Поиск по автору:

Дяде Федору, Виперу и Святополку посвящается.
Хокку
Который день великие поэты
Друг другу делают жестокие минеты.
Никто не может кончить – это грустно.

Специально для нассавших в лифте в аду придуман специальный лифт – без
дверей.

Хайку
Устав от сакуры цветущей любования,
Войду на кухню в белом кимоно я,
И для сашими рыбу нарезая,
Мечом задену самурайским палец,
И тихо прошепчу: Япона мать!

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий
ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.

На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Козлов толкнул ядро,
диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.

Из экзаменационного билета в духовной семинарии: В Росии и Австралии
одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели
вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?

Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:
- Зря я прогулял лекцию по венерологии.

Владимир Путин нашел алмаз в Якутии. В ближайших планах у премьера
поиски воды в Сахаре, жизни на Марсе и иголки в стогу сена.

Концовка голливудского фильма «Чебурашка и Крокодил Гена»: Крокодил Гена
встретил Крокодила Лену. Чебурашка стал крестным отцом их первого яйца.

- Какого хуя?
- Во имя добра.

В кабинете у проктолога:
- Доктор, у меня электрический стул.
- Для электрического ската это нормально.

Из записок Бога:
- Сегодня создал свиной грипп и коровье бешенство. Креативненько.

Из рекламы: Ученые таки установили, что кариес это не самая страшная
проблема России. Вот перхоть – это пиздец.

Помню вчера - выпил я еще раз, и мы с ней поспорили. А я ей говорю:
- Да фигня все эти байки про белую горячку.
А она мне: - Да не совсем.
А я ей: - Да фигня.
А она мне: - Да не совсем.
А я ей: - Да фигня А она мне: - А как же я?.
А я ей: - Да фигня.
Короче, спор я выиграл. Одно меня пугает утром – пил я вчера совсем
один.

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром
пришлось создать головную боль.

Хайку
О, как мечтаю я, став русским самураем,
Напиться пива и нассать в подъезде.
Будь прокляты безумства икебаны
И чайных церемоний предрассудки!

Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

Из новостей биологии: Мушки-дроздофилы в качестве партнеров предпочитают
дроздов.

- Да хуйня ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, - из последних сил
уговаривал поляков Иван Сусанин.

Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

Реклама магазина по продаже верхней одежды:
- Я пальто!
- Я конь!
- Купи меня!
- Я купил, я конь в пальто!!
- Я пальто, я на коне!
- Я второе бесплатное пальто, я тоже на коне!
- Я самый счастливый конь!!!

Я тебя породила, я тебя и убью, – сказала блондинка прыщику.

Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда:
- Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я сексуальный маньяк?
- С кетчупом или с майонезом?
- И с кетчупом, и с майонезом.
- Нет, вы обычный проглот.

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.

Из новостей: В номинации «Член года» победил поручик Ржевский,
вступивший в партию «Единую Россию».

Из новостей: По требованию православных членов партии «Единая Россия»
закрыт Центральный парк города Новосибирска. Там обнаружены «Чертово
колесо» и «Американские горки».

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.

Видел сегодня в магазине – «Соль с пониженным содержанием натрия».
Видимо там один хлор.

Хокку
Смотрю японским отстраненным взглядом
На алкаша, идущего за водкой.
Зачем я зеркало повесил в коридоре?

Объявление: Куплю. Продам. Поменяю. Интим не предлагать.

Из учебника математики будущего: В. В. Путин является корнем многочлена
«Партия «Единая Россия».

При составлении фоторобота Николая Валуева компьютер сошел с ума.

Реклама: Эпиляция всего тела раз и навсегда.
Салон эпиляции «Чернобыль».

Из дневника космического туриста: 10 августа, вечер.
Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с
русскими космонавтами.
11 августа, утро.
Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.

Вот уже прошли десятки лет,
Как колхоз основан был "Рассвет";
Он всегда был, в общем, небогат,
А сейчас и вовсе он "Закат".
_______________________
И не сможем мы ему помочь
И колхоз переминуют в «Ночь».
Кризис разыграется в конец
И колхоз наш обзовут «Пиздец».
А потом пройдет тяжелый год
И колхоз наш обзовут «Восход».
А через десяток мутных лет
Снова расцветет колхоз «Рассвет»
А потом…………………………

Мечта Путина: на встречу с Путиным олигархи ходят с вазелином.
Мечта олигархов: на встречу с Путиным олигархи ходят без вазелина.
Мечта вазелина: в Кремле общаются без искусственной смазки.

В гей-параде в Амстердаме приняла участие колонна полицейских-геев. Как
им завидовали сотрудники ГЕЙБДД!

Ах, чувство меры, чувство меры,
ты зверь не толстый не худой,
ты не трусливый и не смелый,
не старый и не молодой,
ты не согласен, но не споришь,
не судишь, если не судим.
ты не синьор, но и не кореш,
ты и слуга и господин.

Только за последнюю неделю премьер Путин опустился на дно Байкала,
пометил белуху, поработал кузнецом. А в стране по-прежнему кризис. Ниччё
не понимаю!!!

В банке:
- Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл
Абрамович?

Реклама: Только в нашей аптеке, купившим 100 упаковок «Клофелина» услуги
адвоката бесплатно.

Из газеты Клуба анонимных алкоголиков: Во время заседания Клуба
анонимных алкоголиков, анонимный алкоголик устроил пьяный дебош. Позор
анонимному алкоголику Попову Евгению Анатольевичу!!!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Информация с сайта Российской академии наук
(www.ras.ru/win/db/show_per.asp?P=.id-1006.ln-ru): Березовский Борис
Абрамович. Член-корреспондент. Отделение нанотехнологий и информационных
технологий. Секция информационных технологий и автоматизации.
Дак вот почему у нас с нанотехнологиями фигня!

Объявление: Сверлю, бурю скважины, прочищаю половые чакры.

Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия.
Скидки. Подарки. Спецпредложение для посланных на хуй.

Сверхновый анекдот. Завтра Путин, спасая амурского тигра, пометит за
него территорию.

Лечу вперед, подобный паровозу.
Пронзаю носом ночи черноту.
За что-то зацепился на лету.
Вонзились в ногу острые занозы.
Какая блядь здесь вырастила розы?!

Из жизни мутантов (подслушал в мясном отделе).
Покупатель с надеждой в голосе:
- Девушка, у вас ноги есть?
Продавец сердито:
- Нет, и до Нового года не будет!