Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два голубых пришли в церковь. Мимо идет священник с кадилом. -Маладой человек! Симпатичный маладой человек! Ах, симпатичный маладой человек с бородой! У вас сумочка дымится....
Суд. Судья: -Подсудимый, вначале вы ударили его разводным ключом по голове!?... -Да. Голос из зала: -Ах ты сволочь! Судья: -Прошу тишины. Итак потом вы зарубили его лопатой!?... -Да. Голос из зала: -Ну какой мудак!!! Судья: -Тихо пожалуйста! А затем ,подсудимый, вы, разрубив тело на части топором, сбросили его в выгребную яму!? -Да. Голос из зала: -Вот гад, да чтоб ты ты здох ...! Судья: -Почему вы кричите. Голос из зала: -Да я сосед этой сволочи. Бывало придешь к нему попросить инструмент взаймы, так он - "Нету, нету!", коз-зел вонючий.
В прошлом годе повел я дочку на новогодний утренник, в одну американскую контору, где жена работает. Было много наших и заморских деток, а также их не менее заморских родителей. Ну там туда-сюда, дошли до места, где Дед Мороз просит загадки загадывать. Ну, типа, кто расскажет - тому конфетку. Детки очень старались, но в основном не блистали интеллектом и выдавали бородатые загадки вроде "сто одежек и все без застежек..."; "...полна горница людей" и т.д. Смотрю, доча, моя аж запрыгала, видать какую-то новую загадку вспомнила. Наконец Дед Мороз обратил на нее внимание. Ну, давай, грит девочка, выдай ка нам что-нибудь на свежачок. Ребенок мой и выдал: -Зимой и летом одним цветом! Что это! Тут все наши дети стали орать, что это сказочка стара, мол, обоклать ее пора, знаем, мол, что это елка, и вообще, дура, ты девочка в натуре. Ребетенок мой выждал паузу, и когда замолчали эти малолетние критики, с обидой, так, и чуть не плача заорала: -А вот и не елка! Это доллар ! Надо было видеть как все американцы сползали по стенке, очевидно от переполнившей их гордости за свою национальную валюту.
Муж с женой решили позвать очень важных гостей. Жена собралась приготовить что-нибудь этакое. В самый последний момент, под вечер, она увидела, что забыла купить улиток на какое-то французское блюдо. -Дорогой, сбегай пожалуста на берег моря и набери улиток, а то мы облажаемся. Муж схватил корзину и помчался на пляж. Собирает он значит, улиток и вдруг видит из воды выходит классная телка. Подошла к нему и пригласила к себе домой. Мужик, забыв про все на свете, провел с ней всю ночь, и только утром вспомнил, что жена вчера посылала его за улитками. Схватив корзину с живностью он бегом понесся домой. Взбежав на верх, он вдруг поскользнулся и грохнулся возле самой двери. Корзина опрокинулась и улитки рассыпались по всей лестнице. На шум открыла злая, как черт жена: -Где ты шлялся, козел!? Я ведь посылала тебя за улитками!? Муж посморел на улиток и говорит им: -Ребята, поднажали ! Мы почти пришли !!!
Кароче, мужик познакомился с бабой. Ну туда-сюда, дошло дело до постели. Мужик снял рубашку и помыл руки, потом снял штаны и опять помыл руку, затем снял носки и снова помыл руки. -Ты что, стоматолог что-ли?, - спрашивает телка. -Точно, а как ты догадалась!? -Да руки все время моешь! -Профессиональная привычка.,- отвечает. Ну и вот кончили они это дело, баба и говорит: -Слушай, а ты еще и очень классный стоматолог!!! Польщенный мужик спрашивает почему?. -А я ничего даже и не почувствовала !!!
Дед с бабкой решили отметить 50-летие совместной жизни. Бабка приготовила вкусный ужин, сварила борщ. Дед сгонял в сельпо за пузырем, поставили свечи на стол. Сидят, ужинают-романтизьм!!! Вмазали они по рюмочке, бабку цепануло и она деду грит: -Слышь, старый, а соскИ то у меня такие-же горячие, как и 50 лет назад, а!? Може попробуем, авось получится!? -Да, дура, ты бабка. У тебя ж сиськи в борще!
Две девушки: -Прикинь, я счастлива как никогда! У меня двое парней. Первый очень красивый, умный, чуткий, заботливый, богатый.... -Так на хрен тебе нужен второй? -Зато он не голубой!!!!
-Слушай, братан, у тебя, типа, нет знакомых евреев. А то мне дома надо, в натуре, кафель покласть, потолок подвесить, ну там, обои налепить..... -Ты чо, лох что-ли, где ты видел евреев-строителей!? -А чо тода значит "ЕВРОремонт"!?
