Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дуремар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
70-е. Расцвет застоя. На мясокомбинате - переполох. Качество продукции комбината была подвержена резкой критике со стороны высшего партийного руководства. Однако тревога оказалась ложной - Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "Социалистические страны".
Тренер студенческой бейсбольной команды вошел в раздевалку и обратился к своему лучшему игроку: « Мне не следовало бы выпускать тебя сегодня на игру, поскольку ты провалил математику. Но ты очень нам нужен… Поступим так: я тебе задам вопрос по математике, и если ты на него ответишь, ты сможешь играть, о’кэй? » Игрок согласился. Тренер, пристально заглядывая ему в глаза, говорит: «Итак, соберись с мыслями и ответь на такой вопрос. Сколько будет два раза по два? » Тот немного подумал и без особой уверенности ляпнул: «Четыре? » «Ты сказал «Четыре»? » – заволновался тренер, довольный, что все складывается удачно. И тут команда дружно заголосила: «Коуч, ну дайте ему еще один шанс! »
Поспорили как-то парашютисты - англичанин и ирландец - кто из них лучше парашют складывает . На земле хрен определишь , решили подняться на самолете и испытать непосредственно в воздухе. Ирландец сиганул первым, дернул за шнур и поплыл себе вниз к земле. За ним прыгнул англичанин, дернул за шнур … и ничего не произошло; потянул запасной - опять никакого эффекта. В мгновение ока он проносится мимо ирландца , как каменюка в пропасть . Ирландец, яростно крутя стропами , кричит ему : « А, так ты хочешь наперегонки, да?!»
Типичный бандюган зачем-то получает экономическое образование. Сдает вычтех, ничего не знает, но все оплатил. Препод просит: "Подведите мышь вот к этой надписи", показыват пальцем. Бандюган берет мышь в руку, ставит ее на поверхность экрана в центре и невозмутимо везет ее куда попросили.
Ввиду невозможности присутствовать на похоронах любимого дяди племянник, который жил совсем в другом городе, позвонил своему брату и сказал: «Сделай что-нибудь приятное для похорон нашего дяди, а расходы я беру на себя». Позже он получил счет на 200 долларов и, конечно, оплатил его. Через месяц пришел еще один счет на 200 долларов, который он тоже оплатил, полагая, что это какие-то побочные расходы. Но когда счета на 200 долларов стали приходить каждый месяц, племянник решил разобраться, в чем дело, и созвонился с братом. « Ну, ты же просил сделать что-нибудь приятное для дяди, - замялся тот. –Вот я и взял ему напрокат смокинг…»
В спортивный магазин пришла дама купить ружье. «Это для моего мужа…» - говорит она продавцу. «А он сказал вам , какой калибр выбрать ?» - интересуется тот. «Шутите ? Он даже не знает , что я собираюсь пристрелить его !»
Зима 2008-го года. В России стартует предвыборная президентская гонка. Путин готовиться к законному сложению полномочий и надеется на победу приемника. В Давосе последний день экономического форума.Европейская общественность как всегда взбудоражена политико-экономической неразберихой России. Пресс-конференцию дает русская делегация в лице Чубайса и иже с ним. Встает западный журналист. Зал замолкает. Звучит вопрос: " Who is Mr.Putin "
Жила-была пара сиамских близнечих, сращенных в области бедра. Одна из них была нимфоманкой, а другая играла на саксофоне. Обе были жуткими фанатками Хулио Иглесиаса. Пошли они как-то на его концерт, и нимфоманка стала строить ему глазки. Хулио это заметил и не преминул ответить тем же. Кончилось все это дело в гримерной у Хулио: он с нимфоманкой имели друг друга во всех всевозможных позах, в то время как саксофонистка цеплялась за свою драгоценную жизнь и выдувала из своего саксофона романтические мелодии. Прошел год. Близнечихи читают газету. «О, посмотри, » - воскликнула вдруг нимфоманка. – « К нам в город опять приезжает Хулио Иглесиас. Нам надо позвонить ему и опять устроить вечеринку после концерта! » « Брось ты … » - заметила ей саксофонистка. – « Он нас и не вспомнит совсем! »
Когда однажды муж пришел домой поздно, жена - жутко ревнивая и сварливая особа - принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла: - Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной! На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась: - Она не только лысая, она еще и дешевка - даже духов купить не может!