Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Некоторые люди очень наблюдательные, у других -феноменальная память. Третьи поражают нас широтой кругозора. Меня же с детства привлекало такое качество поистине великих людей, как пиздеть не моргая.
- Юля гони бабки! - Суркис не пизди возвращай 650 млн.гривень! Ведущий программы эпицентр: - вы слышали диалог между вице-премьером и главой одной из фракций,посвященный проблемам ТЭК.
Сидит Вовочка(В) на уроке, смотрит в окно, думает что-то. Тут учительница его и спрашивает: - А скажи-ка Вова, кто такие членистоногие? (В)- Это.. А.. М.. А идите Вы в пизду Марья Ивановна, у Вас один разврат на уме!!!
О культуре! Сидели мы как-то с другом в парке культуры и отдыха им. М.Горького, попивали пивко, говорили о жизни. Вдруг видим идут какие-то две нормальные девчонки. Они подходят к нашей скамейке и садяться рядом с нами. Ну мы думаем, что сейчас надо будет с ними познакомиться поближе! Но вдруг одна из подруг начинает что-то делать на спине у другой. Мы сначала не понимали, что она делает- думали что может птичка ей на спину наделала или к стене прислонилась и она ее очищала. Но потом, присмотревшись, мы поняли что эта "красавица" всего-то просто-напросто обдирала кожицу со спинки своей подружки смачными кусочками и укладывала их на скамеечку (девочка наверное позагарала хорошо). Пиво после этого мы уже допить не смогли, аппетит куда-то исчез. А девушка, ободрав свою подружку с одной стороны, перешла на другую. Закончив эту операцию они встали и, мило улыбнувшись нам, пошли дальше по своим делам. Так что приходите культурно отдохнуть в Парк Культуры и Отдыха им. М.Горького в г. Минске.
Я работаю в солнцевской группировке. Когда я прихожу к моим клиентам, то многие из них что-то обязательно забывают. Раньше меня это сильно беспокоило, пока Толян не предложил приобрести бейсбольную биту. Теперь все идет хорошо. Проблемы с памятью у клиентов исчезли. И мы радуемся вместе. Бейсбольные биты "Bratok" - лучшее средство от склероза!!!
- У нас мощная экономическая платформа. Наша программа развития успешно действует многие годы и постоянно модифицируется. Наши сотрудники - специалисты высочайшего класса, всегда готовые выполнить любые ваши пожелания. Мы никогда не даем лживых обещаний.Наши ценности не подвергаются инфляции.Время не властно над нами! (день открытых дверей в борделе!)
- Вовочка, а ты помнишь как в 1-м классе ругался матом? - Да, мама, было дело! - А помнишь, как во 2-м классе бегал по партам? - И это помню. - А как в 3-м классе послал директора? - Да, прекрасная пора детство, - улыбнулся Владимир Владимирович.
Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит: - Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится! - А какой у вас е-mail? Грузин расстегивает ширинку: - Возьми, померяй!
Короче, купил мужик лицензионное ПО. А тут к нему в гости отец из деревни приехал. Ну это дело надо обмыть, а в доме ни капли спиртного нету. Мужик говорит отцу: - Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю. Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок. - Алло, это квартира Петрова? - Да. - Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает система? - Да никак. - Что, часто зависает? - Не то что часто, совсем висит! - Ну что ж, нужно переустанавливать. - А вы сможете? - Нет проблем, сейчас приедем. Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит: - Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так ты представляешь, они сказали, что могут мне ху@ новый поставить!!!
Вот только что прочитал в Газете.Ru в он-лайновом комментарии матча Спартак - Динамо: (Дословно!!!) "Спартаковец ударил головой в упор -- Крамаренко (вратарь Динамо) то ли чудом, то ли ногой, отбил мяч. " Интересно, опухнет у него чудо? :-)))
Учительница спрашивает школьников: - Дети, что такое родина ? Мальчик тянет руку. - Ну давай Вася, отвечай. - Родина,это слово которое вспоминают, когда все пьяные!
