Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историей о платных туалетах навеяло... Детская смекалка форэва! Мы в детстве полюбили играть в домино, и мне безумно захотелось иметь свой, личный набор доминошных костей. Стоил он (страшно сказать!) целых рупь восемьдесят, где бедной второклашке было взять такие-то деньжищи? Вот, гуляя с бабушкой, заметила вожделенный набор в киоске и пристала с просьбой купить. А когда заметила, что бабуля как-то колеблется, не решается купить, тут же выпалила с придыханием:"Бабушка, мне очень надо, нас в школе будут учить в домино играть!" Поверила бабушка...
Алик, ну сколько можно? Вам что, заняться нечем? Из 15 комментариев - 12 Ваши. У Вас видимо до фига свободного времени, несмотря на то, что Вы заверяете, что очень востребованы и заняты. Такие опусы писать - это ж сколько сидеть нужно. Я работаю в конторе, особо не перетруждаюсь, но и времени сидеть и строчить тексты такой длины и прочитывать все от корки до корки у меня тоже нет. Раньше я Вам сочувствовала, а теперь - тьфу, читать противно. В комментах хотелось бы слышать действительно комментарии, а не Ваши излияния. Дина
Примерно так же, как подпись "Малевич" делает геометрическую фигуру произведением искусства ...
Не то, чтобы мне нравилась такая живопись, просто этот пример мне кажется удачным Снова Мимо Проходил _____ Значит, если вы видите Черный квадрат и под ним стоит подпись Малевич, то это - произведение искусства, а если подписи нет - то так, мазня какая-то. Так что ли по-вашему? В первом случае нужно восхищаться и закатывать глаза от восторга, а во втором - брезгливо поджимать губы? Если Алик поставит свою подпись, мы будем шипеть и плеваться, если не поставит, милостиво улыбнемся? Или наоборот? По мне, так все равно, где Алик поставит свою подпись: в начале, в конце или середине. Г.... оно и в Африке г.... Дина
Вчера ночью легли с мужем спать. Он заснул через полсекунды. И сладко так, от души, захрапел. Я чувствую - не могу заснуть из-за храпа. Начинаю ласково так его пихать и звать "Сереженька, повернись на бок, котик". Он чуть приподнимает голову над подушкой, на лице обида и боль, и говорит тоном доведенного до отчаяния человека "Дорогая, мы ЗАВТРА обо всем с тобой поговорим". После чего плюхается обратно на подушку и тут же вдвойне громче храпит. Я его больше трогать не стала. Думаю - завтра, так завтра.
Звонит Сара Розе: -Розчка,вы очень приятная женщина,и мы вас все очень любим,но в гости вы к нам больше не приходите. Роза,в полном недоумении,спрашивает: -Сарочка,а что собственно? -Ох!Роза,вы были у нас вчера?Мы целый вечер болтали?Я угощала вас чаем? Так после всего этого,представьте,у меня пропало бриллиантовое кольцо!!! Роза:"А я здесь причем?Я люблю вашу семью как свою!Я ни когда бы ... Я не виновата!!!Как могли вы подумать?.." Сара:"Я знаю...знаю...Кольцо мы потом нашли,но...остался очень неприятный осадок."
Звонит Сара Розе: -Розчка,вы очень приятная женщина,и мы вас все очень любим,но в гости вы к нам больше не приходите. Роза,в полном недоумении,спрашивает: -Сарочка,а что собственно? -Ох!Роза,вы были у нас вчера?Мы целый вечер болтали?Я угощала вас чаем? Так после всего этого,представьте,у меня пропало бриллиантовое кольцо!!! Роза:"А я здесь причем?Я люблю вашу семью как свою!Я ни когда бы ... Я не виновата!!!Как могли вы подумать?.." Сара:"Я знаю...знаю...Кольцо мы потом нашли,но...остался очень неприятный осадок."
