Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приезжает в больницу комиссия. Проверить – как больных лечат, кормят, содержат и т.п. Ну и пошли по палатам – пообщаться с пациентами напрямую. Подходят к одному: - Что у тебя? - Триппер… - Как лечат? - Да так… - мужик засмущался, - больное место ватой со спиртом помажут… - Жалобы-то есть? - Нет… Ну, не на что мужику жаловаться, оно и не надо. Комиссия в полном составе двинула дальше по палатам. Подходят к другому пациенту: - Что у тебя? - Геморрой… - Как лечат? - Да так…(пауза)… - больное место ваткой со спиртом помажут… - Жалобы-то есть? - Нет… Ладно, комиссия пошлепала дальше. Подходят к третьему: - Что у тебя? - Ангина… - Как лечат? - Да так…больное место ваткой помажут… - Жалобы-то есть? - Есть! - Какие?!! - ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ! ИЛИ ПУСТЬ ВАТКУ МЕНЯЮТ!!!
Приходит бабушка в секс-шоп, старая, трясется вся и спрашивает у продавца: -Внучек, у тебя есть вот-такой длины вибратор(разводит руками в стороны)? -Конечно есть бабушка. -Внучек, а у тебя есть вот-такой толщины вибратор (опять разводит руками)? -Конечно есть. -Внучек, милый, скажи как он выключается?!!
Всем привет! Вот какую историю поведал мне Валерий, большая шишка в команде КВН МГТУ им. Н.Э.Баумана. (Эта история к МГТУ и Валере НИКАКОГО отношения не имеет!!!)
У одной девушки были (ну и сейчас есть) очень крутые родители. У них есть одно приятное хобби. Они любят иногда уезжать на несколько дней. И вот в один из таких отъездов девушка решила воспользоваться ситуацией. Недолго думая она позвала своего бой-френда в гости. Он пришел с пивом и новым видеофильмом. Удачно расположившись перед телевизором ребята приступили к просмотру. Время шло, невыпитое пиво уменьшалось, пленка выдавала кадр за кадром и ... почти раздетые молодые люди вдруг слышат звонок в дверь. РОДИТЕЛИ!!! Да еще и не одни, а со множеством друзей и подруг. Крышка!!! Девушка прячет друга у себя в комнате, имитирует сильную головную боль в ответ на приглашение к столу и идет "спать". Ночь. Время 03:00. Пиво в организме молодого человека проситься наружу. Он решается тихонечко пробраться в соответствующее заведение... но не тут-то было! Праздник у родителей и их друзей если не в разгаре, то еще точно не заканчивается. Что делать? Что делать!? О что мне делать?!? Огляделся в комнате - ничего. Окно - не вариант. Заглядывает под кровать. Спасение! 3-х литровая банка! Оправившись он закупоривает банку чтобы не пахло и с умилением на лице ложиться и засыпает счастливым сном. Утро. Девушка просыпается, потягивается, заглядывает под кровать и... - А-а-а-а--а-а-а-а-а-а-а-а! Что ТЫ наделал!!!! - А что? Девушка достает банку - а в ней ... плавает дохлый хомячок! Вот так.
Поехал как то новый русский в Канаду отдохнуть, наклюкался в ресторане, выходит из него, подходит к таксисту и збивчиво просит его отвести в Симферополь мативируя это 100 долларами, таксист мол по русски не понимаю, новый русский - а я те 1000$ дам, таксист стоит на своем, новый русский - да я те 10000 баксов дам!!! Таксист - так ва куда : в марьено или на засесскую
(Не в тему): Сидит ворона на дереве и сметаной обливается. к ней подлетает другая ворона, и говорит: "Ты че, сметаной обливаешся" Отвечает: "Нет в шахматы играю" Подлетает орел,и спрашивает: "Ты че, в шахматы играешь" "Да, а как ты догадался" "Да вон велосипед под деревом стоит"
Сидит заяц на берегу реки, курит косяк.........мимо плывет бобер, грусный, грусный... Заяц говорит: "Бобер чо какой невеселый" Бобер:"Да вот, жизнь тяжелая...жена....дети...быт, и т.д." Заяц:"Да на затянись(протягивает папиросу)....., на этом берегу нырнеш, на том винырнеш и выдохнешь, и все будет прекрасно..." Бобер затянулся...., нырнул...., на другом берегу вынырнул, выдыхнул......ХОРОШО!!!!!!!!! Смотрит, мимо бегемот плывет....тоже грусный прегрусный, таже история что и с бобром...... Бобер советует:"На том берегу заяц сидит, приплыви к нему, он тебе покурить даст и все образуется.........." Бегемот нырнум, выныривает прямо перед зайцем........заяц увидал, испугался..... Заяц:"ВЫДЫХАЙ БОБЁР, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!"
