Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера произошло. Веду тренинг продаж. Группа из 10-ти человек. Обсуждаем, что говорить при активном обзвоне, ничего не подозревающим, потенциальным клиентам. Задача №1: нужно, чтобы на том конце не повесили трубку, а напротив, заинтересовались темой. Демонстрирую на себе. Набираю в Яндексе "автосервис" (моя любимая тема), прошу одного из участников выбрать из появившегося списка - какой ему понравится. Все по-честному - мы не в сговоре. Иду по ссылке, нахожу телефон директора с указанием его Ф. И. О.. Набираю номер - берет Сам. Здороваюсь по имени-отчеству. Вежливо здоровается в ответ. На ходу вспоминаю давно опробованную (и отлично "работающую" за счет своей актуальности - автосервис не автосалон) фразу: "Вас интересует опыт автосервисов, добившихся значительного снижения количества КОНФЛИКТОВ с клиентами?". Ага, думаю, вроде помню, хотя давно не пользовался. В трубку выдаю: Иван Иванович, (делаю театральную паузу) Вас интересут опыт других автосервисов, добившихся значительного снижения КОЛИЧЕСТВА КЛИЕНТОВ? Сказать что стены задрожали - ничего не сказать. Через пару минут нахожу в себе силы попросить наиболее вменяемого, на тот момент, участника включить чайник. Перерыв.
P.S. Через пол часа перезвонил, извинился за оговорку. Сам оказался с юмором, попросил прислать программу обучения мастеров-приемщиков...
Прибегает запыхавшийся мужик домой и кричит жене: - Жена, собирай вещи! Я миллион долларов в лотерею выйграл!!! Жена засуетилась: - Какие собирать дорогой: летние или зимние? - Да все собирай, иди на х%й отсюда!!!
Пожилая семейная пара, семейный стаж - более 20 лет. Изюминка в сексе давно пропала. Стали думать, как выправить положение. Жена: - Давай групповуху устроим, что-ли... Муж: - Давай. А кого позовем? Ж: - А хоть соседа. Он меня давно масляными взглядами поливает... М: - Ну, давай соседа.
Позвали, начали, все понеслось, 10 мин, 20 мин, полчаса, час, вдруг сосед вскакивает с кровати и с криком: "ЗАЕБАЛИ!!!", начинает одеваться. Супруги удивленно спрашивают: "Ты что?"
Сосед: - Ну вас К ЕБАНОЙ МАТЕРЕ!!! ДЕСЯТУЮ позу меняем - я все ХУЙ СОСУ, да ХУЙ СОСУ!!!!!!!!
Встречаются весной лиса, волк и медведь. Лиса с волком худющие, да все в синяках, а медведь раздобревший и счастливый. Обсуждают зимовку. Лиса: - Я вот в курятнике зимовала - съешь раз в неделю курочку-другую, придет хозяйка, пересчитает своих птиц и давай гонятся за мной. Догонит - попинает ногами да отстанет до следующего раза. Волк: - А я в овчарне зимовал - съешь овцу, придет хозяин, пересчитает овец, и давай лупить меня палкой да лупить из ружья. Но живой, как видите. Медведь: - Эх Вы... Я на стройке зимовал. С молдаванами. Съешь десяток, да кто их там считает?
Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене. Председатель: - А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья. Иванов: - Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Раннее утро. Время где-то 7-30. Между прочим выходной день, и я хочу взять реванш за трудовые будни. Короче, хочется спать. Но не тут-то было! Мой мелкий (4 года), спящий со мной в одной комнате, выспался, встал с постели и решил, что я тоже его поддержу в этот раний час. Он начинает свои стандартные процедуры - то прыгнет на меня, весело хохоча, то запоет какую-нибудь песенку, услышанную по телеку вчера. Я изо сех сил стараюсь укутаться в одеяле и заснуть(балкон на ночь приоткрыт и в комнате совсем не май-месяц). Наконец мелкий переходит к решительным действиям - он срывает с меня одеяло и кричит "Папа, вставай!" Я умоляюще гляжу на него и понимаю, что мне уже не заснуть. И тут он, подумав, добавляет: "Вставай... А то вдруг ПЛОХОЙ СОН ПРИСНИТСЯ!" В общем, утро началось совсем не плохо!
