Поиск по автору:

Видел сегодня в магазине – «Соль с пониженным содержанием натрия».
Видимо там один хлор.

Что больше подорожало - курица или яйцо?

- Уходи от меня, душегуб, совсем уходи! Обойдусь! Месяцок поблядую и под
поезд брошусь! А потом пойду в монастырь и схиму приму! Ты придешь
прощения ко мне просить, а я выйду во всем черном, обаятельная такая, и
тебе всю морду исцарапаю, собственным своим кукишем!

В. Ерофеев

Госпожа Астафурова решила проблемы неравного освящения деятельности
политических партий, аморальности реалити-шоу «Дом-2» и засилия рекламы.
Она пропила телевизор.

Пишут, что русская социальная сеть теперь – Тристаграмм. Глупости какие, Тлиттер!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Вычитал, что следующий год зеленого дракона. Это ж Зеленый змий!

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

У российских олигархов возникла реальная перспектива стать миллионерами.

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.

Пишут, что у американца из-за коронавируса член уменьшился на 10 сантиметров. Эдак в минус можно уйти!

Съедобная бутылка - закуска будущего.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы
отличный семьянин.

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

Хокку
Смотрю японским отстраненным взглядом
На алкаша, идущего за водкой.
Зачем я зеркало повесил в коридоре?

Только за последнюю неделю премьер Путин опустился на дно Байкала,
пометил белуху, поработал кузнецом. А в стране по-прежнему кризис. Ниччё
не понимаю!!!

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и
сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Сеть баров «Выпил – и многоточие».

По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!

Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.

Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

На похоронах:
- Посмотрите, как убивается сын покойного – все волосы на голове вырвал.
- Это не сын покойного, это его страховой агент.

Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.

Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества
России, величия и славы через создание государства единой нации,
основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных
ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан
(вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего
установлению на Земле губительного для человечества нового мирового
порядка, или перестать ссать в лифтах.

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и
растения - селедка с луком.

Русское фэнтези - в мозгу алкоголика Козлова Зеленый Змий подрался с
Белой Горячкой.

Пламенный революционер Астафуров по гороскопу был Дева. Для конспирации.

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись
вместо Казахстана в Эфиопии.

Сбербанк провел технологические учения, на которых смоделировал отключение ИТ-инфраструктуры банка от поддержки иностранных поставщиков софта из-за санкций. Сберкнижки тренировались ручкой заполнять.

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

В разгар финансового кризиса Робин Гуд грабил пенсионеров, а деньги
отдавал банкирам.

За употребление «Виагры» в Китае введена смертная казнь.

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.

Новости российского футбола:
А теперь левой рукой.

Все мы где-то когда-то учились, но специальность у всех одна – лейтенант
запаса.

Я профессиональный алкоголик. Все остальное – хобби.

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром
пришлось создать головную боль.

Я шел, мой взгляд бежал вдали.
Стемнело, сколько звезд на небе!
А кто-то вскрыл кору земли,
И выпал мне печальный жребий.
Опоры больше не найдя,
Исчез влекомый тяготением,
Быстрей чем гриб после дождя,
Только с обратным направлением.
И ждал меня судьбы оскал,
Полетом я не насладился.
Орлу подобен – среди скал
Мой центр тяжести садился…
В душе сомнения с той поры,
Когда шагаю по дороге,
Искать далекие миры
Или смотреть себе под ноги.

Обратил внимание, что в лифтах граждане писать перестали. Но ссать упорно продолжают!

Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о
демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.

Маленький зайка, пушистый и белый,
Скушав морковку, по лесу бегал.
Серый волчище сзади подкрался,
Зайку на ужин скушать собрался.
Но закричала волку ворону:
- Ты уходи, подобру-поздорову,
Дядя охотник с ружьем и собакой
Уж на подходе, серая бяка!
Волк испугался и зайку не тронул -
Ловко его наебала ворона.

Из записок циркового льва:
12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть.
13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику.
30 июля: Третью неделю кормят сеном.

Кот напился молочка,
Рыбки скушал три куска,
Потянулся и зевнул,
Лег на коврик и уснул.
Кот увидел страшный сон -
Мышь огромная как слон,
Хвост как хобот, а усы
Толще толстой колбасы.
Мышь кота хотела съесть,
Кот проснулся - дыбом шерсть...
…Хорошо что нет мышей
На девятом этаже.

Специально для нассавших в лифте в аду придуман специальный лифт – без
дверей.

Каждый день езжу в метро. Каждый день прилепляют мордой к двери. Каждый
день читаю «Не прислоняться». Нарушаю!

За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству
пришлось дать взятку.

- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
- Первая брачная ночь…
- ?????
- … после золотой свадьбы.

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.