Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Дися
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
у меня 20 лет назад некий родственник в армию ушел, попросил квартиру сдать, а деньги для него копить. сдали каким-то браткам, платили исправно (братки - мне) через год другие пасаны подъехали: за сколько сдавал? - ты у съемщиков спроси. приволакивают из Жигулей несчастных съемщиков, бьют...
сняли по 70 - передали дружбанам по 140 (это в $$ тогда цена была за двушку)
я - и че? не будете больше снимать? пацан: "а почем"?
вчера заходил в 5-ку за водкой и лимоном. тишина, спокойствие ...
сегодня, узнав о том, что ВВ Путин посоветовал россиянам не затариваться продуктами впрок, заехал в 5-ку с целью купить ящик водки, поймал узбека, попросил принести ящик со склада. он кривенько улыбнулся : "на складе нет НИЧЕГО. все в торговом зале. пойдемте, я вам коробку освобожу". пока мой ящик стоял за меня в очереди - я пробежался по магазину. впечатляет. колбаса, сыр, заморозка, молочка, консервы какие-то - дофига.
Но, практически раскуплена туалетная бумага... И хлопья (типо фитнесс).
Самое лучшее на тему "как русские позорятся за границей!" читал лет 10 назад. Передаю близко к тексту.
"Иду по пляжу на Гоа. В кафе сидят красномордые быдлы и пьют водку. Они на Гоа притащили свою водку! Уроды! Козлы! Здесь прекрасный дешевый ром, куда дешевле водки. А конопля - вообще за копейки!"
в среду - "тряхнул старыми тестикулами" - съездил на концерт. 25/17 (если кто в курсе). Кто не в курсе - часть песен заперещена к исполнению и ..... в России, как экстримистские.
собирался с женой, но ей напели: "контингент", "фашисты", "побоище" и я поехал с однокурсником (в смысле с мужиком, с которым мы вместе окончили институт 30 лет назад).
и вот, бля, посмотрел на нашу молодежь ( основной народ на трибунах 30+-лет, в фан-зоне - там помоложе ребятишки). "Дама с ребенком, присядьте здесь - вам будет удобно" "Извините, но здесь курить нельзя - проследуйте, пожалуйста 30 м вниз" "Разрешите? Да, конечно, прошу, проходите". такая вот обстановка.
ну вот был я 30 с лишним лет назад на концерте "Арии" в Лужниках. Мордобитие по- и без- повода.
Спустя 10 лет - на "Арии"-же, там же. народ насторожен (менты шмонают), но уселись - и все спокойны (ненапряжены). 12 лет, 24 года, 48 лет...
И на многих концертах был )))
Вот это ЧЕ ???? Народ мельчает ? мягчает ? умнеет ?
Министр энергетики РФ Новак А.В. сегодня выступал в Думе. На нем был синий костюм, трибуна была желтого цвета. Провакация? Не думаю. Скорее - просто глупость...
в начале ноября 1993 года приехали с женой на Бауманку, к женскому доктору. живот ее уже перевешивал. как из метро вышли - стреляют, однако. она "что это"? я - " автомат Калашникова, не бойся, думай только о дочке". ну и пошли в сторону, где стреляли. дочь выросла хорошая.
Я жил в Зеленограде, Брежнев умер, директорам объявили "такого-то ноября с 12-00 до 12-02 (условное время) должен звучать заводской гудок, пилять ... А у нас все заводы были построены в 60х-70х, гудков не было, был будильник "Севан".... Ну, директора подсуетились и получили "гудок".
Я жил в километре от 4 заводов и слышал эти гудки - от нежного тенора до густого баса.
У Светки внучек ( а может внучка, не помню). Далее Светка : - я все ждала, когда заговорит, будет меня "бабушкой Светланой" называть. х@я !! я теперь бабусЯка !(((
Однажды я поспорил с друзьями, что «годовое» сочинение можно за 2 часа (из 4 предоставленных) написать… Дохвастался… Потом схема была такая: За 2 часа я пишу свое сочинение на три четверти. Диктую соседу справа полсочинения ( у него тема другая). Поправляю ЧАСТЬ ошибок. Товарищ спереди – на медаль идет – уже тоже почти все написал, я высматриваю запятые, здесь уже все. Диктую соседу справа вторые полсочинения. Поправляю ЧАСТЬ ошибок. Допросматриваю медалисту «эпилог». Дописываю свое сочинение. Финиш.
