжко с непривычки. Ну и в связи с такими трудностями развивалась у нас тяга к приколам. Надо ведь оттянуться! (Кстати, мы - это 250-260 полустудентов-одногодок) И был у нас директор - хозяйственный, можно даже сказать ЧУДЕсный (кто учился там, тот поймет) мужик, хороший физик, но редкостная сволочь- мстительный, склочный и подлый. Кроме того, он в моем потоке вел Физику, поэтому очень любил он нам хвастать, как он кого наказал, как кого отчислил, и.т.д. ... Ну и, после того, как он, в очередной раз, выгнал одного парня за то, что тот что-то нарисовал на стене в туалете, мы ,озверев, решили как нибудь испортить ему настроение. Благо стояла под окнами его шаха - объект всеобщих шуток. Долго мы думали и совещались, и , наконец приняли мое предложение. Во время обеденного перерыва, парочка ребят выбежалана улицу и, пока остальные зубы охранникам заговаривали, плеснула под колеса шахи теплой водички( дело было в январе, мороз - 23..-25)(И машину он ставил в 20 см от каменной стенки административного корпуса). Через пару часов все это, есессно, заледенело, а поскольку вода еще и теплая была, то под колесами шахи образовались такие лунки из льда. После четвертой пары собралась вся наша братия под окнами и ждет, предвкушая цирк. Тут выходит директор, и быстрыми (мороз, блин) шагами чешет к родной своей, разлюбезной шахулечке. Садится, заводит и пытается тронуться с места - ан нет, колеса - то буксуют. И чем больше он буксует, тем больше от трения тает лед, а с ним и надежды выехать. Ну и тут он, как ему и положено, повернув голову назад (машина стояла мордой к стене) начинает раскачиваться, и тут, достигнув определенной амплитуды, машина со звонким стуком влетает мордой в каменную стену. Мы - наверху блаженства. Директор , громко матерясь, как и положено настоящему физику, осматривает damages: разбитые фары, помятые крылья, испорченный бампер. После, осознав всю глубину испорченного настроения, он замечает стоящее рядом ведро, а на нем - гвоздички! В бессильной злобе он собирается уже уезжать, но тут открывается входная дверь, и оттуда начинают гуськом выходить сдерживающие смех лицеисты, обходя разбитое чудо-техники-ЧУДО-директора, почтительно с ним прощаясь по очереди.
З.Ы. Рожа у директора была кислая 3 дня подряд, особенно когда он, входя в аудиторию чтобы читать лекцию, увидел, лежащий на учительской парте, мятый бампер. :-)))
Произошло это в бытность моего учения в одном, весьма известном, физико-математическом, московском лицее. Как только мы туда поступили (после 9 класса средней школы), то сразу начали офигевать по непривычке: система преподавания-то вузовская - пары, лекции, семинары. В общем, тяжко с непривычки. Ну и в связи с такими трудностями развивалась у нас тяга к приколам. Надо ведь оттянуться! (Кстати, мы - это 250-260 полустудентов-одногодок) И был у нас директор - хозяйственный, можно даже сказать ЧУДЕсный (кто учился там, тот поймет) мужик, хороший физик, но редкостная сволочь- мстительный, склочный и подлый. Кроме того, он в моем потоке вел Физику, поэтому очень любил он нам хвастать, как он кого наказал, как кого отчислил, и.т.д. ... Ну и, после того, как он, в очередной раз, выгнал одного парня за то, что тот что-то нарисовал на стене в туалете, мы ,озверев, решили как нибудь испортить ему настроение. Благо стояла под окнами его шаха - объект всеобщих шуток. Долго мы думали и совещались, и , наконец приняли мое предложение. Во время обеденного перерыва, парочка ребят выбежалана улицу и, пока остальные зубы охранникам заговаривали, плеснула под колеса шахи теплой водички( дело было в январе, мороз - 23..-25)(И машину он ставил в 20 см от каменной стенки административного корпуса). Через пару часов все это, есессно, заледенело, а поскольку вода еще и теплая была, то под колесами шахи образовались такие лунки из льда. После четвертой пары собралась вся наша братия под окнами и ждет, предвкушая цирк. Тут выходит директор, и быстрыми (мороз, блин) шагами чешет к родной своей, разлюбезной шахулечке. Садится, заводит и пытается тронуться с места - ан нет, колеса - то буксуют. И чем больше он буксует, тем больше от трения тает лед, а с ним и надежды выехать. Ну и тут он, как ему и положено, повернув голову назад (машина стояла мордой к стене) начинает раскачиваться, и тут, достигнув определенной амплитуды, машина со звонким стуком влетает мордой в каменную стену. Мы - наверху блаженства. Директор , громко матерясь, как и положено настоящему физику, осматривает damages: разбитые фары, помятые крылья, испорченный бампер. После, осознав всю глубину испорченного настроения, он замечает стоящее рядом ведро, а на нем - гвоздички! В бессильной злобе он собирается уже уезжать, но тут открывается входная дверь, и оттуда начинают гуськом выходить сдерживающие смех лицеисты, обходя разбитое чудо-техники-ЧУДО-директора, почтительно с ним прощаясь по очереди.
