Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за
лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.

01.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Горе тому, кто родился в овечьей шкуре, но с волчьей душой: ибо среди
овец ему стыдно, а среди волков - страшно!

30.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Один мой знакомый занимается продажей строительных материалов. Был у него клиент, который находится в другом городе. Николай (знакомый) предоставил ему дилерские условия. Ну и отгружал товар, согласно ценам, которые были в коммерческом предложении. Получилось так, что на складе появилась большая партия одного уцененного товара. Товар не был плохой, просто закончился срок хранения, ну а свойства сохранялись в течение года. Николай не сообщил своему клиенту об акции, а продавал этот товар по старым ценам. За 6 месяцев поставки, Коля дополнительно заработал на клиенте 9200,00 грн. Клиент обычно работал по предоплате. Но у него был технический кредит (2-3 календарных дня).
В один прекрасный день клиент делает очередную заявку. Коля отгружает неоплаченный товар. Деньги должны были зайти в тот же день. Но их нет. Он звонит клиенту. Тот обещает закрыть долг на следующий день. Но на следующий день точно такая же ситуация. Так проходит неделя, вторая. Николай пишет претензию. Отправляет ее по электронке и заказным с уведомлением почтой. Звонит клиенту, а тот не берет трубку. Коля звонит другому сотруднику клиента. А тот говорит, что ситуация хреновая: фирма торчит кучу денег всем поставщикам, сотрудники уволились. Где директор - никто не знает. Короче Коля понимает, что это "глухарь". Ну и смотрит, сколько же он будет должен возместить фирме за своего клиента. Сумма получается 10300 грн.
Николай говорит своему начальнику: - Ну вот, что блять за нефарт? Заработал 9200, а отдавать 10300?
Начальник: - Это тебе Коля "Вселенская Справедливость" начислила проценты.

31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

15.04.2012, Остальные новые анекдоты

Школьник Костя Ласточкин в Фейсбуке пишет Путину.
- Владимир Владимирович я хорошо учусь.
- Молодец, Костя! Что ты хочешь в жизни?
- Я хочу стать бизнесменом, а сейчас я хочу купить себе айфон, ноутбук и квадрацикл. А у родителей нет денег.
- Ничего, Костя. Закончишь школу, затем институт, начнешь работать. Будут у тебя и деньги и друзья, которые смогут с ними помочь.
- Владимир Владимирович, я добавил Вас в друзья. Когда сможете помочь с деньгами?

27.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Образование и медицина должны быть платными, потому что когда они
бесплатные - мы платим больше

18.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Винни Пух и Пятачок идут в поход.
Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.

25.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Журналист спрашивает одного из политиков:
- Насколько Украине выгодно вступление в НАТО?
- Плыть вместе с крокодилом вы можете только в его животе.

14.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В отечественном СТО спрашивают клиента:
- Как вы оцениваете уровень нашего сервиса?
- Я его оцениваю на пять...
- Пять баллов?
- Пять букв - ГАВНО!!!

01.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Птичьи права не проблема для тех, у кого хорошие крылья и кто не сидит в клетке.

23.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Мужик пошел на первый урок английского языка. На работе коллега спрашивает:
- Ну что ты Андрюха вчера выучил?
- Учителя зовут Таня. Ей 27 лет. По гороскопу Скорпион. Брюнетка. Карие глаза. Грудь как и у нашей Леночки 3-го размера. Стройные ножки. Судя по движениям возле стола, скорее всего любит, когда мужчина сзади. По произношению артикля "the" делаю вывод, что языком владеет хорошо. Когда долго смотришь на ее грудь, а она это заметила,то нужно говорить "I'm sorry", а если она повернулась к тебе задницей, тогда ты говоришь"excuse me", а "I'm sorry" уже говорит она . Она - по английски She. She's very beautiful. Но я бы еще сказал, что она - это Огонь. This is fire. А так говорить о живом человеке неправильно.

22.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самоуверенный человек даже о своей импотенции узнает от жены.

17.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня проблема: не могу найти девушку!
- Вы сидите в тюрьме?

06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Журналист спрашивает политтехнолога:
- Как в России сейчас лучше называть новую партию?
- Как показывает практика, партии которые связаны с верхушкой пищевой
пирамиды, имеют больше шансов на успех. Поэтому названия: Медведь, Тигр
или Крокодил будут более выиграшные, нежели Яблоко, Груша или Помидор.

03.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,
задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот бля память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

25.12.2009, Остальные новые анекдоты

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на
него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее
трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой
человек одевается и говорит: - В принципе такие ощущения будут у Вас
каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.

24.02.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем удачнее наши шутки, тем больше у нас безработных!

30.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Решил продолжить свою старую историю
Начало

На форуме открыта новая тема: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий
и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы
например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как
ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди
ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений
долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по
гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой
жерибец!
Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская
любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда
родители просыпаются.
Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по
низким ценам.
Дарья 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу
трахаться".
Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в
его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: - Ты Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать
шашлык.
Дарья 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой
как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая
замечательная компания.