ПС. У моего друга – медалиста была книга «Война и мир», где в конце 2 тома было краткое содержание на несколько страниц.
К родственнику приезжал по делам часто, а у него девки всегда некрасивые, хотя он обеспечен. Раз приехал к нему с подругой, девица красоты невъе.....ноной, фигура, лицо, волосы — вот все. И пишет мне этот хрен « а посимпатичней девку — денег мало?». Тогда осознал — красота в глазах влюблённого.
В 30-х годах пиво подавали по предъявлении профсоюзной книжки и только 0,5 на человека. Приходилось ходить "с мухой". Выпил 2/3 кружки - кинул туда муху - "официант, замените пиво и вообще в вашем заведении бардак!" Приносят полную кружку.
Где-то в году 93 (или 95) около нас построили магазин с кафе. Кафе использовалось под разборки горцев со среднеазиатами, а так как сортира и умывальника там предусмотрено не было – кафешку снесли. Остался магазин, нормальный такой (водка паленая, подтухшая колбаса и картошка подгнившая), зато «24часа». Потом и магазин накрылся и въехала сетевая аптека. Нормальная аптека типо «нахрена вам это российское дерьмо, если есть прекрасный препарат из Америки: усваивается на целых 20% лучше, а стоит всего в 500 раз дороже». А потом появился мэр. Собянин. Аптеку снесли, но пол из хорошего кафеля отстался ( строили прям на землю, без фундамента). Пригнали узбеков, они кафель расхреначили и положили плитку. Бабкам далеко стало в аптеку ходить и невдалеке поставили «аптечный киоск», только туда никто не заселился и его снесли. (на том же месте через пару лет поставили киоск с мороженным – через пару лет тоже снесли). Тут префектура сделала ход конем, на месте старой аптеки разломали плитку и поставили аптеку той же сети. Через несколько лет ее снесли нахрен и сделали стоянку на пяток машин. А потом огородили заборчиком, чтоб никто заехать не мог и пару лет все так и стоит.
На экзамене по матану меня допрашивал какой-то доцент. Я понимал о чем речь. Задачку решил. Преп зовет лектора (Кальней фамилия) и говорит типа "хочешь помучить пацана?". Кальней, страшный и ужасный, дает мне еще задачку. Решаю. "Давай зачетку". "Ооо, химия, физика, черчение - уд. Наш человек!" Ставит "отл" и уходит. А стипендию на то полугодие я не получил (от матери по голове получил, 55 руб в месяц проебал) и с тех пор шпоры писал. И физика, химия, сопромат с тех пор - "отл". Бля, из математики понадобились в жизни только прямоугольные треугольники и "квадрат гипотенузы".
не помню, 1992 или 1993 год. несколько придурков ( в т.ч. я ) зарегистрировали фирму. отметив это дело в течение полугода - пошли в налоговую. 3-4 комнаты, в наличии две юных тетеньки: "ой, а вы в прошлом-то квартале че отчет не предоставили ? этож пеня и штраф ! ой, нам целый этаж в 01-м дали, переезжаем, приходите в октябре, тогда все и принесете..." Я: "а штраф тогда чего, утроится ? и пеней плюс 30% ???" Дамы: " ой, да придумаем чего-нибудь, все у вас в порядке будет"
15 лет назад. Лена пытаетя выкинуть обертку от морожного за окно. я закрываю ее окно. Она разговаривает со мной на языке "космополитана". а я с ней на русском. "Лен, выкинешь - больше здесь не поедешь." А как ? либо все в помойку, либо потерпи и все равно в помойку.
Где-то в 2000 году сдали мы дочку Юлю в школу учиться. Дочь была тогда - замечательная длинноволосая блондинка, не лезущая за словом в карман. Ну и в конце августа нас попросили ее пригнать на репетицию действа "первоклассница, звенящая звонком". Прорепетировали. 01 сентября 2000 г. она прозвонила первый звонок. Через год, в конце августа 2001 г. нам позвонили и попросили разрешения привлечь Юлю на 1 сентября - "первоклассницей, позвонить в звонок". На вопрос: "а она же во второй класс идет?!" ответили: "симпатичных первоклассниц для репетиции мы 25 августа не нашли, а ваша имеет опыт. ... Нет, это не профанация. ... Вам чего, жалко ребенка для школы??" Для школы - ничего не жалко! Прозвонила во-второй раз.