Подружка моей семилетней дочки уехала с родителями отдыхать на Ибицу. Мой ребенок, с упорством маньяка,несется каждый день к телеку,смотреть дебильный мультсериал Pokemon.На третий день просмотра,истощенная полетом фантазии японских мультипликаторов,боясь за свое психическое,и ее физическое состояние,спрашиваю: -Зачем тебе эта фигня?! -Оле пересказать,это ее любимый мультик!!! -Так у Оли,в отеле,наверняка,есть телевизор и крутят эту бредятину!!! -А у них,там,на Ибическом(ударение на вторую И)языке! P.S.Так вот я и думаю,может быть,"ебическая сила"-это слегка искаженный испанский?
Есть один такой маленький городок на берегу Оки. В реке обнаружили холеру. Так вот цитата из местной газеты, за подписью главврача: ----------------------------------------------------- "Холера передается фекально-оральным способом..." ----------------------------------------------------- Ну ничего себе...
Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала. Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил Президенту, что в этом вопросе был достигнут перелом". И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.
Вчера ночью легли с мужем спать. Он заснул через полсекунды. И сладко так, от души, захрапел. Я чувствую - не могу заснуть из-за храпа. Начинаю ласково так его пихать и звать "Сереженька, повернись на бок, котик". Он чуть приподнимает голову над подушкой, на лице обида и боль, и говорит тоном доведенного до отчаяния человека "Дорогая, мы ЗАВТРА обо всем с тобой поговорим". После чего плюхается обратно на подушку и тут же вдвойне громче храпит. Я его больше трогать не стала. Думаю - завтра, так завтра.
Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка. Дальше с ее слов. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?" !!!!!! Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась :)
Из интервью нашего классика Черномырдина по поводу его назначения послом на Украину: "... Украина - ближайшая нам страна... не менее, чем любая другая страна СНГ или Европы" Бывает же...
Приказ на одном небольшом заводе: "Уволить такого-то в связи со смертью. Основание - личное заявление" ------------------------ Однако, сознательные у нас граждане.
Время - поздний вечер. Муж собирается звонить своему начальнику, который в командировке где-то в Европе. Тема звонка - отчет за день, нерешенные вопросы и все такое. Я: - Я спать пошла. Муж (со страшно серьезной физиономией набирает номер шефа): - Угу... Давай... Я: - Ты долго? Муж (сосредоточенно глядя на разложенные перед ним документы, ждет, что шеф вот-вот возьмет трубку): - Неа... Я: - Я тебя подожду. Муж (как бы улыбаясь, старается звучать ласково): - Хорошо, малыш... Я: - Только ты скорее, ладно? Муж (глядя на документы): - Хорошо, малыш... Я (нежно): - Не заставляй меня ждать. Муж: - Хорошо... Дальше он не договорил, потому что его шеф наконец-то ответил, и мой драгоценный громко так выпалил в трубку: - АЛЛО, МАЛЫШ! Это я.....
Мужнин шеф, кстати отличный дядька, слушая как мой пытается объяснить "малыша", и слыша мой смех на заднем плане, ограничился банальным "Ну здравствуй, прелесть моя"
Приходит муж пьяный домой.Жена,как и водится,накидывается на него с упреками: -Сволочь,скотина,дрянь,где ты был??? -В шахматы играл!!! -А почему от тебя водкой воняет? -А чем от меня вонять должно?Шахматами???
Ну, производить математические подсчеты на кнопочном телефоне - это дело обычное. А вот вчера я, напечатав факс, иду в комнату, где стоит оргтехника, кладу свой листок в ксерокс и пытаюсь набрать номер телефона кнопками для выбора количества копий! Очнулась, только когда не услышала привычного телефонного гудка!Ж8-( )
В аптеке: Здоровенный детина с упреком девушке за прилавком: - Что же вы продаете презервативы, а они рвутся!!? Из-за его плеча выглядывает старичок: - И гнутся!!!
к истории № 10 от 03.07. Копаясь в архивах историй за прошлые годы, я уже читала подобную историю про зажатый дверями электрички член. История была длинная, не очень смешная, но стала "историей дня". по-моему это был 1998-99 г. Так что я думаю, это - плагиат-с. Дина