Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реклама средства от комаров - купите наше средство, и вы больше не увидите комаров. Реклама марихуаны - купите наше средство и вы увидите комаров в 3D формате.
Журналистка спрашивает известного ловеласа : - Как Вам удается добиться такого успеха у женщин? - Понимаете, каждая женщина ищет мужчину, который ее будет любить и обеспечивать. - А Вы хорошо зарабатываете? - Нет. - Хм.. У Вас сильный характер и Вы умеете хорошо ухаживать? - Нет. - Тогда как? - Духи, которыми я пользуюсь, вырабатывают именно эти гормоны.
Один врач спрашивает другого: - Хоть убей, я не могу понять: как больной С. мог умереть от геморроя? - Это после того, как он вступил в интимную связь с больным К., который умер от Спида!
Таксист устроился на работу менеджером по продажам. В конце рабочего дня супервайзер его спрашивает: - Сколько клиентов ты нашел? - Троих. - Неплохо. И что они хотели? - Один в аэропорт, второй на вокзал, третий - на дачу.
Подчиненный говорит своему начальнику: - Мне не нравится, что Вы ущемляете мои права! Начальник: - А ты знаешь, что всякая власть от Бога? Подчиненный: - Что-то я не помню, чтобы в Святом Писании упоминалась Ваша фамилия!
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал? Дед: - Писал письма в НКВД!!!
Отец звонит сыну. У того включена громкая связь. Отец: - Сынок привет! Ты где? Cын: - Да вот сижу с девушкой. Отец: - А чем вы занимаетесь? Сын: - Ну.. Я сейчас беру веник... Отец: - Правильно.. И по Жопе ее!! по Жопе!! А потом положи на топчан и трахни!!! Сын: - Папа перестань! Мы не в бане, мы просто убираем квартиру!
Из объяснений пострадавшего в ДТП: 1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся. Я успел записать номер. 2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали, что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права. 3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса. Забрали у меня права.
18 января 2010 года Президент Украины Ющенко говорит своему секретарю: - Что за фигня? Почему со мной никто не здоровается? Секретарь: - Радуйтесь Виктор Андреевич, Вы становитесь невидимым!
Отличие экономики Японии и России можно увидеть, поужинав в японском и русском ресторане. В японском на пластиковый стол ставят темную дощечку, которая после уборки не теряет своего цвета. В русском же стол покравают белой скатертью, которая засирается уже после первого тоста.
Если строитель говорит, что его дом дерьмо - в нем никто не будет жить. Если продавец говорит, что его товар дерьмо - его не будет никто покупать. Если депутат говорит, что закон дерьмо - с ним соглашаются и выбирают его на второй срок.
Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину. Жена: - Сережа, что ты делаешь? Муж растеряно: - А я думал, что это твой Аватар!!!
Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов вода и выехать на машине не представляется возможным. Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому: - Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда! - Не могу, телефон разрядился. Сам позвони! - И у меня разрядился! - Блин, что же делать, что делать? - Дай удочку! - Зачем? - Может поймаю золотую рыбку!
Кандидат в Президенты Янукович общается со своими избирателями. Пенсионерка: - Жить стало невозможно! Приходится отдавать всю пенсию! Янукович: - А Вы какой бригаде ее отдаете?
Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой человек одевается и говорит: - В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.
- Скажите, Абраша, почему евреи маму любят больше, чем жену? - Понимаете.. После обрезания мужчина-еврей может очень долго заниматься сексом! - И? - И в конце концов ему это надоедает!!!
Стадии культуризма: 1. Культурист-оптимист - начинающий качок, который целыми днями сидит в тренажерном зале надеясь стать Мистером Вселенная. 2. Культурист-пессимист - качок после трех месяцев тренировок, который постоянно бухает, сетуя на то, что больше не растет бицепс. 3. Культурист-онанист - качок, у которого возникли побочные эффекты после приема анаболиков. 4. Культурист-мазохист - качок, который лупит себя ремнем по спине, рукам и ногам в надежде на то, что разогретые мышцы будут лучше расти. 5. Культурист-коммунист - качок, который ставит перед собой нереальные цели. 6. Культурист-альтруист - качок, которому проще подать Вам штангу, а не поднимать ее самому. 7. Культурист-эксгибиционист - качок, у которого член лучше развит, чем мышцы! 8. Культурист-западлист - качок, который пердит, когда Вы делаете Жим лежа! 9. Культурист-гомосексуалист - качок, который сильно завидует своим более успешным коллегам. 10. Культурист-исламист - качок, который ходит в тренажерный зал для того, чтобы скоро его взорвать. 11. Культурист-публицист - качок, который о себе написал столько книг и рассказов, что у него нет времени появляться в зале.
В связи с участившимися случаями остановки инспекторами ГАИ водителей, которые ездят по снегу на летней резине, инспекторам вместе с бланком протокола об административном нарушении начали выдавать бланки "направление на обследование у психиатра".
В Украину приехала миссия МВФ. Выезжают они за Киев. Смотрят - огромное поле. Выходят из машин, смотрят на просторы и тупо пожимают плечами. Глава комиссии: - Вы здесь видите завод, логистический центр и коттеджный городок? Все: - Нет!!! Глава комиссии: - Так какого хера мы 3-й раз кредитуем этот проект???
Балетного танцора проверяют на детекторе лжи: - Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете? - Нет! - А прибор показывает, что вы врете!!? - Ну если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили!!
Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не гей!"
Русский женился на еврейке. Через несколько месяцев супружеской жизни, которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и приводит жену к ее отцу, старому еврею. Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь! Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат может делаться только в течение 14-ти дней?
Одна женщина услышала, что богатым мужчинам нравится, когда у женщин есть силиконовые части тела. Приняв решение найти своего Принца, она сделала себе силиконовые губы, силиконовую грудь и силиконовую попу. И однажды на вечеринке она познакомилась с мужчиной, который был в восторге от ее силикона. И он сделал ей предложение... Продавать силиконовые герметики!
Мальчика по вызову спрашивают: - На какой фирме Вы работаете? - Я частный предприниматель! - А сколько вы платите налога? - Я не плачу. Я делаю своей налоговой инспекторше хорошие скидки!
Отправте СМС на номер 1234 - и Антикризисный трояк у Вас в телефоне. Купите бутылку водки, позовите двух друзей - и Антикризисный Трояк у Вас в квартире!!!
В школе для детей госслужащих идет урок экономики. Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом. Учитель: - Ну дети, что это? Дети молчат. Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу! - А это что? Дети опять молчат. Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует денежные купюры. Дети хором: - Это Прибыль! Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все! Тут маленький Абрамчик тянет руку. Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать? Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря. Учитель удивленно: - И.. Что это? Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!
В зоопарке возле клетки с гориллами стоит Николай Валуев. Гориллы смотрят на него и одна говорит другой: - А вы знаете, коллега - этот клон получился успешным.