Поиск по автору:

Десантник помни: Адреналин, попадающий в кровь во время прыжка, выходит
через прямую кишку во время посадки!

Лучше стоять в очереди за хлебом, чем попасть без очереди в милицию!

Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть
в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости.
В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна
только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и
проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники
хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат:
- Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!!
Перепуганный мужик:
- Ребята, да вы что??? Я ж не знал, что турникет не работает!!!!

Из протокола допроса сельского дебошира, гулявшего в Гидропарке (г.
Киев):
- Этот язык довел до Киева, но редкая птица "Беркут" поймала меня на
середине Днепра!

Ну что ты на меня надул щеки как хомяк...Какая тебя жаба обидела?

Пустая голова - это проводник энергии между желудком и кулаками!

Если в одно ухо влетело и в другое вылетело, а человек не может
ничего понять, то возможно это просто была пуля!

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

Многие гении как правило плохо учились в школе, а многие дети хотят
стать гениями!

Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест
нашу картошку!

Если глаза не умеют лгать, значит евреи не умеют зарабатывать деньги!

Если тамбовский волк тебе товарищ, то тебе как правило трудно
устроиться на работу!

Колядуйте у соседей.. Мои куры дорогу знают!

Этой скромности мог бы крокодил позавидовать!

Профессор студенту: - К сожалению ваши знания не каждый может оценить по
достоинству.. Зато ваша очаровательная улыбка украсит любой платц!

- Кто придумал слово "парадокс"?
- Китайцы, когда заняли 1-е место по производству презервативов!

Русская женщина решила познакомится с иностранцем. Заполнила в интернете
анкету. Через некоторое время ею заинтересовался довольно обеспеченный
немец. Начали переписываться.. Потом договорились о встрече. Он
приезжает в Москву, она встречает его в аэропорту.
Немец: - Это Вы?
Русская: - Я!!!
Немец: - И.. и Вам 30 лет?
Русская: - Конечно, касатик... Клянусь 3-мя фотографиями своего
паспорта!

Рабовладельческий строй просуществовал до XIX-го века, крепостное право
было отменено в России только в 1861 году. …Срок приема налоговых
деклараций заканчивается через 10 дней!

К нашему генералу даже энурез входил со стуком!

На вашу достойную заработную плату я не смогу прокормить даже свое
достоинство!

Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!

Перед Богом все равны... Перед водкой тоже!

В организме подлого человека недостаточно калия.. Особенно цианистого!

Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших
тюрьмах!
Путин:
- Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников
сидит гораздо больше!

- Что такое "эстонский заяц"?
- Это заяц, спрятавшийся от волка в зарослях конопли!

Если львы опасны для здоровья американских туристов, значит у них
есть ядерное оружие!

Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела
попросить его сама!

Ваши идеи нам помогут, как тампакс от перхоти!

Идеи коммунистов, как и все красное, вызывают у народа эмоции с явно
сексуальной окраской!

Сторонником бесплатной медицины был один доктор Геббельс!

Адвокат: - Водитель запорожца сбил свинью не по пьяни, а из чувства
патриотизма!

Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания
между полами!

Чем уже у человека плечи, тем больше желающих на них посидеть!

Захотел бомж стать авторитетом. Попросил Бога.
Бог согласился и сделал бомжа приемщиком посуды!

Большой плюс икотки состоит в том, что о вас в этом мире хоть кто-то
вспоминает!

Жизнь показывает, что на всякое плохо может быть еще хуже

На уроке учительница спрашивает детей:
- Скажите кем был Адам?
Cережа: - Первым человеком!
Маша: - Грешником!
Вовочка: - Лохом!
Учительница: - Вовочка не груби..Скажи почему?
Вовочка: - Потому что, с дерева Жизни начинать надо было!

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

Если у вас нет возможности встретить новый год с обезьяной, то
проведите старый с каким-нибудь бараном, предварительно раскрутив его
на деньги!

Темные очки - это эквивалент среднему пальцу для тех, кто любит слишком
пристально смотреть в Ваши глаза!

Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?

Была бы жопа, а геморой найдется!

К афоризму №15 от 16.12.03

Виагра+Пурген -.....Короче жопа опередила член!

Комплимент любимой девушке:
НА НЕЕ ПОСМОТРЕТЬ ХОТЬ БЫ РАЗ МНЕ
ДО НЕЕ, ДОТЯНУТЬСЯ Б РУКОЙ
СКОЛЬКО ПЕСЕН ПРО ЖОПУ НАПИСАНО,
НО НИГДЕ НЕ ВИДАЛ Я ТАКОЙ !!!

- Доктор, у меня голова чешется!
- О.. голубчик, да у Вас клопы покусали голову.
- А можно их вывести?
- Конечно..С Вас 10 долларов.
- А мне сказали, что медицина бесплатная..
- Да..с похоже клопы добрались уже до извилин!

Женщины как улики...Мед есть в единицах, зато пчел полно в каждой!

Ну что ты ищешь соринку в чужом глазу..когда есть полено под рукой!

Подсознание-это кладезь мудрости, в который постоянно гадит реклама!

Чувство вины - это как женщина, схватившая за яйца, которая создает
дискомфорт в самый неподходящий для этого момент!