Вчера по СТС смотрю от нечего делать кино - "Закон и Порядок", сериал такой дурацкий. Закадровый перевод. Один из законопорядчиков говорит про потерпевшую даму: "Сейчас ее отвезут в больницу". Далее - его коллега отвечает: "All right". Перевод: "Я поеду с ней". Докатились... :)
Гаишник на Посту останавлиивает водителя, который проехал на красный свет свтофора: - сержант Ев%#эвф - Ваши документы! Водитель отдает ему документы. С. - На красный свет ездиете ? В. - Да я как выпью, так зеленый от красного отличить не могу :( С. - Ах ты еще и пьяный, а ну пойдем на Пост. Проходят к начальнику, водитель дышит в трубку - никакого опьянения. Начальник и говорит Сержанту: - Ты че его привел, он же трезвый...?! В. - Во во, он сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал...
Гаишник на Посту останавлиивает водителя, который проехал на красный свет свтофора: - сержант Ев%#эвф - Ваши документы! Водитель отдает ему документы. С. - На красный свет ездиете ? В. - Да я как выпью, так зеленый от красного отличить не могу :( С. - Ах ты еще и пьяный, а ну пойдем на Пост. Проходят к начальнику, водитель дышит в трубку - никакого опьянения. Начальник и говорит Сержанту: - Ты че его привел, он же трезвый...?! В. - Во во, он сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал...
Останавливаются новые русские на светофоре, бац запор в зад въехал. Подходят к водителю запора. - Ты кто такой? Водитель: - Писатель. Новые русские: - Какой нахрен писатель? Водитель: - Прозаик. Новые русские: - Про каких нахер заек.
Реклама в метро. Дословно не произведу, но смыл сохранен. Фирма Филипс предлагает машинку для стрижки в домашних условиях. Купившим такую машинку мы дарим бейсболку фирмы Адидас.
Читаю перевод (на чешский) на бутылке с каким-то соусом: "...традиционный острый тайския соус особенно хорош к курице, креветкам и ДРУГИМ МОРЕПРОДУКТАМ !!!....."
Комментарии: ... рыбзавод имени пана Ненадалова выполнил годовой план по курицам, яйцам и другим морепродуктам .....
Моя племянница, Юля, которой 2 года два месяца, всегда узнает по телевизору нашего президента. Судя по ее радостной мордашке, он ей нравится. Однажды мама, в очередной раз прочитав Маяковского "Кем быть", спрашивает Юльку:"А ты кем будешь работать?" Та, хитро улыбаясь, быстро отвечает:"Ятиным". Не поняв ответа, мама задает вопрос еще несколько раз - ответ все тот же:"Ятиным". Когда мать изрядно надоела, девчонка тычет пальцем в телевизор и объясняет:" Где Путин!"
Тут была рассказана история про преподавателя ОИАТЭ, Петраша Ю.Г. Я тоже учился в этом институте и хочу рассказать историю про другого преподавателя этого института, Грижаца (к сжалению, ныне покойного).
Вел он у нас ТЭЦ (Теорию Электрических Цепей). После прочитанного курса лекций наступила пора курсовых работ. Т.к. Грижац был человек с юмором, то один из студентов на титульном листе своей курсовой работы смело дописал что-то типа: "После прочтения сжечь".
Когда подошло время, Грижац делая анализ курсовых работ, отметил работу этого студента следующим образом: "Вот тут" - сказал он, - "кое-кто предложил сжечь свою работу после прочтения. Ну, скажем, сжигать я ее не стал, я ее утопил". Тут он сделал паузу, а потом громко добавил - "... Постепенно".
Было несколько инсинуаций в анекдотах на тему марки пива "Старый Мельник"... Однако, в них есть доля правды... У обычного бутылочного пива срок хранения от 1 до 6 месяцев (средний срок - 3 месяца) а у "Старого Мельника" срок хранения - 1 год. Так что действительно: "А свежего Мельника у вас нет?"
Анекдот дня - не хочу работать... - да я вас понимаю... - нет не понимаете... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!
Доброе время суток... пишу у самого слезы от смеха...
барышня дает доступ по ftp прошу создать папку с моим именем получив доступ ко всем! дискам начинаю рыскать в поисках сей папки... не нашел, спрашиваю где? ответ потряс... "ок попробуй открыть то что ты видишь и когда увидишь пустую папку это она и есть" Вот сижу и думаю... где искать... :))))) С Уважением, Дмитрий
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): - Алло, это ремонт компьютеров? - Да. - У меня компьютер сломался. - А что вы шепотом то говорите. - Если муж услышит - убьет!
К истории от сегодняшнего дня. "Детская логика. Сыну 2 года 10 месяцев. Смотрит какой-то старый советский фильм. Сюжет такой... Дальше смотреть эту то ли комедию, то ли триллер мы не смогли. "
А можно было просто, смотрим фильм по рассказу Носова "Мишкина каша".... э. э. э. грустное было у вас детсво, если этой книги не читали.