Попал старый еврей в больницу как раз на 1-е апреля. Лежит весь в гипсе. Врач его спрашивает как мол все это произошло. Тот отвечает: - Ну собрался я пошутить маленько. Зашел в синагогу. А меня попросили выступить. - Ну а дальше? - А дальше я вместо еврейского приветствия крикнул "Хайль Гитлер".
Пригласили как-то сельского мужика на вечеринку. А там в основном интелегенция собралась.Ведут разговоры про науку, культуру, а мужик в этом деле ни бум-бум. А тут опять: - А что Вы думаете о Шопене, а как Вам Штраус? Тут мужик не выдержал и говорит: - А мой кореш у себя на ферме эму выращивает. - А при чем здесь эму? - А это тот же страус, только австралийский !
На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает: - Ты что, Вова, можешь назвать ноты? - Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!
Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит: - Ну теперь каждый из вас получит пай ! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: - Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно? - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
- Папа, а почему ты большой, а я маленький? - Спи, сынок, ты тоже будешь большим. - Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко? - Спи, сынок, это закон природы. - Папа, а почему мамонты вымерли? - Почему, почему...... Потому что пиздели очень много!
Позвал как-то князь Гвидон царевну-лебедь и говорит: - Слышал я есть где-то тридцать три богатыря.Хотел бы я что-бы они мой остров охраняли. - Нет проблем,князюшка - эти распиздяи мои родные братья. Ты им только свистни, и они будут тут как тут. Один раз свистнул князь Гвидон - и появились добры молодцы. Другой раз свистнул - опять есть. Третий раз Гвидон не свистел, но они опять пришли. Смотрят - нет никого. Ну они осерчали малехо, пошли в город и дали всем пизды. Понравилось им такое занятие, и начали они регулярно наведываться. Так появился ОМОН. Всемирная история МВД РФ.
Идет короче мужик с работы домой, вдруг напали на него несколько человек, избили, забрали все деньги. Добрался он кое-как до телефона, позвонил- вызвал скорую. Ну привезли его в больницу, положили на койку. Лежит он бедняга весь синий и стонет. Приходит врач,осмотрел его и спрашивает: - Ты наркоман ? - Нет. - Алкоголик? - Я не пью ! - Тогда какого хера ты у нас сидишь!
Как то на всемирном конгрессе посвященном защите животных присутствовал Билл Гейтс(Б.Г.). Ну он решил блеснуть остроумием и спрашивает у председателя(П.). (Б.Г.) - Почему,когда черепахи ебутся, у них рты открытые? (П.) - Потому,что их оргазм под Win98 работает.
Вопрос армянскому радио: Что значит три головы, одна жопа? Ответ: Змей Горыныч. Вопрос: А что значит три жопы и одна голова? Ответ:.....Милицейский патруль.
Приехал на выставку собак КРУТОЙ товарисч с НУ ОЧЕНЬ КРУТЫМ СТАФФОМ. Мы к нему подходим и спрашиваем откуда, кто родители пса. А он нам отвечает:"Вам кого сказать, СУКУ или ПАЦАНА?"
Идет короче американец с охоты,вернее ползет весь побитый,в лохмотьях, ружье из жопы торчит. Встречает его друг и спрашивает: - Где это тебя так угораздило? - Да понимаешь, иду по лесу, смотрю в кустах что-то шевелится. Я выстрелил, забежал туда - а там медведи ! - Гризли? - Не только грызли но и пиздили!
Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она - мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит: - Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом. Золотая рыбка: - Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых акул-то достану?
