Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Добрый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По данным восьми райотделов г. Киева 23 ноябра на Майдане Незалежности работало более двух тысяч карманников. Причем от любителей до профессионалов. По сообщениям ИТАР-ТАСС (Добрый)
Истинно прекрасным весенним деньком Фобос повадился пощипывать травку. Идет себе, эдаким манером, хавальником по земле везет, потом протрет им кусочек грунта, выдернет из земли травинку, и бережно в кишечник. Я, естественно, всю эту вегетарианскую чихню по возможности пресекал, но особо не зверствовал, зная, что иногда заклинивает даже собак, и что они этим типа чистятся. Так что внутренний Гитлер проигрывал в споре с внутренними Авиценной, Анджелой Дэвис и Мартином Лютером Кингом, а внутренний Будда смотрел на них, и о чем-то улыбался. Веселье началось вечером. Поужинав, Фобос начал мотыляться по квартире туда-сюда и чесаться. Прочесав таким образом всю квартиру (прошла пара часов), Фобос подумал-подумал, да и изрек из себя часть съеденного прямо на ковер. Внутренний Гитлер злобно захихикал и дал в морду Мартину Лютеру Кингу, после чего с криком "А я предупреждал!" стал носиться по мозгу и чмырить внутреннего ребенка. Внутренний дебил посмотрел на это, после чего взял власть над миром, и, сказав Фобосу "Гадина!", вытер пол. Через полчаса (время было позднее) я лег спать. Фобос залез ко мне на диван и снова изрек. Внутренния Будда вышел из нирваны и сказал, что насухую он в дзен не войдет, а ночька выдастся веселая, да еще и как. Остальные арии внутреннего серпентария подняли гомон и гвалт. Я взял верх над собой, отфутболил Фобоса на его место, убрал койко-место и ласково сказал Будде "Облезешь!" Пиво обломилось, и Будда усох. Ночка выдалась и вправду веселая. Продолжалась она с переменным успехом и закончилась часа в четыре после того, как фобос в одно из своих изречений не включил целый комок виновницы торжества. Утром я пошел выгуливать фобоса, и только он выскочил на свое сливочное место, как травка устроила ему рецидивирующий бенефис. Из Фобоса текло изо всех данных ему Богами отверстий. После чего бобик иссяк, отряхнулся, и - отбежав метров на пятнадцать, дал залп из-под хвоста. Всего он отбомбился раза четыре, ежели не пять. Меня это, естественно, совершенно не возбудило. И я повел Фобоса в ветеринарку. Созвонившись по дороге со знакомой собачницей, я рассказал ей о проблеме, после чего в течении веселых сорока минут пресекал ее попытки вызвать мне (а точнее - Фобосу) кинолога, хирурга, ветеринара, лозоходца, СОБР, уринотерапевта, МЧС, и нанести по Фобосу тактический ядерный удар. Дойдя до ветеринарки, я - за энную сумму денег (а чем круче собака, тем сумма более энная) - выслушал милую барышню врача. Врач-прелестница - общаясь со мной как с имбицилом-аутистом - ласково и нежно рассказала мне, что да, действительно, собачки иногда едят травку, особенно если это достигшая пубертантного периода собака-мальчик, а на травку перед этим пописала собака-девочка с... ээээ... скажем так... с затопленными кормовыми торпедными аппаратами. А если собака есто травку не в Москве у проспекта Буденого, а рядом с Чернобыльской АЭС, то у нее не только... эээ... будет чистка организма, она еще и облезет. Я чувствовал себя полным идиотом. Клятвенно пообещав выпасать собаку на предмет умять в свой яньский хавальник охапку-третью травушки-муравушки исключительно в Измайловском парке, я - красный, как рак - сбежал домой.
На следующий день я пошел с Фобосом в Измайловский парк, где у него благополучнейшим образом случился тепловой удар. Я пер его на своем горбу "70 кило слюнявого мяса" километра полтора, после чего мы (все, блин, мы, блин, кто там проходил) откачивали и отпаивали Фобоса прямо поперек центрального входа в парк. И тогда я решил, что фигушки Фобосу, а не измайловский парк. На следующий день Фобос сожрал носок.