З.Ы. Рожа у директора была кислая 3 дня подряд, особенно когда он, входя в аудиторию чтобы читать лекцию, увидел, лежащий на учительской парте, мятый бампер. :-)))
История реальная и произошла со мной буквально в эту субботу.
Собрались мы с братом, с женами, с юными отпрысками, так сказать, э-э на уикенд (по ихнему) - на дачу к дядьке под Рузой. Затарились,на полную катушку – шашлык-машлык, арбузы, водка, детям мороженное и сок, ну и бабам красненького (цветы, так сказать). Машина тяжелая, едем медленно, дорога мокрая, слушаем «родные семидесятые» у-деревни Крюково и др. – романтика блин. Ведем неторопливые светские беседы: работа, здоровье детей и близких. Идиллия была прервана сразу после поворота – жму из-за всех сил тормоз, легкий уклон, мокрая дорога – наезжаю на крюк гребанного тюннига у старой НИВЫ. Капот моей Митсубиси Лансер складывается пополам, фары вдребезги, бампер, передняя панель, ну вообще не страшно, но неприятно. Выхожу - разборки. Первая машина Волга - водитель вышел посмотрел, сел, свернул с трассы налево и скрылся за поворотом по какой-то проселочной дороге. Водителем НИВЫ оказалась тетка в возрасте правнука Бальзака – вышла осмотрела – царапин нет, села в машину и также благополучно исчезла за поворотом. Все аут – приехали. Вроде бы положено это безобразие запротоколировать -- решил вызвать ГИБДД. Номер НИВЫ лихорадочно всем дружным семейством запомнили. Некоторые блага цивилизации все-таки с приходом демократии безусловно есть, поэтому извлекаю мобильный телефон и начинаю вызванивать – через полчаса долгих звонков выясняется, что наш район обслуживает ГИДД города Н-ска в часе езды до места происшествия и вроде бы как сигнал принят к рассмотрению. Кстати, скажу, что всегда, когда вижу громадные таблички ЭТОТ РАЙОН ОБСЛУЖИВАЕТ БАТАЛЬЙОН ТАКОЙ-ТО ГИБДД, я живо представляю таких ментов в бабочках с подносами, и с полотенцами через плечо – Чего желаете? В принципе не до смеха - ждем. Трасса наполняется машинами – народ едет привыкать к земле.Останавливается черный громадный джип Блейзер, оттуда вываливаются две бритые хари таких-конкретно братков. Поинтересовались: что произошло? кто виноват? чем помочь? Узнав, что участники ДТП скрылись, говорят – брат без проблем, вали все на них, они в любом случае виновны, не робей ну и так далее. Обещали на посту ГИБДД продублировать информацию о нашем ДТП. Через час ожиданий – на горизонте, то-есть за поворотом, показалась машина с тремя молодыми хлопцами из ГИББД города Н-ска. Посмотрели, оценили и отобрали права, техпаспорт и молвят приезжай такого-то числа, за тридевять земель в славный город Н-ск, уплати штраф рубликов пятьсот минимум, а там и посмотрим. Тут до меня дошло – как до барана. Сорвал ребят с боевого дежурства по отъему неправедно нажитых монет у зажиточных москвичей в субботу, перлись они чуть ли не час минимум, авария так себе, участники ДТП с мобильными телефонами, новая иномарка, прилично одеты,и еще чего-то требуют. Ну, вообщем, пришлось компенсировать так сказать упущенную выгоду молодцам и несолонно хлебавши продолжить путь на славные подмосковные угодья родственников.
Вывод: Единственные кто посочувствовал в этой стране - бандиты – что за это страна?
1941 г. Одновременно происходят два таких нехороших события как наводнение и Великая Отечественная Война.
Итак. Идет Дед Мазай с полным мешком зайцев по лесу,видит лагерь партизан. Стоит какой-то бородатый и немытый дядька: -Здорово мужик. Я тут зайцев спас. Они бедные оголодали совсем. Дай морковки что-ли, да капусты какой-нить ! - Дед !!! Ты в какое время живешь,бля?!!! Давай сюда зайцев своих, нам жрать уже неделю нечего !!! Дед быстренько сваливает.
Дорога. Ней едет немецкий бронетранспортер с автоматчиками : - Ребятушки, не дадите морковки с капустой? У меня зайцы... - Скажешь где партизаны - дадим... - Да, вон там в лесу, километров пять... фашисты заскакивают в БТР и ломятся в лес. Через минуту раздаются вопли, мат и пальба.
Дед: - И эти ничего не дали... И с Партизанами как-то нехорошо получилось... ;)