Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Охотники на привале. Развлекаються, пьют и шутят. Один из них утверждает, что может с завязанными глазами на ощупь определить какой зверь и как был убит. Процесс начинается, ему завязывают глаза и подносят дичь. Он: - Заяц - убит картечью. - Тетерев - убит дробью. - Белка - убита пулей........тут ему подводят голую бабу и предлагают ощутить "зверя". - ЕЖ, УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ.
Рассказал мой друг! Возле остановки стоит автобус с пассажирами готовый к отправлению, вот-вот отправится дальше по маршруту! Возле него на улице стоит девушка, которая ждет какой-то другой маршрут! Внезапно метрах в ста от остановки появляется бегущий с невероятной скоростью человек, а за ним метрах в десяти милиционер тоже взмыленный от интенсивного бега! В общем картина маслом - погоня, как в лучших голливудских боевиках! Какой советский сознательный человек не захочет помочь родной милиции в задержании опасного предступника! Девушка с невероятной быстротой реакции ставит подножку приближающемуся к ней преступнику, который от неожиданности и потери концентрации носом пропахал метра три по асфальту! Милиционер же не сбавляя темпа пробежал мимо и запрыгнул на подножку уже отправляющегося автобуса!... И вся остановка(корчась от смеха) с любопытством наблюдала за тем, как парень вымещал свою злость на бедной девушке!
В город приехал цирк.По городу реклама--уникальное представление только в вашем городе,только один раз. Естественно на представление собрался весь город. Идет обычное представление и тут на сцену выходит конферансье и объявляет:"Сейчас, наконец, произойдет то ради чего мы здесь все с вами собрались. Уникальный номер, будет показываться впервые и только в вашем городе. Только одно условие показывается этот номер в темноте и при полнейшей тишине. Тушится свет. На сцену выходит мужик, в одной руке он держит свечку, а другой свободной рукой он начинает заниматся онанизмом. Вдруг,женщина в первоь ряду не выдерживает и чихает. Мужик дует на свечку:"Фууу..,Кто здесь?"
Отдыхают охотники после охоты на поляне. Пьют. Один говорит: -мужики, я - настолько КРУТОЙ специалист по охоте, что могу с закрытыми глазами определить,какое это животное и из какого оружия оно убито. -ПИ%?*шь!!! накатив еще по стаканчику, они решили это проверить. завязав ему глаза, приносят убитое только что животное, дают потрогать. -Волк, убит 12" калибром все офигевают и, накатив еще, решают принести следующее животное -а это? -Лиса, убита картечью. мужики О№;евают -а это? -заяц, убит дробью -какой? -5 номер. буйный восторг. утром жена: Дорогой, зачем ты трогал меня всю ночь между ног и кричал : "Ёжик, убит топором !!!"
Идут два наркомана по улице на встречу им идет мент Один другому говорит Вань улыбайся мент идетю Через несколько минут Вань кончай улыбаться мы уже в ментовке
Подмечено сегодня. У меня по телеку идет интерактивный музыкальный канал. Начинается новый клип, внизу идет бегущая строка с приветствием следующего содержания: "Отцу моих детей. От Коли." Вот так. Все-таки кто-то да получит миллион!
Киллер собирается утром на работу. Подзывает жену:- "Милая, иди поцелую на прощанье". Жена подходит и подставляет губы. Чмок! Второй поцелуй в щечку. Чмок! И третий (Чмок!)в лобик, контрольный. Илья Олейников (с)
Рассказывал приятель. Он едет в трамвае час пик. Вагон - битком. И тут происходит такая сцена - маленькая девочка смотрит на одного мужика, у которого шикарные черные усы, и кричит: "Мама, мама, у дяденьки под носом такие же волосики, как у тебя между ногами!". Покрасневший враз мужик выскакивает на следующей остановке, следом мать тащит за собой девчонку. Финиш.
Приезжает в больницу комиссия. Проверить – как больных лечат, кормят, содержат и т.п. Ну и пошли по палатам – пообщаться с пациентами напрямую. Подходят к одному: - Что у тебя? - Триппер… - Как лечат? - Да так… - мужик засмущался, - больное место ватой со спиртом помажут… - Жалобы-то есть? - Нет… Ну, не на что мужику жаловаться, оно и не надо. Комиссия в полном составе двинула дальше по палатам. Подходят к другому пациенту: - Что у тебя? - Геморрой… - Как лечат? - Да так…(пауза)… - больное место ваткой со спиртом помажут… - Жалобы-то есть? - Нет… Ладно, комиссия пошлепала дальше. Подходят к третьему: - Что у тебя? - Ангина… - Как лечат? - Да так…больное место ваткой помажут… - Жалобы-то есть? - Есть! - Какие?!! - ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ! ИЛИ ПУСТЬ ВАТКУ МЕНЯЮТ!!!
