Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дамочка жалуется врачу: - Сейчас мой муж меня не удовлетворяет! - Не волнуйтесь это пройдет! - Но он же такой здоровый?!! - А где Вы видели зимой активного медведя?
На необитаемый остров прибыла очередная команда для участия в игре "Последний герой". Участники спрашивают у ведущего: - Почему из еды у нас только кубики "Магги"? - Потому, что "Магги" наш 3-й спонсор! - Почему мы все время должны пить Кока-Колу? - Потому, что "Сoca-Cola" наш 2-й спонсор! - А почему среди нас нет женщин??? - Потому, что спермобанк наш главный спонсор!!!
По аллее возле частного дома идут мама с дочкой. На дереве видят кукушку. И только они собрались считать сколько раз та будет куковать, как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома. Дочка маме: - Мам.. Я пойду поищу кукушку! Мама: - Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя! Дочка: - Маам... Ну пожалуйста?!! Мама: - Ну ладно.. Зайди во двор, только быстро возвращайся! В это время в доме мужик трахает телку.. Тут возле дома слышен скрип колес автомобиля. Телка в ужасе кричит: - Это мой муж!!! Быстро сваливай! Любовник прыгает в окно и прячется в кустах. Возле куста останавливается девочка, тычет туда пальцем и кричит: - Мама, мама.. Кукушка здесь!!! Офигевший от страха мужик шепотом говорит девочке: - Тише ты, дура.. Какая я тебе кукушка?!! Девочка: - А кто совал свои яйца в это гнездо??!!
По дороге вдоль кладбища идут философ и его ученик. Мимо проезжает роскошный лимузин. Ученик, глядя на машину: - Кому-то улыбается судьба! Философ, глядя на кладбище: - Кому-то «Веселый Роджер»!
Тренер НЛП проводит семинар на тему «Изменение жизненных планов». Тренер: - Вы понимаете, для того чтобы изменить себя нужно определить, что тормозит ваше развитие. Поэтому вам нужно знать ваши главные вредные привычки. У одних это лень, у других - страх, третьи постоянно чем-то злоупотребляют. А вот что у вас молодой человек? Cлушатель: - Так как ваш тренинг стоит 200 долларов, то моей самой вредной привычкой будет планируемая покупка телевизора!
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!! Помещик: - Почему нельзя?!!! Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!
Мюллер говорит Шелленбергу: - Послушайте Вальтер.. Ваш попугай все утро кричит: "Гутен морген пидарасы"!!! Шелленберг печально: - Все ясно.. Значит Штирлиц уже в Москве!!
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют, разговаривают. Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший парень и пытается с ними познакомится. Перень: - Девушки, а как вас зовут? 1-я: - Света! 2-я: - Ира! Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу? Света: - Я Рыба! Ира: - И я Рыба!! Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!! Тут подходят бандиты и спрашивают: - Эй мужик, тебе че надо?? Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!! Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста или с берега?!!!
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки. Мужик: - Тебе чего надо? Девица: - 100 рублей и я отсосу!!! Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!! Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка. Мужик: - Ну чего тебе еще? Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей? Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно??? Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: - Что бля за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!! Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - Я согласен.. Соси!!!
Учительница: - А ну ка Маша расскажи нам про Илью Муромца! Маша: - Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча! Учительница: - Хорошо Маша, достаточно. Вовочка, продолжай! Вовочка: - Кликал, кликал, пока мышку не сломал!!!
Несла Красная шапочка бабушке пирожки. И тут волк к ней приставать стал. Побила Красная шапочка волка и хвост ему на узел завязала. Лежит волк, стонет, матерится. А с дерева на него смотрит ворона, смеется и говорит: - Ну что серый, наелся пирожков??? Волк: - Не могу понять: как это у нее получилось? Ворона: - А за что по-твоему ей краповый(красный) берет дали??
Уважаемый господин Боровский И. В. Вчера у меня было х@евое настроение. Чего я залез в Интернет, я до сих пор не помню. Знаю одно, что кликнув на ссылке моего любимого порносайта я попал на страничку вашей партии. Вообще по поводу партий у меня всегда есть два мнения: 1-е - клавиша ALT, 2-е - F4! Но почему то мой взляд остановился на Вашей фамилии. Мне всегда нравились благородные польские фамилии, особенно когда у них еще есть русский корень. И хотя слово "боров", это в принципе то же, что и "свинья", но и в моем роду никогда "гусей" не было, поэтому Вы меня можете смело называть товарищем! Глотнув кофе, я решил ознакомится с программой Вашей партии! Вообще я человек курящий! Как говорится: убиваю в себе лошадь. Но во время чтения программы Вашей партии лошадь не только воскресла, но и стала ржать с такой силой, что мое полное кофем хлебало не выдержав внутреннего давления, выплеснуло все содержимое на монитор и клавиатуру! И х@й с ней, с этой клавиатурой, если Ваша программа вызывает у человека столько положительных эмоций. Так что господин Боровский И. В. как говорят русские: Так держать или держаться или пиздеть как пиздят эти русские, но пиздеть от души, что у Вас очень хорошо получается! C уважением Ваш избиратель - гражданин А!