Сидит бандит на фильме ужасов и смеется.Ему говорят:ты чё ржошь мы вообще-то на ужастике! Аон отвечает здесь теще бошку топором отрубили,я думал это комедия!
Скачал с интернета фильм "Код апокалипсиса". Качал через торрент. А там, кто не знает, такое правило: скачал - жди, пока у тебя его не скачают. А то забанят, как халявщика. А у меня отдача в 10 раз медленнее, чем прием. Фильм уже посмотрел, теперь жди, пока процент отдачи до единицы дойдет. Последний раз смотрю, процент остановился на цифре 0.666. Да уж, действительно - Код апокалипсиса...
Разница между демократией и уличной демократией такая же, как разница между девушкой и уличной девкой. Возможно у уличной девки, просто нет своего настоящего, уютного дома(родины)!!! (Добрый)
Пошел я как-то покупать одну фиговину. Не особо важную, но полезную для меня. Пришел я в магазин, поговорил с продавцом, и продавац - показав мне ее с разных сторон - сказал, что волноваться не о чем, и что - в случае чего - я смогу ео вернуть, или обменять, или еще там чего подобного. Тем более, что фирма вроде как серьезная была, и производитель, и продавец.
Ну, я фиговину, естественно, купил, и она, естественно, на третий день поломалась.
Я пошел к продавцу, но на месте вежливого и улыбчивого человека таоял внешне как две капли воды похожий на него, но абсолютно другой человек. Он сказал мне, что они готовы принять фиговину... на двухмесячную экспертизу. Либо я должен везти ее (фиговину) в их сервисный центр (где мне - как я знаю по опыту - нахамят, примут фиговину под девизом "следы от переезда дизельэлектроходом" и через полгода вернут мне ее не только поломанной, но и с квитанцией об уплате ремонта), либо в сервис-центр самой фирмы производителя (см. предыдущие скобки). И тогда я понял, что ловить мне нечего, и что меня тупо кинули, как лоха.
Тогда я позвонил в службу по защите прав потребителей. Там мне посоветовали написать заявление о возврате денег, отнести его в магазин и - ежели в установленные законом сроки их (деньги) не вернут - то я должен буду подать на них в суд.
И тогда я понял, что меня послали на х%й.
И тогда я поймал этого продавца после работы, и сломал ему ноги куском водопроводной трубы. Не захотел познакомить меня с нормальным шопингом - пусть сам знакомится с нашим родным и сердцу милым хиллингом. Не все ж мне одному страдать! Наверное, я у него юбилейный, тысячный покупатель. :-)
Подъезжает машина к общаге выходит мужик с ним телохранитель в руках дорогой букет и начинает громко орать заеб---ала, заеб---ала, а телохранитель ему, шеф извените может Изабелла!!
Птичий грипп, птичий грипп... пару человек приболело, а вопли на всю планету. Нашли чего бояться. Существуют и более серьезные угрозы здоровью. Вот если бы вы знали как выкашивает мужское население Чечни овечий сифилис!
Ночь. Спит семья новых русских. Вдруг среди ночи муж будит жену и говорит: "Жена, сделай мне минет!" Жена спросоня:" Че?! чего у нас нет?" .... "Спи ты сука, все у нас есть!"
Девочка, из деревни, приезжает в город устраиваться на работу. На комиссии у гинеколога, получает книжку и спрашивает: - Доктор, а что Вы тут написали "здорова", не могли написать - "узенька" или "така как у всех"?
Читал недавно в магазине названия выставленных на витрине видеокассет. А было это в пятницу вечером, конец трудовой недели, уже вовсю проявляется тормозной эффект, да и к тому же изучал я эти названия довольно долго. А в серединке у них там по всем правилам мерчендайзинга стоят кассеты с порнушкой, читать их было чой-то не интересно, я быстренько глазами пытаюсь найти на стелаже границу, где заканчивается порнография и вновь начинаются обычные фильмы, быстро просматриваюи несколько названий среди которых (в интерпритации мего измученного сознания): "Зоо спартанцев", понимаю что это про их животные инстинкты, и требуемая граница еще не найдена, продолжаю поиск, и тут до меня доходит, что это был фильм "300 спартанцев". Да, отдыхать надо больше ;)
Эта история записана со слов моего приятеля, отлично знакомого с действующими лицами. Дело было ночью на квартире одного из пацанов, с которыми приключилась эта ПОУЧИТЕЛЬНАЯ история.
Отдыхали они как полагается. Лишний раз старались не шуметь, сидели спокойно, настроение и так у всех было приподнятым и оптимистичным. Ну правда, зачем кого-то было быспокоить, пацаны приличные.
И вот, звонок в дверь. Хозяин (звали его, например, Володя) идет открывать и задает ну самый привычный вопрос "Кто там?". За дверью ответили, что все свои, (ну мало-ли кто мог в гости зайти?), поэтому замок был спокойно отворен..
Тут, к Вована неожиданости, дверь, что открывается во-внутрь, срывается и хлестко бьет его по лбу. В открытый дверной проем влетают двое неизвестных и, снеся, откровенно удивленного, Володю с ног, залетают в комнату.
Лежа на полу, хозяин только и успел крикнуть "Пацаны, грабят", как его речь парализовал его-же безудержный хохот от осознания сложившейся ситуации.
Дело в том, что в комнате, куда направились те двое, вокруг стола сидели, ну скажем, немаленькие и уже вдоволь повидавшие в жизни, человек шесть. Достаточно представить себе одного Диму, в жизни доброго, но в деле сурового богатыря, за два метра ростом и с кулачиной в две моих. Пацаны, пока плохо понимая, что происходит, засуетились. Первый влетевший сам охренел с такой встречи и начал было что-то произносить, как его прервал Дима. Услышав Володин ".. грабят", он схватил его и, слегка приподняв над землей своей левой, решил убедиться что правильно понимает происходящее.. "Правда грабят?! ," - Дима резонно спросил Володю, вытянув левую вперед и отвернув голову от брыкающего и вырывающегося "грабителя". "Да.. ," -непереставая смеяться произнес Вова. Его хохот не давал Диме покоя: "Точно грабят?!" "Ну, да, да.. грабят..", -ответил Вова.
Удар правой в голову обезвредила грабителя, а его тело повисло на руке у Димы.
Общее внимание переключилось на второго, который, сжавшись комком, сел в коридоре и, пытаясь избежать неминуевого, крикнул: "Зовите ментов!!"
Оба грабителя были спущены с лестницы и засунуты в мусорники в соседнем дворе.
