Поиск по автору:

После конкурса красоты в Урюпинске:
- Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну.
Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.

- Ты настоящее бревно, - нежно шептал жене Буратино.

Импотент-прелюбодей Козлов наставлял рога исключительно женщинам.

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии
подростка довольно-таки реальны.

С какого вопроса начнется каждое заседание Страшного суда:
- Подсудимый, вам страшно?

Из трудовой книжки: А. Р. Чикатило уволен из коллекторского агентства
«Долг». За излишнюю гуманность.

Из будущих новостей: Сборная Россия по футболу вернулась с чемпионата
мира в ЮАР без единой медали. Отсутствие медалей не вопрос, вопрос, что
она там вообще делала?

В супермаркете сегодня порадовали. На полке лежит упаковка мацы, под ней
ценник: «Лепешка израильская».

Жертве насилия
Дарил я женщинам, измученным работой,
Общения радость и молчания грусть.
И не был мужем я - усталым, грузным бегемотом,
Я их насиловал, да ну и пусть.

Жертве насилия
Насильников десять амбалов плечистых
Нехитрое дело свое совершала.
- О воображение у онаниста!
Им с наслаждением жертва шептала.

Таки случилось. Чиновники стали подавать в отставку. На смену им придут
другие, честные, неподкупные, верные…. Все, хорош бухать, пошел спать.

Детское
Я не верю ни в бога, ни в черта,
Я вообще не в ладах с головой,
Я сегодня живой, завтра мертвый,
Послезавтра я снова живой.
О любви не мечтаю огромной,
Я иду потихоньку домой,
Не дойду – я сегодня бездомный,
Не замерзну, тепло мне зимой.
Вот!

Предлагаю новую эмблему ГИБДД: Живой щит и член.

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.

В наше время, детей лейтенанта Шмидта вытеснили наследник Путина и
предшественник Медведева. Самое страшное, что они настоящие.

В суде:
- Подсудимый, я знаю, что убийство совершили Вы, но не знаю за что.
- Лучше бы наоборот.

Если члены российской паралимпийской сборной инвалиды, то кто тогда
члены обычной сборной?

Из школьного сочинения: В романе «Преступление и наказание Му-му»
главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон.

Новости спорта: После разгромного поражения, омский «Газмяс» пропустит
следующий матч чемпионата России по футболу. Из-за травмы паха.

За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает,
рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления
не оказался сотрудником милиции!

Из записок Чебурашки: После зимней олимпиады от стыда просил Гену меня
сожрать.

Русские мужики, когда бухают, не отдыхают, а живут.

Реклама сегодня порадовала. Вверху огромными буквами:
РАЗНООБРАЗЬ СВОЮ ЕМТИМНУЮ ЖИЗНЬ!
И снизу маленькими: Каждый день новый бизнес-ланч.

Реклама: Пояс шахида от «Версаче» – пусть неверные вздрогнут дважды!

Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
- Чубайса будешь?

Иисус по-прежнему любит нас, но чего это ему стоит!

На лекции:
- Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная
поверхность гомеоморфна трехмерной сфере…
- Профессор, а нельзя попроще.
- Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов…
- А еще проще?
- Ему первому удалось натянуть глаз на жопу.

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
левой.

Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного
видения!

План модернизации России на 2 года.
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенеры борются с проституцией.

2050-й год. Два маленьких древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю:
- Дим, а ты помнишь, что скоро выборы?
- Да помню, Вова, помню.
- А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?

Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.

Реклама: Чупа-Чупс «Патриот». Почувствуй вкус отчизны!

Новость дня: Алкоголик Козлов взял на себя ответственность за все.

СМСку сотовый оператор прислал - поздравление с Пасхой, оченно две
строчки понравились:

Разноцветие яиц
И улыбки светлых лиц!

Дружба народов прямо какая-то.

Из новостей 7 января:
- В Москве полночь. Для москвичей Христос родился только что. Для
калининградцев - час назад. Для жителей Дальнего Востока - начинаются
схватки.

Из послесловия к книге «Пособие для настоящей стервы»:
«Итак, Ты Злобная Гламурная Прокуренная Блядь. И это еще не идеал.
Покупай продолжение!»

Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи
укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».

Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался
пояс верности. Погибли четыре рыцаря.

- Я не улыбка Чеширского Кота, я Дюймовочка. Просто губы «Ботексом»
накачала.

Алкоголик Козлов пил исключительно саке. И вместо Белой Горячки ему
являлась обнаженная японская школьница. В белых гольфиках.

Статья №1 «Закона о госслужбе»:
«В кабинете каждого чиновника надлежит повесить портрет жопы президента.
Чиновник должен целовать портрет не менее 8 раз в день. При смене
президента портрет можно не менять.»

Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь,
зато большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.

Анекдот из жизни. Министру образования долго объясняли, что ССУЗы это не
то, что он подумал, а средние специальные учебные заведения.

Из учебника математики:
«Умножение ноля на любое число всегда дает ноль. Единственное исключение
– операция по увеличению груди. »

В России ввели уголовную ответственность за супружескую измену. Страна
еще не знала таких масштабных репрессий!

Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает
500 выпущенных в 1952 году мальчиков.