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно! Doctor
Один знакомый моего сослуживца устраивал такой прикол. Вставал с приятелем под девятиэтажкой, недавно заселенной, и начал орать наверх, махая руками "Давай, тащи, влево, говорю, тащи, разворачивай, тяни, вверх, вверх немного, веревку заведи...!" И в том же духе. Собственно, наверху ничего не происходит, но внизу собралась небольшая толпа советчиков и просто зевак, думая, что наверху, на балконе, мебель двигают или даже рояль целый. И тут приколист орет "Давай, чуть левее, а теперь... БРОСАЙ!!!" И с приятелем - наутек за угол. Толпа в панике в стороны, кто куда, а те два приятеля стоят и из-за угла наблюдают.
В общем, когда произошла эта история, мне было 4 годика, но помню я ее так отчетливо, как будто она была совсем недавно (потому что ремня я тогда отхватил на всю жизнь вперед). Короче я маленький долбоеб нашел дома золотые запасы предков, а надо сказать, что запасы там были не хилые колечки с брюликами цепочки, болты с камешками, ну короче всякая хрень. Я тогда конечно о ценности этих вещей не догадывался и везде где были камешки в смысле брюлики, изумрудики я их все без зазрения совести выковырял и все золото без этих камешков выкинул в помойное ведро а камешки положил под подушку. Ну значит меня отец утром на машине отвез в садик и только он уехал как приходит за мной мама ну я думаю, класс только приехал в сад и уже забирают. Смотрю, у мамы лицо каменное, не даже не каменное она смотрела на меня как фашист на еврея. Короче подходит она ко мне разжимает свой кулак, а там камушки она мне сквозь зубы, ГДЕ то откуда ты выковырял это? Надо сказать, что фантазия работала даже в том возрасте очень хорошо ну я возьми и ляпни, что зарыл в песочнице возле дома. Короче папа с мамой около недели просеивали песочницу через сито, потом после хорошей взбучки моя соображалка придумала что все золото не в песочнице а в парке что я куда то кинул и не помню куда. Вообщем мама с папой еще три дня ходили по парку с граблями. После их тщетных поисков и охуительных пиздюлей я признался что выкинул я все в помойное ведро. А теперь представьте мой отец уважаемый в городе человек а был он тогда полковник ответственный по призыву и еще куча всяких обязанностей ходил по городской помойке с палочкой и граблями. Конечно же поиски не увенчались успехом а мне он запретил выходить на улицу до 18 лет короче целых 14 лет домашнего ареста. Правда через год он сжалился и торжественно объявил мне амнистию
«Спиздили» Студентом подрабатывал на одном из заводов Твери. Не вынести ничего в принципе. Охрана, видеонаблюдение, три проходных по пути к цеху. Знакомый вынес три компьютера. Схема проста. На завод разрешается проносить личные вещи, обязательно отметив их на всех 3 проходных. В конце смены личные вещи разрешается уносить обратно, с условием что они должны быть записаны в журнале у вахтера. Знакомый раскрутил дома старый «Рубин», и таскал через проходную какие-то его детали. В начале смены все вахтеры отмечали в журнале что такой-то работник среди прочих личных вещей пронес на завод «микросхему». В конце смены вахтеры отмечали, что «микросхема» была вынесена обратно, согласно записи в журнале. Понятно, что «микросхема» — была очередной деталью компьютера.
Идет горбатый мужик по клатбищу, слышит громовой голос: - Мужик, ты горбатый? - Да. - Нет мужик, ты не горбатый! Мужик бежит домой, смотрит, и правда, горб пропал, он звонит своему храмому другу, мол на клатбище голос волшебный, от всего лечит. Ну храмой естественно бежит на клатбище, слышит тот же голос: - Мужик, ты горбатый? - Нет. - Нет мужик, ты горбатый!