Продолжение

В субботу вся компания ( кроме Светланы) пошла на шашлыки. В понедельник переписка продолжилась.

Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Добрый день друзья. Как прошла встреча? Как шашлыки?
Ольга 30 лет: - Привет Светик. Очень хорошо.
Дарья 55 лет: - Здравствуй Света. Хорошо.
Евгений 60 лет: - Добрый день. Голова болит сильно.
Олег 40 лет: - Дед немного перебрал, затем вспомнил ВДВ, ну и расхерачил бутылку об свою голову.
Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Ужас! Олег, а ты как?
Олег 40 лет: - Отлично. У меня хорошая новость: собака из моего подъезда больше не воет. Наверное ее или Андрюша трахнул или Евгений на шашлык пустил!
Андрей 19 лет: - Ну очень смешно (((
Ольга 30 лет: - Олег перестань! Евгений сделал очень вкусный шашлык.
Евгений 60 лет: - Олег, это была не собака, а свинья.
Дарья 55 лет: - Женя, свиньей был ты, когда нажрался и всем что-то хрюкал!
Андрей 19 лет: - Зато какие истории он рассказывал. Даже я покраснел.
Светлана 35 лет обращаясь к Андрею: - Ну что, малолетка..Удалось тебе закадрить зрелую тетю (Ольгу)?
Андрей 19 лет: - Я предложил ей руку и сердце..Ну и еще кое-что. Вот сейчас сижу и думаю, нужен я ей или не нужен.
Олег 40 лет: - Сынок, ты нужен Родине. Пиз@уй в военкомат!
Андрей 19 лет: - Пригласил Олю в кино.
Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Ого..Какой шустрый. А дальше?
Олег 40 лет: - А дальше детское время заканчивается и мы с Олей идем в ресторан.
Ольга 30 лет: - Олег!!! Ну вот зачем ты сейчас это сказал?
Олег 40 лет: - Да не вопрос..Давай возьмем его с собой. Будет держать свечку и заучивать уставы.
Светлана 35 лет.Лесбиянка: - А я завтра еду в Киев.
Олег 40 лет: - В командировку или на гей-парад?
Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Хам!
Евгений 60 лет: - Эх молодежь. Много болтаете, а толку никакого. Тему: "Очень хочу секса" открыла Ольга, а придется им заниматься, Даша, я так думаю нам.
Все желают Евгению удачи, предлагают Виагру, мельдоний, сердечные капли, на всякий случай заказать памятник и т.д.
Тема закрыта.

09.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Ющенко отметил профессионализм украинских разведчиков при
освобождении судна Фаина?
- Потому, что им удалось спи"дить у пиратов часть выкупа!!!

27.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Программист пишет СМС-ку своему директору:
- Ту зарплату, которую ты мне платишь - можешь засунуть себе в задницу.
Я стою миллион долларов!!!
Директор: - Кто тебе сказал?
Программист: - Пираты в Сомали!

22.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторые разделы Камасутры были составлены безграмотными йогами.

21.01.2004, Остальные новые анекдоты

- Кто придумал слово "парадокс"?
- Китайцы, когда заняли 1-е место по производству презервативов!

27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный электрик рассказывает своему другу:
- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
- Вот это дебил!!! А кто он?
- Та.. Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.

31.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

дурак и умный по отношению друг к другу имеют одно и тоже мнение

21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: - Давай!
Жена: - А ты кем будешь?
Муж: - Золотой Рыбкой!
Жена: - Почему?
Муж: - Больше 3-х раз не получится!

14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму
у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!

12.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы: - Что ребята смотрите, нет свободных клеток.

