Поиск по автору:

Верные признаки конца света:
1. Барак Обама перекрасился в блондина.
2. Крокодил Гена сожрал Чебурашку.
3. Медведев уволил Путина.

Реклама: Только в нашей аптеке, купившим 100 упаковок «Клофелина» услуги
адвоката бесплатно.

Из записок компьютера:
- Не сохранил. Нечаянно.

Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени.
Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.

Я профессиональный алкоголик. Все остальное – хобби.

Из жизни мутантов (подслушал в мясном отделе).
Покупатель с надеждой в голосе:
- Девушка, у вас ноги есть?
Продавец сердито:
- Нет, и до Нового года не будет!

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки
пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

Наше генеалогическое древо – пальма с обезьянами.

Северные корейцы решили проблему голода, взорвав ядерную бомбу на своей
территории. Теперь, вместо двух урожаев риса в год, они соберут пять.
Причем каждая рисинка будет размером с огурец.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы
отличный семьянин.

При составлении фоторобота Николая Валуева компьютер сошел с ума.

Повестка
В соответствии со ст. 188 УПК РФ Вам надлежит прибыть для допроса в качестве подозреваемого.
При себе иметь паспорт и швабру.

Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:
- Зря я прогулял лекцию по венерологии.

Из рекламы: Ученые таки установили, что кариес это не самая страшная
проблема России. Вот перхоть – это пиздец.

Пишут, что русская социальная сеть теперь – Тристаграмм. Глупости какие, Тлиттер!

На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Козлов толкнул ядро,
диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.

- Да он нас за баранов держит! Гнать его из нашего стада! Беееееееее!

Из экзаменационного билета в духовной семинарии: В Росии и Австралии
одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели
вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?

Съедобная бутылка - закуска будущего.

- Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?
- Альфа-самец.

Украинский ветхий завет: Сначало было сало…

В разгар финансового кризиса Робин Гуд грабил пенсионеров, а деньги
отдавал банкирам.

За употребление «Виагры» в Китае введена смертная казнь.

Вчера телевидение лизнуло задницу президенту 152 раза, а премьеру только
139 раз. Политологи в шоке.

Из записок снежного человека.
"Вчера сожрал горнолыжника. Лыжи, кимоно и ядерный чемоданчик спрятал."

Русское фэнтези - в мозгу алкоголика Козлова Зеленый Змий подрался с
Белой Горячкой.

Национальный проект в Китае: импотенция.

На похоронах:
- Посмотрите, как убивается сын покойного – все волосы на голове вырвал.
- Это не сын покойного, это его страховой агент.

Сейчас в банке спросили:
- Б4 есть?
Все молчат. И похмельный чувак возопил:
- Мимо!!!!

Каждый день езжу в метро. Каждый день прилепляют мордой к двери. Каждый
день читаю «Не прислоняться». Нарушаю!

Специально для нассавших в лифте в аду придуман специальный лифт – без
дверей.

Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия.
Скидки. Подарки. Спецпредложение для посланных на хуй.

В целях борьбы с перенаселением, в Китае при рождении второго ребенка
введен принудительный обряд обрезания. Для тех, кто не понял намек, при
рождении третьего ребенка введен обряд отрезания.

Скрестили Николая Валуева с двуглавым орлом. Зверюга получилась злобная,
но патриотичная.

Вчера угнана "Нива" Владимира Путина. Угонщик-извращенец объявлен в
розыск.

Новые национальные проекты:
«Удвоение коррупции».
«Борьба с ВВП».
«Нанотехнологии мочить в сортире».

Сверхновый анекдот. Завтра Путин, спасая амурского тигра, пометит за
него территорию.

Пишут, что у американца из-за коронавируса член уменьшился на 10 сантиметров. Эдак в минус можно уйти!

Новости российского футбола:
А теперь левой рукой.

Поссорились как-то Владимир Путин и Дмитрий Медведев. А потом
помирились. А город подумал: ученья идут.

Хокку
Смотрю японским отстраненным взглядом
На алкаша, идущего за водкой.
Зачем я зеркало повесил в коридоре?

Путин рассказал, что в 90-е годы подрабатывал частным извозом. Так и до политической проституции недалеко!

Пьяный доктор наук полз между грядок по дачному участку и бормотал:
- Ни фига себе, смена деятельности – лучший отдых.

Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда:
- Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я сексуальный маньяк?
- С кетчупом или с майонезом?
- И с кетчупом, и с майонезом.
- Нет, вы обычный проглот.

Из запиcок карьериста: Во время массажа простаты я думал о Главном.

Госпожа Медведева, узнав, что в 2008 году ее муж заработал в 20 раз
меньше какого-то там Обамы, выгнала мужа из дома.

Тема диссертации:
«Непротивление печени алкоголю как высшая форма непротивления злу
насилием».

4. Что лучше всего пить с горя?
Херес.

5. Что находится в ядерном чемоданчике?
Большая красная кнопка с надписью «Пиздец всему». Килограмм «Валидола».
Смена белья.

Кот напился молочка,
Рыбки скушал три куска,
Потянулся и зевнул,
Лег на коврик и уснул.
Кот увидел страшный сон -
Мышь огромная как слон,
Хвост как хобот, а усы
Толще толстой колбасы.
Мышь кота хотела съесть,
Кот проснулся - дыбом шерсть...
…Хорошо что нет мышей
На девятом этаже.