Рассказала сестра. Она отдыхала в Турции. Было дело а аквапарке. У подножия водяной горки стоит типичный новый русский с видеокамерой, смотрит в объектив на вершину горы. Там стоит его девушка или жена и никак не решается съехать. Его терпение не выдерживает и он, махнув рукой и не отрываясь от камеры, кричит на весь парк: "ЕБОШЬ!!!"
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку... - Что, такая-же красивая и загадочная? - Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь невовремя...
Вчера в районе 16часов на Сиреневом бульваре видел то, что только по ящику увидешь, или по видаку Короче дитя гор мерседес 500 или 600 купе на скорости около 100, а может и больше, пытался влететь в поворт (я обычно по бульвару в эти повороты вхожу макс. на 30-40, там как повернул светофор) Так вот этот дятел несправился с управлением и.... влетел в бордюрный камень, тот в свою очередь сыглал роль трамплина и машина взлетела!!!!!!! в прямом смысле слова. Я чуть сигарету непроглотил :-0 пролетев метров 30! машина упала набок, перевернуться на крышу мощные кусты помешали. Я и еще нсколько водил, наблюдавших этот пируэт, выскочили из своих машин. Зрелеще - офигеть! Водила вылез сам, как из танка Без единой царапины, но весь в голде :-). Попросил телефон и сигарету. Звоня с моего телефона братанам, фраза "Я мащину перевернул, жду там-то -там-то" Белый Чероки нарисовался минут через 10 Блин не единого стекла невыпало, более того они все целы оказались. Движку и подвеске кирдык. Колесо переднее правое отвалилось (ну почти), в картере двигла дыра. Заднее правое колесо примерно такоеже как переднее. Бочина на которую он упал неменее в плачевном состоянии. Блин недаром эти "бронепоезды" таких деньжищь стоят. Я в шоке еще полдня был. Хорошо этот критин не свалился на людей(там обычно народ с собаками гуляет) Михаил Извините за OFF, но действительно впечатляет
(c)MIK, 26 Апреля 2001 в 15:25:52 "Обменяемся опытом!? - ВАЗ (переднеприводные)" Часть 1317
"За мелом". В общем, дело было в одном институте на самой обычной лекции. Препод вот уже N-ое время усердно объяснял какую-то тему, пытаясь довести ее до ума студентов. Свои речи он сопровождал бесконечной писаниной по доске. Писал он много, и, чего, собственно, и следовало ожидать, мел довольно скоро закончился. Считая просто необходимым довести до логического конца свои эпистолярии, препод, конечно же, решил послать за мелом какого-нибудь студента. (Ну самому идти как-то не солидно!) Следуя "железной" логике, он выбрал студента, ближе всего находившегося к дверям. Попал, что называется, "в яблочко". Тому студенту, с начала пары находившегося где-то в заоблачных высотах, в данный момент, разумеется, меньше всего хотелось идти за мелом. Но куда тут уж денешься? Так вот, препод ему: "Сходи, мол, в соседнюю аудиторию, попроси одолжить мелу немного". Итак, полусонный студент неохотно подымается и выходит из своей аудитории... А теперь самое время сказать о том, что аудитории в том корпусе, где проходила лекция, довольно больших размеров, и имеют два выхода в один коридор, расположены эти выходы у разных концов одной стены аудитории. Расстояние между ними, соответственно, равно ширине самой аудитории. Обыно, один из выходов в аудитории закрыт, и все пользуются другим. Но дело вышло так, что в аудитории, о которой идет речь, обе двери оказались в тот день не заперты... Вернемся к нашему незатейливому студенту. Его эти тонкости в тот момент, разумеется, интересовали меньше всего. Выйдя из аудитории и закрыв за собой дверь, он, вместо того, чтобы повернуль направо и зайти в дверь смежной аудитории, расположенной буквально в двух метрах от него, он спокойно поворачивает налево и решительно идет по коридору вдоль стены. Пройдя достаточно внушительное, по его меркам, расстояние (аудитории как-никак широкие), он естественно, обнаруживает вторую дверь своей же аудитории. Полный уверенности в том, что это вход в соседнюю аудиторию, он спокойно открывает