Сидит значит папа с пятилетним сыном и смотрят по телевизору футбол. Тут сынок и говорит: - Папа, я хочу мультики посмотреть. - Ну то встань и переключи телевизор, - грозно отвечает отец. - Папа, но ведь у меня нету ножек! - Нету ножек - нету мультиков.
Приходит бабушка в секс-шоп, старая, трясется вся и спрашивает у продавца: -Внучек, у тебя есть вот-такой длины вибратор(разводит руками в стороны)? -Конечно есть бабушка. -Внучек, а у тебя есть вот-такой толщины вибратор (опять разводит руками)? -Конечно есть. -Внучек, милый, скажи как он выключается?!!
История произошла достаточно давно. Но было это на самом деле. Был я как-то зимой в Ярославле. Еду в троллейбусе. Ну, вы представляете себе троллейбус зимой. Холодища, пар изо рта, на окнах сантиметровый слой инея. У окна сидит молодой папаша и держит на коленях чадо неопределенного пола (шуба, шапка, валенки и рукавички). И вот это чадо пытается заглянуть во внешний мир, продираясь сквозь иней к стеклу. Диалог: -Не скреби рукавичкой стекло. -...- ни какой реакции. -Не скреби стекло, руки замерзнут. -...- продолжает. -Не скреби стекло, рукавички испачкаешь! -... -Не скреби рукавичкой стекло! Мама же тебе скрести не разрешает!!! Чадо реагирует, поворачивает голову и на весь троллейбус вещает: -Ну и что! Мама же тебе не разрешает в РАКОВИНУ ПИСЯТЬ, ТЫ ЖЕ ПИСЯЕШЬ! Занавес.
Читаю перевод (на чешский) на бутылке с каким-то соусом: "...традиционный острый тайския соус особенно хорош к курице, креветкам и ДРУГИМ МОРЕПРОДУКТАМ !!!....."
Комментарии: ... рыбзавод имени пана Ненадалова выполнил годовой план по курицам, яйцам и другим морепродуктам .....
Холмс и Ватсон идут по Манежной площади. Холмс несколько помятый, головой - вниз, прикрывает правый глаз. -Какие люди вокруг, Холмс, открытые, добрые, приветливые, отзывчивые! Душа радуется, дышится легко! -Пока Вы спали вчера,... я прошелся немного здесь, Ватсон... Люди - как люди,- все одинаковые... Спросил, не узнаете ли вы во мне главного героя "Собаки Баскервили?"... Юмора английского не понимают !
Гаишник на Посту останавлиивает водителя, который проехал на красный свет свтофора: - сержант Ев%#эвф - Ваши документы! Водитель отдает ему документы. С. - На красный свет ездиете ? В. - Да я как выпью, так зеленый от красного отличить не могу :( С. - Ах ты еще и пьяный, а ну пойдем на Пост. Проходят к начальнику, водитель дышит в трубку - никакого опьянения. Начальник и говорит Сержанту: - Ты че его привел, он же трезвый...?! В. - Во во, он сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал...
Гаишник на Посту останавлиивает водителя, который проехал на красный свет свтофора: - сержант Ев%#эвф - Ваши документы! Водитель отдает ему документы. С. - На красный свет ездиете ? В. - Да я как выпью, так зеленый от красного отличить не могу :( С. - Ах ты еще и пьяный, а ну пойдем на Пост. Проходят к начальнику, водитель дышит в трубку - никакого опьянения. Начальник и говорит Сержанту: - Ты че его привел, он же трезвый...?! В. - Во во, он сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал...
Бухают два мужика во дворе на скамейке. Погода испортилась - пошел дождь, и один другому говорит: "Пошли ко мне домой бухать." "Пошли",- отвечает второй. Подходят они к двери, и первый говорит "ты только не удивляйся,- у меня жена глухонемая и теща дома." Он звонит, жена открывает дверь, смотрит на них, идет на кухню, берет батон и начинает им себя трахать. Туда-сюда, туда-сюда... Муж идет в комнату, хватает тещу и начинает ее ожесточенно иметь. После этого берет ведро, наполняет его водой и выливает на пол. Кореш, стоящий рядом, ох&евает и говорит: "Вы тут что,- совсем охренели?!" На что муж отвечает: "Да нет, все нормально, мы просто разговаривали." - ???!!! - жена сказала: "Пи$%уй за хлебом!", а я ответил "#б твою мать, на улице дождь, и дорога мокрая!"