"Государство - как монета: когда тебе от него что-то нужно, то оно поворачивается к тебе жопой, а когда ему что-то нужно от тебя, то оно поворачивается к тебе Родиной!" (с) Адмирал c
Служил я срочную на Дунае, в бессарабском селе. Часть была маленькая и расположена вдалеке от культурных центров, но служилось весело, так как вино (красное и белое) в тех краях льется щедрой рекой из каждого двора. Запомнился один мой "дедушка", который шел на дембель с больной печенью (не от побоев). И это не единичный случай. Но история эта, рассказанная мне дембелями, не о вреде алкоголизма, а об опасности привыкания к обычному и, казалось бы, неизменному ходу событий. Так вот. "Сверчки" были в основном из местных селян, а офицеры жили в квартирных домах в городе, и ежедневно прибывали на рейсовом автобусе в 8.40 в часть. Первые называли вторых - "пиздота" (с ударением на втором слоге). По-тихому, конечно, между собой. И что интересно, не было в этом слове какой-то зависти или злобы, нет. Просто слово "пиздота" было неофициальным синонимом фразы "товарищи офицеры". И был у нас комдив, больше 100 кг. весом, под 2 метра ростом, фанатик спорта и убежденный трезвенник. Отличался суровым нравом и тяжелой рукой. Боялись мы его. Дембеля говорили, что он бывший морпех и боксер-тяжеловес. Охотно верю. Ярый противник неуставных взаимоотношений среди срочников, и в то же время не задумываясь ни на секунду, в порыве ярости, мог лично наказать грубо провинившегося (например, скрутить в бараний рог залетчика и настучать ему по пяткам и ступням обрезком трубы. Испытавшие на себе говорили что это о-о-очень больно и надолго отбивает желание совершать неуставные поступки). Особенно он был страшен для тех, кто употреблял алкоголь на службе (читай, для всего личного состава). Но это днем. А вечером офицеры уезжали домой и до утра была расслабуха. Не путать с анархией. Всевозможные проверки (из штаба, например) происходили в этой глухомани очень редко и в обстановке "строжайшей секретности". То есть точную дату и время приезда штабного начальства мы всегда знали не меньше, чем за неделю. Комдив конечно догадывался о масштабах разложения личного состава, но лицезреть целиком всю глубину морального падения подчиненных ему не удавалось. А хотелось поймать всех сразу и устроить показательный процесс с выговорами, гауптвахтой и т. д. И вот однажды, проснувшись ни свет ни заря, он, не дожидаясь автобуса, сел на велосипед и махнул из города в часть за 30 км. (фанатик же спорта). Спокойно и незаметно прошел через КПП. Дежурный по КПП "сверчок", как водится, еще вечером рванул в село к молодой жене, а его помощник из числа старослужащих срочников добросовестно храпел. Комдив, сдерживая ярость, не стал будить помощника (тот бы по телефону предупредил дежурного по части). Он ворвался в дежурку и брызжа слюной начал разъебывать дежурного по части прапорщика и за отсутствие несения службы на КПП, и за то что "дух" с повязкой караульного на руке в одиночестве проводит утреннюю приборку на плацу, и за то что "дедушки" до сих пор спят, а время уже почти 8 утра и т. д. и т. п. Пока продолжалась экзекуция над полуживым прапорщиком, дежурный по КПП позевывая вернулся на свой пост из объятий жены, тычком в бок разбудил помощника, закурил сигарету и уставился в окно ожидая приезда автобуса и не подозревая о том, что творится сейчас в части. Ровно в 8.40 рейсовый автобус выплеснул из себя нестройную толпу офицеров. Дежурный по КПП лениво снял трубку и набрал номер дежурного по части. Поскольку дежурный по части, прибитый сорокаминутной гневной речью комдива, забился в дальний угол дежурки, то трубку звонящего телефона снял сам комдив. "Встречайте... Пиздота приехала! ", - сообщил голос на том конце. "Кто приехал? ", - переспросил комдив. "Кто-кто - пиздота! ", - слегка раздраженно повторил дежурный по КПП. Комдив несколько секунд со стеклянными глазами смотрел поочередно то на прапорщика, то через стекло в сторону КПП. Наконец, подавив в себе готовый вырваться наружу приступ гнева, он тихо и ласково, с той самой интонацией в голосе, с которой мудрый Каа подзывал к себе бандерлогов, произнес в трубку: "Говорит комдив...Пулей в дежурку...". И уже не в силах сдерживать бешенство, прорычал: "Я тебе сейчас покажу, кто из нас пиздота!!! ". Каким чудом после этого остался в живых дежурный по КПП, я не знаю. Но спустя несколько лет, когда я молодым бойцом прибыл в часть, и тот "сверчок", и тот прапорщик, продолжали благополучно служить.
Мюнхен. Стою на светофоре за дальнобойщиком. На полуприцепе сзади возле номера надпись(перевод с немецкого): "Если вы обещаете есть просроченные йогурты, обмякшие овощи и читать вчерашние газеты, то мы не будем превышать скорость."