18.08.2004, Новые истории - основной выпуск

Охота и секс

В субботу открылся сезон охоты. И мне вспомнилась замечательная история,
которая случилась с одним из знакомых. Решили они с другом поехать на
охоту. Ружьишки есть, провизии на два дня прикупили. Взяли девчонок
(чтоб не сильно растраиваться, если охота неудачная будет) и отправились
в путь. Место выбрали хорошее. Озеро рядом с лесом. Берег покрыт
камышами, откуда время от времени раздается волнующее кря-кря.
Ну ребята целый день охотились, причем весьма неплохо. Подстрелить
удалось штук 5 уток, да еще в сетку которую они поставили на озере
влезло килограмма 2-3 рыбы. Вечером победным маршем возратились они в
домик (который был возле озера). Уха, жаркое, водочка. Песни и танцы под
гитару, купание ночью в озере. Одним словом настроение такое, что у
своих спутниц они увидели красоту, о которой раньше и не мечтали
(и дамы естественно тоже). Ну а так как ночь предназначена для любви,
то ею и решили заняться. Знакомый со своей барышней забили домик, ну а
тем двум ничего не оставалось, как удовлетворять свои прихоти на
природе. Воображение у них надо сказать было развито хорошо, потому что
они взяли с собой матрац и пошли на мостик. На краю мостика его
растелили, ну и понеслось: I love you! I want you!! и Das ist
fantastisch!!
В домике как-то процесс закончился быстро. Знакомый вышел покурить.
Смотрит - на мосту такой движняк происходит, шо мама дорогая. Девушка в
позе уборщицы с края моста смотрит в воду на рыбок, а парень сзади
делает все, чтобы улучшить ее зрение.
По их возгласам знакомый понимает, что скоро это все закончится, поэтому
он быстро заходит в домик, заряжает ружье, подбегает к мостику, и…как
пальнет из него в воздух.
До этого парень на мостике двигался и так быстро.. но после выстрела его
вперед понесло с такой силой, что он сбил нафиг подругу вниз и вслед за
ней полетел сам. Раздались душераздирающие крики и дикое ржание
знакомого. Парень вылазит из воды, хватает кусок грязи и в чем мать
родила бежит за знакомым. Тот удирает в сторону, где возле костра сидят
рыбаки и кричит: - Мужики берегитесь!!! Голубые на озере!!
Ну конечно все закончилось нормально. С другом они помирились, потом
сели за стол. И когда поднимали рюмки, то друг знакомого произнес тост:
- Чтобы такой секс повторялся как можно чаще!!!

17.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько
заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину.
Жена: - Сережа, что ты делаешь?
Муж растеряно: - А я думал, что это твой Аватар!!!

30.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной
заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает
меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

22.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Еще один парадокс:
- Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
- Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
- Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!

13.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На похоронах вспоминают не о том, что мертвые сделали для живых,
а том, что живые не сделали для мертвых.

13.01.2011, Остальные новые анекдоты

Известный медвежатник рассказывает:
- Раньше я чистил квартиры, а теперь продавцы замков и дверей мне платят
за рекомендации.

20.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спорить с начальством, это как писять против ветра: стало вроде легче, но это - единственная польза.

13.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

29.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы снять стандартную улыбку нужна пара нестандартных фраз!

01.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

18.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина хочет, чтобы жена была умная, любовница - красивая, а мама -
богатая.

16.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют два друга.
- Представляешь, недавно меня менты сфоткали на трассе ВИЗИРОМ.
- Ну и что?
- Пришло мне письмо с фоткой моей машины, протоколом и штрафом в размере
350 грн.
- И что ты будешь делать?
- А я подал на них в суд!
- И..?
- Короче будут платить эти пид"расы мне моральный ущерб!
- За что?
- Как за что?! ВИЗИР у них - несертифицированный, а ФОТОШОП -
нелицензионный!!!

05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!

07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются две блондинки.
Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела
на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн.
Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими
мужиками!!!

18.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!

23.05.2000, Остальные фразы

Ракеты СС-23 - отправим в Америку самое лучшее !!!!

27.01.2012, Остальные новые анекдоты

Всвязи с тем, что при уборке снега эвакуаторы могут повреждать
неправильно припаркованные машины, страховые компании начали
приравнивать действия коммунальщиков к форс-мажорным обстоятельствам.

29.10.2000, Остальные новые анекдоты

После боксерского поединка висит объявление:
Данила Багров поможет Анжею Голоте решить проблемы с неграми!!!

31.12.2000, Остальные новые анекдоты

Стоит гаишник на посту и поет песню :
- У меня есть палочка-выручалочка!
Подходит к нему напарник и говорит:
- Но скоро ты импотентом станешь!!
- Чего это?
- Сокращение штатов!!!

04.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня большая проблема!!
Доктор:
- Какая?
Мужик:
- Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче импотент я!!
Доктор:
- Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить
5000 долларов.
Мужик загрустил, где мол такие деньги взять и приходит к другу за
советом.
Друг:
- А я знаю как тебе помочь!!
Мужик:
- Как???
Друг:
- Короче берешь газету, находишь там объявление о предоставлении
кредита без залога. Берешь у них деньги, и гуляешь на эти деньги в
кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь что денег у тебя нет и
отдавать ты их не собираешься!!
Мужик:
- А дальше?
Друг:
- А дальше...... Импотенция для тебя - уже не проблема!!!!

06.08.2021, Остальные новые анекдоты

Если алкаш записывает в тетрадку количество выпитых за день бутылок, а также планирует каждый день выпивать все больше и больше, то его мышление практически ничем не отличается от мышления миллионера.

20.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На вашу достойную заработную плату я не смогу прокормить даже свое
достоинство!

14.09.2013, Остальные новые анекдоты

Разговаривают 2 блондинки.
1-я: - Ты знаешь, Ашот проводит курсы "Как правильно удовлетворять мужа".
2-я: - И сколько нужно платить?
1-я: - 1000 долларов стоит сам курс, и потом ты каждый месяц платишь по 100 баксов!
2-я: - За что?
1-я: - Чтобы муж не узнал о твоиx "успеxаx"!

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru