Поиск по автору:

У мужика был маленький член и жену он удовлетворить по человечески не
мог. Пришел на прием к сексопатологу и рассказал ему про свои проблемы.
Тот посоветовал ему купит удлинитель с пупырышками. На следующий день
приходит мужик к врачу с синяком под глазом.
Врач: - Что случилось?
Мужик: - Да понимаете доктор, решил я сделать следующее: перед сексом
завязал жене глаза. Сам разделся и надел эту вашу штукуевину. Жена
сверху вниз ведет по моему телу рукой и говорит:
- Какие глазки, ух ты какой длинный носик... О волосатая грудь, как у
Кинг-Конга... Хи-хи животик, выросший на пиве, а это у нас что???
Врач: - И.. и что было дальше?
Мужик: - А дальше она со всей дури заехала мне в глаз, а когда я
очнулся, то ехидно спросила: ну что, ублюдок.. оспой меня заразить
хотел?!!

У страуса не болит голова...У него болит жопа.

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Сидит мужик на скамейке и плачет:
- Я неудачник.. От меня ушла жена.. У меня нет денег.. Меня все посылают
на х..!
Тут возле него останавливается мужик и говорит:
- Молодой человек, я предлагаю вам работу в нашей газете с зарплатой 3
тыс. долларов!
- А что нужно будет делать?
- Брать интервью у Филиппа Киркорова!

Женщина на приеме у сексопатолога:
- Почему мой муж меня не удовлетворяет?
- Потому, что вы ебетесь в разных комнатах!

В милицейском участке дежурный задержанному:
- У Вас есть какие-то претензии?
Задержанный: - Есть!
Дежурный: - К кому?
Задержанный: - К blend-a-medу.. Столько раз смазывал им яйца, а все
равно когда вы били - было очень больно!

- Что нужно сказать ругающимся супругам?
- Возьмитесь за рога и помиритесь!

Чем дальше пошлешь злого человека, тем ближе он окажется

Если взрослый юноша не интересуется девушками, значит в детстве ему
часто ставили клизмы.

Каждый человек должен стать самим собой. Так выпьем же за вас,
женщины - Раки !!!

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1) Большой х@#.
2) Веселый характер.

слабость - это сила, действующая в противоположном направлении

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений

Если вы не хотите, чтобы ваш адрес попал в руки спамеров -
записывайтесь на военную кафедру.

Ничто так не портит экономику, как отсутствие конкуренции..и ничто так
не портит жизнь, как ее наличие.

Когда умные мысли приходят в дурную голову - появляется халява!

В поисках своей свободы мы находим чужие долги.

В жизни все как в сказке: про деньги больше всего рассказывают бедные,
про женщин - монахи.

Сколько веревочке ни виться, а для травы все равно бумага нужна

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает
противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!

Заработать миллион каждому взрослому также легко, как любому школьнику
стать отличником по математике

Кто долго думает, тот мало зарабатывает

Хороший кофе может быть пережаренный, плохой - всегда недогоревший

Лучше женские ноги на плечах, чем мужские руки на шее

- Какой самый трудный вопрос для министра сельского хозяйства ?
- Что еще кроме водки может сохранить русскую деревню?

В сервисном центре мобильной звязи.
Посетитель: - Почему мой новый Simens так плохо работает?
Менеджер: - Наверное его сделали в третьих странах!
Посетитель: - В каких третьих?!! Его сделали в Германии.
Менеджер: - Знаете.. Сейчас на заводах Германии работает так много людей
из третьих стран!!!

медитация - это лень, которая приносит удовольствие

Cлабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный
не знает, как ее оттуда выгнать

Дочка спрашивает у матери-торговки:
- Мам.. А зачем мне учить таблицу умножения?
Мать: - Это для того, чтобы когда у тебя испортится калькулятор, ты не
выглядела перед покупателем полной дурой!!!

умный в начале жизни спрашивает "Как"?, глупый в конце жизни "Почему"?

х@# не делал настоящими ни мужчин ни женщин

- Что такое правильный отдых?
- Это когда количество положительных эмоций за месяц отпуска больше
количества отрицательных эмоций за год работы!

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать
работу?

Дураки умирают по пятницам, чтобы в этот день за них работали умные

Ясновидение - это талант убедить клиента, почему в лотерею должен
выиграть именно он а не вы

Праздник без денег - это женщина с поясом верности

Совесть чиста, когда деньги отмыты

Истина в вине, а мудрость - в закуске

Хороший ученик - это тот, которого хорошо слышно только возле доски

Соблюдение всех законов - это нарушение права на собственную жизнь.

- Каким будет мобильный телефон будущего?
- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в
зуб. И если вы вовремя не пополнили счет, то еще придется оплачивать
услуги "ушника" и стоматолога!

Деньги портят человека, когда приходится с ними расставаться.

- Чем палата больницы лучше палаты парламента?
- В первой оратору может кто-то верить!

На каждую лисицу найдется своя шуба

В школу сурдоперевода для трудных подростков требуются работники ОМОНа

На уроке ученики достают учителя:
- Алексей Владимирович, а что это у Вас: очки или пенсне?
Учитель: - Судя по вашим ответам - это микроскоп!!!

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

История атеизма:
Вначале Бог сказал " Просите, и я никогда не скажу вам Нет"!
Евреи стали просить. И Бог сказал им: " Меня нет"!

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага.
Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

Пока существует цинизм, истина не может быть вечной