Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дулврак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехал к бабушке в деревню. Так по дороге гиббоны три раза останавливали! Два раза оштрофовали, блин. Приехал страшно злой, увидел во дворе казла, привязал к нему полосатую палку. Стою теперь глумлюсь. Хорошо все же, в деревне летом! :)
На небе не облака и темно, А на мне черные очки всеравно. Они не от солнца, а от глаз С укаризной смотрящих сейчас. Они скрвают мою грусть, В них я клево смотрюсь! :)
А мой друг опять в дрова, Лежит пьяный у хлева! А я лежу под ёлочкой, С его рыжей телочкой! Опа! Опа! Классна у ней попа! Опа! Опа! Во всю идет работа!
-=Майкл Джексон=- У Америки траур, у мира тоже, бля. Утратила поп культура свего короля. И за что же растерзан он был сми, папарации? Судами затаскан, своей федерации. :) Остановилось от этого сердце его, И не забилось сново, как прежде оно. Фанаты его, как идола чтят. Убивают себя и на небо летят. :) Он отдал для музыки все, что имел. В Джексонах пять, танцевал он и пел! На небесах он теперь, для бога поет. Вечность в истории, сдесь обретет. :-)
Частушка Средь лиан и Обезьян, В джунглях властвует Тарзан! Напугал меня зараза, Напускал в штаны я газа! Опа!Опа! Обезянье харе! Опа!Опа! Щас я нахYярю! :)
Частушка В зоопарке лев мохнатый, Хуй вытягивает лапой! Чтоб длина была два метра, Чтобы писать против ветра! Опа!Опа! Лев мохнатый - царь зверей! Опа!Опа! А мой хуй его длиней! :-)
На бошку мне грач насрал, К нам в страну весну позвал! А везде цветы растут! У ребят концы встают! Опа! Опа! Ты раскройка свой бутон! Опа! Опа! Чтоб засунул я батон!
Звал я в гости одну деву, Шиши мыши королеву! Вся прекрасная такая, Из себя вся неземная! Понторезка, каких свет, Не встречал уж десять лет. Уж отчаялся совсем, Ей поплнить свой горем. Но раздался тут звоночек, Говрит припиздить хочет. Я от радости своей, Напердел как сто свиней! И поляночку накрыл, На двоих голодных рыл. Встретил, лаской окружил, Все что есть, тут положил. Ну а ты вся из себя, Гворила фу, хуйня! А потом сказала мне, Гладь мне здеся по пизде. Я провел рукой, А потом ногой, А потом лизнул И нежно перец вдул! Заорала ты, на меня, Все горело, в дырке у тебя. Жгучий перец, был тому виной. И веселый ржач, лошадиный мой!! Сразу подевались, все твои понты. В дырку заливала, ты себе воды! А мораль проста, истории моей. Ты веди себя, немного поскромней! :-)
Мои слипаются глаза, Они хотят немного сна. Не даешь ты мне его, Манишь поиграть еще! :) Не могу не поиграть, Хоть и рано мне вставать. Ведь люблю тебя безумно! Хоть бываешь ты и шумной. :) Стоя, лежа и в присядку, Поиграем мы зарядку! На скамейке, во дворе, Поиграем при луне! :) Клево мне с тобой играть, И с друзьями тусовать! Классная с тобой мы пара! Я люблю тебя, гитара! :-)
Сидит грустный еврей на коне. К нему подъезжает веселый. - Ты чего такой грустный? - Да, друг повесился (плача). - Что печалиться, все равно его не вернуть! - Да, теперь не вернуть (плача). Пять рублей, которые он мне должен! (рыдая)
На автобусном вокзале, Мне циганки нагадали! Что и жить мене века, Но теперь без кошелька! Опа, опа! Весело гадается! Опа, опа! Но чето не сбывается! :-)
-=Признание в любьви=- Ты самая красивая, из тех что я встречал. Как стыдно мне, что время долгое молчал. И не говорил, приятных слуху слов. И не дарил тебе, букетов полевых цветов. :) Но все изменится сейчас, мене поверь! Ты чувства искренние, во мне проверь. Заставь на веки, быть твоим рабом. Чтоб теплотой заполнил, милый дом. :) Чтоб холил и лелеял всюду в нем. Чтоб огород вспахал и твой газон. В глаза смотря чтоб целовал. И крепко, крепко обнимал. :) Простые истины в любьви поняв. И с чуством искренним тебя обняв. Прильну к груди твоей рукой И дашь ты мене, удвоенный надой! :) И веселее хвостихом махнешь, И смысл строк моих поймешь, И звонко промычишь: Муублюууу мууубя! Отвечу с теплотой: и я, ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! :-)
Частный дом. Большой двор. Посередине двора валяется холодильник. Весь в ржавчине, дверка отвалилась, внутренности рядом лежат. Ждет отправки в последний путь, на свалку. Но никак не может дождаться. Т. к. время такая штука, что его все время не хватает. Поэтому он там ждет уже полгода. За это время я много услышал нелестных комментариев в свой адрес, об моей полной бесхозяйственности и лоботрясничестве. И только один друг, СЛАВИК, не критиковал меня, сказав: - О, холодильник! Че, размораживаешь? :-)