Одесский университет. 1989 год. На юрфаке учатся студенты. Один из них - Саша. За год учебы его знают все. Шустрый веселый малый. Это предыстория... В первых числах сентября он и его "помошник" с тетрадкой ходят по факультетам и ловят первокурсников, которые как телята доверяют всем, и Саше смотрят просто в рот. Саша записывает студентов в оркестр народной музыки, который якобы через 2 недели выезжает в Финляндию. Народ хочет в Финляндию, но играть на инструментах не умеет. Саша, сочувствуя, предлагает научиться срочно играть на ложках. Для этого студенты и студентки ломятся в столовую, где тырят кучу ложек. Местом репетиции является университетский стадион. И там толпа из 15-20 человек бренчит алюминиевыми ложками, а Саша дает им ритм....Они ходят строем, в такт выбивая, потом поют "Ла-а-апти да ла-а-пти мои-и-и-и-и" и кучу фольклора :-)))В этот момент появляется препод по физкультуре, который уже знает эти мансы, и зычно говорит: "Саша, опять молодых к Финляндии готовишь?" и, обращаясь с молодым студентам: "Кого вы слушаете??? вы с ним дальше Жмеринки не уедете!"......... :-)))))))) Чем хорош был Саша, что а) быстро бегал, б) на него невозможно было долго обижаться А потом этот хохмач, кажется, пошел работать в прокуратуру..
Как известно, Пушкин в запале как-то сказал про себя: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" И был абсолютно прав! Ведь кто есть Пушкин? Сын Пушки. Выражаясь по-английски, "son of the gun". Спросите у любого американского интеллигента, что значит "son of the gun", и он, потупив глаза, ответит Вам, что это не что иное, как "son of the bitch", только в интеллигентной упаковке. Эвфемизм, то есть. Ну, а "son of the bitch" -- это просто напросто "сукин сын". Что и требовалось доказать. Ай да Пушкин! :-)
"Как вы лодку назовете, так она и поплывет" (Капитан Врунгель)
Так вот, ездили мы с женой на ярмарку, большую такую, крытую. И да возжелал я кушать, и не что-то там, а мясо отбивное, свиное. А молотка для этого на кухне у нас не водилось. Ну зашли в павильончик с причиндалами там кухонными всякими и купили молоток-топорик такой, навороченый, итальянский весь из себя. Пришел домой, начал избивать мясо и есссно заехал себе по пальцу. Причем по причине непривычной формы ручки. Как я его (молоток) не обзывал, словами всякими, но мясо доделал. Потом стал этот молоток мыть и смотрю на нем его название выгравировано - "PEDRINI".
А что еще как не по пальцам от такого можно было ожидать.
Кароче, жила-была одна слепая девочка и она все время думала, что ее обделяют во время еды. Мама и бабушка это прекрасно знали, но не понимали, как убедить девочку в обратном. И вот однажды бабушка говорит маме: "А давай ей целую гору пельменей наварим. Пусть порадуется." Так и решили. На следующий день садится слепая девочка за стол и руками ощупывает ну просто огрумную кучу пельменей у себя в тарелке... Посидела, подумала и говорит: "Ну... я прикидываю, сколько вы себе нах@ячили."
На белорусском телевидении идет конкурс на должность диктора. Пробуется очередная претендентка. Ей дают читать текст. И она начала: - Поважаны телеглядачи! Прапануе вам педарачу... Стоп. Ей объясняют, что не "педарачу",а "перадачу". Еще дубль: - Поважаны телеглядачи! Прапануе вам педарачу... Стоп. Ей опять объясняют, что надо говорить "перадачу",а не "педа-рачу". Разрешили сделать еще один дубль: - Поважаны телеглядачи! Прапануе вам перадачу... - все облегченно вздыхают, - про педаравиков производства...
29-е декабря, оффис компьютерной компании, Новосибирск. идет предпраздничная подготовка. режется колбаска, салат и другие официальные лица торжественного стола. Звонок. Звонит девушка в поисках одного из менеджеров. которого еще нет но он обязательно будет позже. Адреса не знает. Я не знаю тоже. Спрашиваю одного из менеджеров:
- Андрей! Скажи наш точный адрес! - 195.138.106...
Я редактор маленькой местной газеты. И повсеместное небрежение великим и могучим, честно говоря, убивает... Иду как-то домой, а навстречу 3-4 школьницы юные, болтают о своем, девичьем. Вдруг слышу слово "Пушкин" и сразу думаю: вот, мол, есть еще девочки в русских селеньях, в отличие от "дженерейшн Пепси". И только так подумал, как девчонки продолжают разговор: - Да нам по Пушкину, бля, сочинение писать задали! - Ой, да Пушкин, бля, он такой был!.. Без комментариев.