дверь и заходит внутрь..... Не обращая никакого внимания на находящихся в аудитории, студент выпаливает фразу, повернувшись для приличия в сторону, где, по идее, должен находиться препод: "Извините, вы не одолжите пару кусочков мела?". В это время по потоку (конечно, понявшему в чем дело) с реактивной скоростью распространяется хохот. И все ждут, что же будет далее... Но не тут то было! Препод, как ни в чем ни бывало, сохраняя серьезное лицо, отвечает своему же студенту: "Ой, вы знаете, у нас у самих мел кончился. Вот к вам только что посылал..". Студент, сохраняя свое полусонное состояние, пожимает плечами и говорит: "Ну ладно, тогда извините". И выходит из аудитории. Совершенно не понимая причины взрыва дикого хохота среди своих студентов, препод просит всех успокоиться и заодно спрашивает себе под нос, а куда же это подевался его "гонец" за мелом?.. Итак, наш студент, которого эта вся кутерьма с непонятно куда девавшимся мелом и походами по аудиториям откровенно достала, выйдя из "чужой" аудитории, уверенным шагом направляется в обратный путь к "своей", т. е. той, в которой он побывал пару мгновений назад. Потоку, предвкушающему, развязку этого действа, разумеется, уже не до лекции... Дойдя до первой двери, студент, долго не размышляя, открывает ее и заходит в уже наверняка свою аудиторию. Со словами, обращенными к преподу: "А у них мела тоже нет!", студент добирается до своего места и усаживается. У потока начинается что-то уже вроде смеховой истерики. Очередной взрыв смеха разразился после того, как препод ответил на эти слова: "Да, я знаю. Они только что к нам заходили". Вот так вот... Самое интересное, что до этого студента и препода только минут через 10 дошло, в чем же все-таки дело.
Только что Осокин по ТВС отмочил.. Идет репортаж из Багдада: Осокин(О): Михаил, мы все поняли, а теперь постарайтесь где-нибудь укрыться, бегите в бомбоубежище,.. Вы нам еще нужны для следующего выпуска.. Занавес. (А потом, типа, выбирайся, как сможешь?)
После службы в храме... - Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди... - Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме! - Да! Но я так охуел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований! - Без пизды!?
Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирается.
Эта история прочитана мною в газете (кажется в "Правде") в номере за 1947 год.
Группа девушек накануне выборов в Верховный Совет идет в театр, и после окончания пьесы одна из них заявляет примерно следующее: "Подруги, давайте проведем ночь на улицах любимой Москвы, а утром, вместе с солнцем, войдем на избирательный участок(они тогда открывались в 6.00) и проголосуем за мудрый курс товарища Сталина". Так они и сделали.
Пикантность ситуации состоит в том, что выборы проходили 10 ДЕКАБРЯ! Представляете как шатались культурные девушки в театральном прикиде по морозным улицам Москвы! Как они намерзлись! Сколько водки надо было выпить! Как их гоняла милиция! Кроме того, вы можете представить себе девушку, которая таскает с собой паспорт в театр(это сейчас их проверяют на каждом углу, а раньше нет).
По горному серпантину едет рейсовый автобус полный пассажиров. Вдруг-водитель бросает руль, хватает себя за горло, вываливает язык, начинает задыхаться. С переднего седенья встает бабка и бьет водителя зонтиком по голове, тот хватает руль-все в порядке. Через некоторое время водитель опять бросает руль хватается за горло и начинает задыхаться, таже бабка встает, бьет зонтиком по его голове, тот берется за руль и снова все в порядке. Так происходит несколько раз. Но наконец автобус прибыл, пассажиры выходят и один из них обращается к водителю: - Я, конечно не специалист, но мне кажется вам нужно срочно обратиться к врачу, по поводу ваших приступов. - Да какие приступы??? Вот эта бабка-моя соседка, у нее вчера муж повесился-я ее дразню.
Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом... - Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!