=-Бабачка-= Мягко крыльями махая, Рвется бабачка в окно. И от жажды засыхая, Умирает как в кино. :) Посмотрев на все ценично, Я открыл для ней окно. И движением практичным, Шлепнул попку заодно! :) И смотря в ее глаза, Дал напиться ей вина. И практично до утра, Трахал девку на ура :-)
Час пик. Переполненный тролейбус. Беспощадная давка внутри. Кое-как приспособился стоять на одной ноге, другой на другой ноге, но не на своей. Владелец ноги как-то невесело смотрел на меня, но чего-то молчал. Наверно, не знал русского мата, т. к. был черным как уголь африканцем. Я же, напротив, ему улыбался и подмигивал, т. к. не знал, что стою именно на его ноге. Напряжение спало, когда зашла маленькая девочка и радостно прокричала: - Мама! Мама! Смотли, Балак Обама! :-)
Вы кагда-нибудь видели крыс в меде! Нет?. А я видел. У меня пасека. В сезон нагнал меда литров 20ть, да с пьяну-то оставил его в сарае, в чане. А там крыс немерено, они и поналезли с голодухи в чан, увязли и захлебнулись. Вот, читать и то про это пративно. А теперь представтье каково было его есть, тем кому я его продал! :-)
Столичный офис. Очень солидный. Все одеты по дрес коду, в деловых костюмах и в белых, накрахмаленых рубашках. В драных джинсах только я. Фигею от местной красоты, в которой даже электрик в наичистейшей форме меняет лампочку. Абсолютно все занимаются продвижением нового супер пупер освежителя. За коим я и пришел в этот дворец. Прохожу по коридору, к менеджеру и слышу довольно громкий звук: "пышшшшш, пыш, пыш, пыш". Заинтересовавшись иду на источник, дальше в кабинет, заходя понимаю, что за звук это был, и откуда он шел и что он принес. Принюхавшись к звуку и вытря слезы, обращаю внимание на источник. Блондинка, симпатичная с очень глубоким декольте, красная как рак, смотрит на меня выпученными глазами и как-то заискивающе подмигивает (типа это и ни я совсем). Ага, это наверно факс, с ксероксом напердели. Говорю: - Лучше я попозже зайду, когда проветрится. Ответ был достойным: - Что вы, не уходите, это мы испытываем новый освежитель, сейчас я побрызгаю и вы увидите, как быстро исчезнет неприятный запах. Эх, умеют же выкручиваться эти рекламщики. :-)
ЗдорОво! Зовут меня Ваня. И со мной приключилася смяшная, очень история. Работал я как-то довно на Заводе Мантером. Ну тама телефон поченить, сетку проложить иль прокладку каку смянить мастер был! Вот от диспечера Анки то, очярядной вызов поступил, значит. Так и говорит, значит: - Ванька! Встанька! Сходика! К Генеральному директору(Ген. д) Телефон почини. Срочно! Пришол я енто, в шикарный кабинет, пожал руку Гене. А незнай шо Хгенка заходил-то к Ген. д. Деньги просил поди опять. Ну и занялся я не посредственно так, ремонтом. Ген. д. таки сказал, значит: - ты ремонтируй тут пока, а я пойду, выход из кризиса искать. Что-то сегодня переел черной икры и чувствую живот крутит. - Ладно тоды, шо уж конежно понимаю увсе. У меня тоже бывает тако, от гороху тонка. Ну увсе отремантировав, решил проверить работу телефона. Но не успел раздался звонок. Ну я и взял трубку. - Это Анатолий Чубайсович из Нии "Нанозапускатель", звоню по поводу внедрения на вашем заводе новейшего Нанозапускателя. И мы готовы вложить в это, целый МИЛИОН долларав. Значит, я ентого и не ожидал вовсе. Надо думаю ответить! - Ну, этого хватит... , только на зарплату.... причем только мене. - Ну.... мы подумаем... гудки.... Ну, тута я понял, шо сморозил шибко и собрался уж и сваливать, как опять звонок. Думал Анка, диспечер. Беру. А от туда таки крики пошли, шо уши сворачиваются, разобрал только последние слова: - И ты понял, я хочу свой процент в этом деле! Дык я и ответил опять: - Получишь ты свой процент! - Нет, ты меня не понял, я хочу не один процент! - Да, хорошо, как скажешь, получишь пол процета! - И тут же бросаю трубку. И бегу шо есть мочи, от тудава. На следущей день я был уже безработный мантер, но зато Ген. д. дал премию! Так и сказал, значит: "За успешное ведение переговоров"! Видать все обошлось!