После 8 класса Юля ушла в другую школу, и слава богу. А то позвонила бы за выпускницу на последнем звонке - и оставили бы ее на второй год. На всякий случай.
ВСЕХ С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, А ТЕПЕРЬ НОРМАЛЬНЫЙ ТЕКСТ :).
Тенерифе – интереснейшее место: это крупнейший остров Курильского архипелага. Происхождение – вулканическое. Безумное многообразие ландшафтов и вулканических пород. С высшей точки – пика Тейде, которая возвышается над уровнем моря на 3700 метров, можно лицезреть все Курильские острова.
Обсуждением «знатоками происхождения русских слов» навеяло ))).
Едем с дочкой лет пяти (1991 год) в электричке. В Москву. В носу ей ковырять надоело и она начала задавать вопросы.
«Паап, а почему Москва так называется?» Госспадя … «Понимаешь, когда Юрий Долгорукий основал город, он переезжал речку по мостику, а там лягушки квакали. Вот он так и назвал город «МостКва». « Понятно…»
«Паап, а почему лягушка называется «лягушка» ? Абанамат … «Видишь ли, девушки в старые времена любили гадать про женихов. И верили, что если положить под подушку дохлую квакушку, то приснится жених. Клали квакушку под подушку, сами на подушку ложились ушком. Так и назвали «ЛягУшками» квакушек.» «Понятно»
Так как все скукоживается – расскажу о некоей девочке/тетеньке/бабушке.
25 лет назад, веселые 1990-е. Пасха, утро, ко мне - синему приезжает родственник ближайший, совсем синий. Что делать, сын умирает?? Деньги в семье были, но небольшие. Бля, звонить! В страховые!!! Он не мог звонить. А у меня пальцы в дырки телефона проходили))) На пятом или пятидесятом звонке взяла трубку та, единственная, девочка/тетенька/бабушка. «Угу» - она сказала, «я знаю, что делать, и я буду стараться. Сидите на телефоне.» Просто какая-то дежурная дама на телефоне добилась перевозки и подключения к ИВЛ.. Спасибо ей - девочке/тетеньке/бабушке.
Где-то в 1993 г. мне пришлось возиться с выручкой в мелких купюрах, считать и упаковывать в пачки «трешки и пятерки» по сто штук. Взял презервативы, нарезал их – вот и резинка. В банк принес – мне кассирша «что, блин, это за резинки ?». «Не волнуйтесь» говорю, «не использованные !»
В 1985 году мне исполнилось 18 лет и я получил право выбирать. Не помню, в том же 1985 или годом позже, мне в почтовый ящик упала открытка типо " все на выборы !!! ". На тот момент я ненавидел две вещи : США, которые готовятся нас разбомбить нейтронными бомбами, и СССР, который мешал слушать "голос Америки", который объяснял, почему нас необходимо разбомбить нейтронными бомбами. И я четко решил : пойду на выборы и проголосую ПРОТИВ ! Тогда в СССР не было "За Иванова или за Петрова ?", было ЗА Иванова? или Против Иванова?. ЗА где-то 95-99% голосовало, безо всяких подтасовок. Прихожу в соседнюю школу ( на избирательный участок ) - думаю : сейчас как проголосую "ПРОТИВ" этой КПСС, из-за которой у нас джинсов нет, выполню свой гражданский долг, а если каждый так поступит - так и бибиси глушить перестанут. Расписался, получил бюллетень, иду в кабинку, чтобы исчеркать его матерно, типо "КПСС -сдохни !", а тут меня мужичек отлавливает "здрассте, вы впервые голосуете, вот вам гвоздичка от исполкома, хорошо, что вы пришли".
Я никогда властей не боялся. Я на выпускном экзамене в школе (1983 год) пытался написать сочинение по "Ивану Денисовичу". Я прекрасно знал, что никакое КГБ не узнает, как я голосовал ...
к истории https://www.anekdot.ru/id/1272717/ про нелегкую женскую долю...
В начале 1994 года я, будучи значительно сильнее своей жены физически, запретил ей ходить на работу с вредными веществами по причине ее беременности. Ее работа на государство закончилась. "Но ведь еще 4 месяца!" "Иди вон на бухгалтера учись!" 11 мая (еще курсы не закончила), она распечатала на пишущей машинке пачку платежек и говорит "спать..."... "не, не спать! Скорую!! вОды!!"
10 лет назад наблюдался в частном порядке у врача. отношения не "2000 за прием", а "помогу - передашь через медсестру".
речь шла о нормализации моего давления (артериального) которое переваливало за 200.
О.И. мне сказала, типо, "я не могу тебя заставить бросить пить, курить и употреблять...". вот три таблетки, которые ты будешь пить, приходи через 2 недели. одно условие - если ты прочитаешь описание лекарств - они не помогут и больше не приходи.
пропил, не читал, приползаю : давление в норме, но слабость в членах и в члене ! "ЧИТАЛ ???" - нет, не читал. "тогда отменим это и это, а добавим вот это." ну и на 8 лет она мой организм как-то отладила.
я потом посмотрел описание отмененных лекарств. среди побочки (1%) были депрессия и импотенция.
Пока будут показывать кино про несчастного моржа, бросающегося со скалы и умирающего, т.к. расплодились не только моржи, но и белые медведи, жрущие моржей, и рассказывать, что гибель моржа связана с потеплением, из-за которого моржи расплодились... Кстати, Африки это тоже касается...
Лет 15 назад ездили по России, забрели в Коломну. Пришли в монастырь (Ново-Голутвин кажется, хотя зуб не дам). Перед входом - лавка, на ней объявление "благославление но фотосъемку - ххх рублей. верблюда фотографировать запрещено" ((( Хрен знает, зачем в женском монастыре верблюд, но к нему посетителей не подпускали. Он (или она) стоял/а там на заднем дворе, мне показалось, что верблюд не был счастлив...
Позвал Коля Васю на свадьбу. Пришел Вася, посмотрел - а невеста просто стращилище. Ну, он Колю - жениха оттеснил в сторонку и мягко так спрашивает. -Твоя Ленка-то, небось, в постели дюже заводная ? -Да нееет, бревно-бревном... -Ну так папа - министр? -Да нееет, сторож на стоянке... -Значит сама дофига денег зарабатывает? -Да нееет, уборщица она вокзале... -Дак чего-же ты на ней женишься?!! -Глисты у нее хороши ! - ????? -Ну,тебе не понять, ты ж не РЫБАК !
Девчонка рассказывала. Лет 25-30 назад. "Познакомилась с парнем, заперлись с ним на его-родительской даче и трахались до посинения)). Возраст 16-20 лет, дело молодое, едУ нам его родители готовую привозили. "Люда, только с дачи не выезжайте!" Осенью перевезли жить в город, а там прям в подъезде можно было героин купить, ну и пошел пацан по очередному кругу... Как известно, "кто с героином дружен - тому хер не нужен". Раз-два-три порезала его и себя, сказала "нунах" и уехала в В Питер жить... Я ее тогда спросил: ты его так сильно любила? "НЕТ! Оля сверкнула глазами и я забеспокоился за свой череп". А отец пацанчика только что на коленях не стоял "спаси мне сына! Не уходи". Сын умер быстро. В смысле скоро... Я к чему - героин - кромешное зло и пиздец! Это НЕЛЬЗЯ!
на хамство т.н. президента Байдена президент Путин может/должен ответить четко ! "г-н Байден, какое сейчас время года ? летом листья на деревьях какого цвета ? как зовут вашу внучку ?"
Умирает старый еврей. Лежит. Родственники туда-сюда, шу-шу-шу. В какой-то момент рядом осталась только любимая внучка. Сидит. Вдруг такой запах из кухни поплыл, куриного супа... Старик говорит : "Сарочка, попроси бабушку принести мне супчика." Сарочка убегает, возвращается и говорит : "Бабушка не дала. Сказала - это на ПОТОМ "