Четырехлетняя девочка была крещена в православной церкви около полугода назад и на днях спрашивает у мамы: - А кошки крестятся? Мама начинает философствовать - я не знаю ни их богов, ни их культуры... Дочь рассуждает сама - наверное нет, они же воды боятся.
Генуэзец (в Италии то же самое, что в России еврей) заказывает двойной виски, подносит стакан ко рту, и вдруг замечает, что там плавает муха. Разъяренный, он двумя пальцами вытаскивает ее из стакана, прислоняет к его краю и сжимает между пальцами, приговаривая: "Плюй, гадина, плюй!"
Кто придумал лезгинку? - Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех. Кто придумал танго? - Одна французкая пара, они во время занятия сексом не смогли друг от друга отделиться и пришлось в таком виде идти к врачу. Кто придумал нижний брейк? - Один хиппи, которому скинхеды завязали руки и напихали в штаны муравьев. Кто придумал рэп? - Банда ниггеров, которых плантатор за сачковство заставлял плясать на углях. Кто придумал хип-хоп? - Один владелец шапито, который пытался дрессировать свою обезьяну.
Построение у стройбата. Полковник:"Мною утвержден следующий график работ. Понедельник-отдых после выходных. Вторник-подготовка к работе. Среда-работа. Четверг-отдых после работы. Пятница-настраиваемся на выходные. Выходные есть выходные. Всем все ясно?" Голос из строя:"Товарищ полковник ну и как долго мы будем в..бывать по средам?"
Навеяно историей про банкомат Райфайзенбанка... Видите ли рассказчику не понравилось, что над окошечком где деньги забирают нет таблички... ;)
Банкоматы банка ММБ гораздо суровее! Мне все равно какой язык использовать общаясь с банкоматом - русский или английский... Потому не запариваюсь и торкаю язык в случайном порядке...
Через какое-то время замечаю внутренний диссонанс между английскими и русским надписями...
После успешной транзакции на русском банкомат пишет - "возьмите карту и ждите выдачи денег." А на английском просто - "заберите вашу карту"
М: - Доктор у меня яйцо больное... Д: - Ну давайте больной, показывайте... М: - Нет Доктор, если я покажу Вы смеяться будуте... Д: - Больной, я ведь врач, я не могу и не буду смеятся... показывайте...
Мужик вываливает на стол квадратное яйцо...
Доктора начинает распирать истирическим смехом... падает на пол...
М: - Ну вот доктор, смеетесь... Больное я вам теперь не покажу...
У нас на предприятии (автобаза) вводят электронный учет ГСМ. Ну и выдают шоферам ключики, которые при прикладывании к приемнику выдают некоторую информацию, типа фамилии, автомобиля. Диспетчер очередному водителю: - Нажимай! Водитель: - Куда? - Сюда! - Жму! - Сильнее жми, не высвечивается ничего! - Пожалуйста! Диспетчер: - Ничего не понимаю! (смотрит на приемник) @#$яяяяя!!!!! Не пальцем!!!!! Ключем!!!! :-)))) - А я еще не получил...
У меня рядом с домом есть небольшой магазинчик, в котором достаточно большой выбор селедки, в различных заливках. Захожу я ка-то туда, и вижу следующую картину: На витрине лежит пластиковая упаковка, с прозрачеым окошком сверху, в которое проглядывает чешуя. На упаковке, над окошком, нарисована русалка. И БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Селедку я люблю, а вот русало...
Догонял я пару раз по дороге на работу (в г. Сиднее) один микроавтобус. Издалека видна предупредительная надпись сзади, аршинными красными буквами на фоне желтой полосы: CAUTION! BLIND MAN BEHIND THE WHEEL. Слепой за рулем, осторожно, мол. Инстинктивно начнешь притормаживать. А спереди просто BLIND MAN, тем же шрифтом и цветом, но зеркально, как у скорой помощи, чтобы в зеркале заднего вида читалось. Тут уж наоборот, нога сама на газ нажимает, чтобы дистанцию увеличить. И только с боков едва заметно прозаическое: Blinds and curtains. Sales and installation. То есть "Жалюзи и занавески. Продажа и установка."