На базаре новый торгаш спрашивает у бывалого: - А че это за мужик идет.. Он кто ? - Это редактор "желтой прессы"! - А че он делает? - Сейчас увидишь!!! Мужик кричит: - Эй, вьетнамцы.. Я сколько раз говорил: на ценниках писать по-русски!!!
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач: - Мы будем Вас лечить травами! Наркоман: - Здорово.. Я люблю траву! Врач: - Я гомеопат!!! Нарик в ужасе: - Вы что.. Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!
Профессор диктует студентам: 1) Самое важное для человека - это сон. Ибо ради сна человек покидает все! 2) Любовь гараздо важнее секса, потому что ее не купишь за деньги! Cтудент: - Профессор, а где логика? Профессор: - Какая логика? Студент: - Вы знаете.. От любви у меня постоянная бессонница, а после секса я хорошо сплю!
Если дать мел ребенку - он нарисует на стене круг. Если дать мел взрослому - он из круга сделает жопу. Если дать мел Жириновскому - он возле жопы напишет "Программа коммунистов"!!!
Один друг спрашивает другого: - Ты сколько денег от жены прячешь? - Ну возьмем прошлый месяц. Рабочих дней - 20. На 3 дня она ездила к своей маме, 2 дня была на дежурстве. Короче мы с ней не спали 5 дней. Значит заначка - 25%.
В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта: - А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы? Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!
Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает сколько та хочет! Путана: - 50 баксов! Мужик: - А если секс с извращениями? Путана: - Я не согласна! Мужик: - А что мне сделать, чтобы ты согласилась? Путана: - Улыбнуться.. Вас снимает скрытая камера!!
На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель. Супервайзер проводит с ним собеседование. Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж. Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз! Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите! Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день. Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер! Менеджер: - Но у меня есть еще один день! На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит: - Сволочь…Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов! Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов! Супервайзер: - От кого? Менеджер: - От исторического музея за 100 скальпов!!
Сотрудник ФСБ говорит женщине: - Я должен Вас проверить на наличие жучков! Женщина: - Хорошо.. проверяйте!! В это время одна мандавошка другой: - Успокойся дорогая.. Это не венеролог!!!
Дед хвастается внуку: - Я в молодости был хорошим охотником. Мог белке попасть в глаз! Внук: - Подумаешь.. Белке и я в глаз попасть могу! Дед: - Э.. Врешь малец!!! Отец: - Да не врет. За то что он поставил синяк Белкину, меня вызывали к директору!
Через 40 лет Арнольд Шварценеггер обращается к Богу: - Господи, почему ты меня не хочешь забрать к себе? Ангел: - Кто ж виноват, что ты вместо завещания все время подписываешь сценарии Терминатора!
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Малыш говорит родным: - Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа: - Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно? Малыш: - Танк. Папа: - Правильно.. Мама будет танком. Мама становится на четвереньки и ползает по полу. Папа: - Танк есть. Что еще нужно? Малыш: - Cамолет! Бабушка будет самолетом! Бабушка машет руками и бегает по комнате. Дедушка: - А я буду пушкой! Малыш: - Тогда нам нужны противогазы!!
- Сэр, покиньте бильярдный клуб, Вы пьяны! - Я не пьян!! Вот смотрите… Это кий? - Кий! - Это стол? - Да, это стол! - А на столе лежит…. - А на столе лежит яйцо Фаберже!
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
В кафе за стойкой стоит мужик и пьет кофе. Подходит к нему бомж, смотрит нагло в глаза и говорит: - Хорошая погода сегодня! Мужик вздыхает, незаметно достает из кармана рубль мелочью и держит его в руке: - Да, хорошая! Бомж: - А вчера дождь был, слякоть! Мужик: - Да, слякоть! И ложит обратно в карман 20 копеек. Бомж: - Я понимаешь вчера подскользнулся и ногу подвернул. Попал в больницу! Мужик: - Бывает! И снова ложит в карман 20 копеек. Бомж: - Слушай, а тебя как зовут? Мужик: - Витя! И кладет в карман 50 копеек! Бомж: - Слышь Витек.. Выручи а. Я только из больницы, есть очень хочется! Мужик протягивает ему 10 копеек и говорит: - Слушая тебя даже рубль бомжом становится!!!
На лекции по риторике профессор говорит студентам: - Вы должны выработать звонкий, командный голос. Например, когда ПетрI крикнул своему денщику "Дай закурить", тот... пардон усрался! В аудитории раздается взрыв хохота. Профессор: - Ну все, лекция закончена. Вечером домой с дежурства возращается милиционер. Идет через парк. Чувствует, что то воняет. Смотрит - лежит под ногами куча дерьма. И только он его собрался переступить, как раздается звонкий голос: - Эй мужик.. Дай закурить!!! Мент вздрагивает и вступает в дерьмо. В это время уставший профессор смотрит дома телевизор. Вдруг звонит телефон. Профессор: - Алло, я вас слушаю! Голос: - Профессор, чему Вы нас учите? Профессор: - В смысле? Голос: - Только что от моего крика усрался мент!!!!
На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей. 1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!! 2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!! 3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!