Дом. Телевизер. Случайно включаю "Спокойной ночи малыши" Все вроде бы стандартно: Хрюша и Филя решают задачу на логику и немного тупят. Но как вдруг, приходит Анечка, с ЧЕТВЕРТЫМ размером! Бля, меня от экрана было уже не оторвать. Подружка увидела, ржет, у нее-то 0.5, стремящийся к нулю. Ну и говорит мене так с подъебеночкой: - Что малыши так понравились? Про себя - малышки-то у нее опупенные. Отвечаю: - Даааа, задачки вот на логику, ну очень интерестные. - Ага, от задачек значит у тебя, как Эверест торчит?! Телевизер выкл. И мы в плотную занялись изучением Эвереста.
Выхожу из метро, на выходе парень без ног, милостыню просит. Кинул монетку и задал, как мне сейчас кажется, наиглупейший вопрос: - Трудно тебе наверно без ног? Он тяжело вздохнул, выдержал паузу. И промолвил: - Зато ху..й до земли! Да, ему оптимизма не занимать! Молодец!
Сегодня уже восьмое октября, а у нас в цехе батареи нельзя задеть - руки отморозишь. Между тем, слесаря каждый день снуют по зданию и что-то там делают. То трубы подкрутят, то воду сольют. Замершая и доведенная этим моя колега, кричит на этих оболтусов: - Вы! Ходите тут каждый день спускаете, а тепла от вас никакого!
Сегодня еду в метро и наблюдаю такую картину. Мужчина крепко расслабившись, засыпает и падает на едущее рядом плечо дамы, бальзаковского возраста. Она его естественно отталкивает со словами: - Мужчина, держите себя в руках. Мужчина без зазрений совести обнимает себя покрепче и с оптимистичными словами - Держу, бля! Падает на это же плечо.
Будучи еще студентом технического университета, сдружился с одним типом, Васей. Очень веселый чувак. Играл на гитаре, грамотно снимал девушек. Вобщем душа любой компании. Только одна была проблема, он был женат. И кагда он пытался срулить с нами по девочкам. Жена часто вставляла ему палки в колеса. Поэтому, а может подругому, мы знали только ее звучное имя: Нинка. Но Вася был настолько изобретателен на выдумки и отмазки, что частенько "готовился" к эгзаменам у нас в общаге. И с утреца, весьма "подготовленный" каким-то образом умудрялся все сдавать. Но в этот раз что-то пошло не так и Вася уже битый час безрезультатно бился об гранит науки. Но время тикает и отведенные часы уже подошли к концу. Преподователь складывает вещи. Мы подглядываем за дверью. Вася в отчаянье встает на колени и просит еще об одном вопросе: - Ну Нина Витальевна, пожалуйста, очень вас прошу, задайте еще один вопросик! - Ладно, Запупейкин. Последний вопрос! Где ты шлялся вчера ночью? Молчишь Запупейкин! Два тебе Зпупейкин! - Ну ты че Нинка, так грузишь-то! Надо ли говорить, что мы все легли под дверью. Вместе с группой, ожидавшей аудиторию.
Со слов моего знакомого. Трахемся мы значит с женой, дело в полном разгаре. Стоны, охи, скрип кровати, пол камасутры уже позади. И вдруг громкий стук в дверь и навзрыд голос маленького сына - Мити: - Что это вы там делаете? Папа не нашол ничего лутше ответить: - Братика делаем тебе сынок, братика! Сейчас и не описать тот сорвавшийся и с каким-то слезным отчаеньем голос. Которым прокричал маленький Митя: - НЕ НАДО БРАТИКА! Коня! Коня мне сделайте! - Ладно - ответил отец, чтобы отвязаться. И подумав добавил: - Эх, буденоновец подростает!
Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все еще с нами. А произошло следующее. Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно тресется когда идет. Если такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел маленький мальченка лет шести. Зашел, деловито попросил освободить переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошол кондуктор, дебил весь затресся, начал обильно плеваться и достовать удостоверение, кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других пасажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И случайно услышал, их разговор: - Папа, мне уже стыдно так ездить. - Тихо пацан! Папа тебе на жевачку экономит. :-)
-=Осень=- Сидел на скамеечке в тихом лесу, Ощущая всем телом, осень - красу. Радовал глаз обилия крас, И окрашенных ею, милых террас. :) Пацан одинокий на скамейку подсел И об осени желтой, песню запел: Что осень пора - ужастнее нету. Все умирает - убивая планету. :) Ветер суровый нагибает к земле. Трещины, стоны вызывая в стволе. Желтые трупики срываются вниз. Такой у природы сегодня каприз. :) Как наслаждаться смертью листвы? Как смертью людей, после чумы? Дождь моросящий мочит одежду. Грязь на ботинках угнетает надежду. :) Тысячи птиц сбиваются в стаю, Летая над нами и бомбы метая. Ужасает собою деревьев скелет. Облаков темно-серых адовский цвет. :) Закончил он песнь и посмотрел на меня, С вопросом лица, уныло глядя. Не знаю - ответил. Где правда где нет. Каждый по своему видит солнечный свет. :) Кого - то он слепит и режет глаза, А каму то он нужен, как в пустыне вода. Каму-то липкая грязь, а каму-то земля. Для кого мерзкий дождь, а для кого и вода! Если она не избежна, как в море волна. Не лучше ль насладиться ею сполна. :) Задумался крепко смышленый пацан, Полез за кульком в правый карман. Отсыпав семечек добрую горсть. Со словами: "Внатуре!" Выбросил вкось! И птицы слетелись не гадить на нас, А искренне радовать прохожих террас. :-)
-=Заочка=- О женах мы не вспоминали, на сессии! И в детство раннее впадали, на сессии! В общаге пели танцевали, на сессии! И дружно вместе все бухали, на сессии! Преподам эгзамены сдавали, на сессии. Охотно взятки они брали, на сессии. И дуракам дипломы выдовали, на сессии. :-)
Около полугода назад, вдрызг поссорился с подружкой. С рыданиями, соплями, выкидыванием чемоданов и даже дракой, из которой конечно я вышел победителем, но с убедительным фанарем под глазом. И потерянным местом проживания. Где-то через месяц после ссоры, на кануне восьмого марта, случайно встретились на Тверской. Мило поговорив и извинившись друг перед другом. Она пригласила к себе на праздник. На фоне оживших чувств страсти и любьви, я решил подарить ей что-то особенное, светлое и чистое, как наша нахлынувшая вновь любовь. Тем более так хотелось секса, что мОчи не было. Он мне не только снился, но и везде мерещился. В транспорте, на работе, на обеде у мамы, за пивом с друзьями, в туалете. И бесконечный этот стояк в трусах. Не удобно даже как-то в транспорте было ездить. А когда много народу, то ваще труба. Если перед тобой девушка еще ладно, а кагда мужчина, то обязательно по морде наровит зехать. И вот на этой секса-волне наталкиваюсь на супер пупер (как мене тогда показалось) подарок. ФАЛЛОС с головками мировых лидеров и звезд эстрады! И с яичками Фаберже. Опупупеть какой чумавой подарок, пролетело у меня в голове. Выбрав достойного кандидата - Петросяна (подружка была его фанаткой). Довольный пошел к ней! Я был так рад, что даже не шел, а парил. Звонк в дверь, обьятия поцелуи, прохожу в зал, а там мама, папа, вся родня и ее маленький братец-гаденыш. Видать только меня, запоздавшегося ждали. Дарю маме цветы, детям конфеты, а презентовать подарок "невесте", я как-то замялся. Но тут конечно братец, гад, начал хлопать в ладоши и зларадно улыбаться. Конечно, все сразу потдержали его. И я уже не мог не подарить подарок при всех. И подарил. Достав, протянул его и как-то неувернно произнес: "Вот". Родня как-то притихла (в шоке), мама упала в обморок (видимо тоже поклонница Петросяна), Папаша гневно кричал: "Вон"(испугался наверно), а подруга подарила мне пощечину и расплакалась. Под гомерический смех родни и браца, я ушел. Где-то через месяц, нежась в постели и обнимая любимую подругу, с которой познакомился в тот же день у метро. Подарив ей злополучный фаллос. Понял, что все в жизни не случайно! :-)
А я тебе скажу: " крошка привет" Постучи в асю и сделай миньет! А потом массаж пиписьки, И покажи свои сиськи! И сольемся мы в экстазе, Трахну я тебя на белом унитазе! Сверху и снизу, передом и раком, Для тебя родная, стану акробатом! И полюбим мы друг друга сразу. Буду на руках тебя носить заразу! :-)
Мне кажется каждый бы испугался увидев перед собой натурального дебила всего в крови и с здоровенным топором наперевес. Просто я испугался больше всех и описался. Больше я с племянником не хожу в комнату страха нашего парка.
Идет подъебистый мент по Тверской, вокруг телок немерено. Подходит к одной, думает ща подначит как-нибудь. - Что телка, все пасешся? А вот в парке, зелень сочнее! - Вот иди и пасись там казел!