Баба привела домой мужика. Занялись делом. Из соседней комнаты все время доносится: "Ку-Ку, Ку-Ку, Ку-Ку....." - У тебя что там, часы с кукушкой?! -Да нет, это мой муж-паралитик никак "курва" не выговорит!
Знате, что это такое !? Примерно 18 сантиметров длиной, с большой головкой и это очень любят женщины !!! А вот и не угадали, это новая стодолларовая купюра !!!
Американец спрашивает у Русского: -Интересно, почему цвета флага у вас - белый, красный и синий? -Да это из за налогов! Когда нас вызывают в Налоговую: мы белеем, когда заполняем декларацию: краснеем, а когда заплатим: становимся аж синими!!! -Хм, и у нас также! Только мы еще и звездочки видим !!!
Чувак заходит в бар весь забинтованный, с переломанной рукой и фонарем под глазом. -О Господи, что с тобой стряслось?, - спрашивают его завсегдатаи. -Я подрался с садовником, когда был у него дома! -И что же у него было, в руках, что он тебя так отметелил? -Совковая лопата! -А у тебя что? -А у меня в руке была левая сиська его жены. Прекрасная вещь, скажу я вам. Жалко мало подходящая для самообороны !!!
Вовочка говорит кенту: -Прикинь да, тут рядом давеча такой классный бар открылся. Там тебе бесплатно наливают, потом идешь наверх и бесплатно трахаешься, потом спускаешься вниз, тебе опять бесплатно наливают, потом идешь наверх и опять бесплатно трахаешься, потом идешь вниз - бесплатно наливают, потом наверх - за так трахаешься, потом идешь вниз - последний раз тебе наливают, дают 100 баксов и ты уходишь. Круто да!? -Классно, а ты там был уже? -Не-а. Сестра рассказывала!
Пожилая еврейская пара приехала в Израиль. Работник иммиграционной службы спрашивает: -Вы такие старые, зачем вы приехали? -Эх, молодой человек. Мы хотим умереть на исторической Родине! -Ну и.....!?
Жена мужу: -Вот ты работаешь трейдером в банке. А чем ты конкретно занимаешься? -Ну это.....Ну вот такой пример: решил я заняться бизнесом, развести кроликов, накупил их и расплодились они тучей. Вот, думаю, продам и наварю кучу денег. Вдруг Потоп. Стою я среди кучи утонувших кроликов и думаю: а какого хрена я рыбок не купил!?
Закончилась война. Начались занятия в школе. Учительница спрашивает детей, кто как помогал фронту. Машенька. -Я перевязывала раненых в партизанском отряде. -И что они тебе говорили? -Спасибо, дочка! -Молодец Маша! Петенька: -А я был связным у партизан. Доставлял разные сообщения в деревню. -И что они тебе сказали? -Сказали, орел ты наш! -Умница Петя! Вовочка: -А я подносил снаряды артиллеристам, и они мне говорили "Sehr gut, Woldemar!"
Америка. На трассе стоят две бабульки, лет так под 80 и ждут автобус. Курят. Вдруг пошел дождь. Одна бабка достает из сумочки презерватив, засовывает тода сигарету и продолжает курить. -Вот это здорово придумано, что ето за штука? -Презерватив называется! -А где его купить? -Да в любой аптеке! На следущий день поперлась бабуля в аптеку. Дайте, грит, мне презервативов. Ну аптекарь офигел конечно, но спрашивает какой, мол, вам размер бабушка. -Да точно не знаю. Ну чтоб к Camel подходил...!!!
Один баскетболист снял бабу и приволок ее домой. Снимает он майку и телка видит татуировку Reebok на его плече. -А это зачем? -А когда я играю, все это видят и Reebok платит мне бабки за рекламу. Снял штаны а на колене у него Puma. -А это Puma мне платит за рекламу! Тут он снимает трусы и баба видит AIDS у него на члене. -?!?!?!?!?!?!?!?!? -Спокойно, крошка, приступай, и ты увидишь ADIDAS.
Институт Благородных Девиц. Идет урок по биологии. Учительница спрашивает: -Мисс Джулия, скажите мне, какая часть человеческого организма при определенных условиях увеличивается в шесть раз. -Да что это такое вы спрашиваете Миссис Робертс. Я пожалуюсь родителям !, - говорит красная как рак Мисс Джулия и с возмущением садится за парту. -Хорошо. Может Мисс Диана правильно ответит на этот вопрос?! -Это зрачок в темноте, Миссис Робертс. -Совершенно правильно Мисс Диана, а вам Мисс Джилия я хочу сказать три вещи. Первое: вы совершенно не слушали прошлый урок. Второе: у вас грязные мысли. И третье: когда-нибудь настанет такой день, когда вы будете оччень разочарованы увиденным....!!!!
У одного Нового Русского не было детей. И вот поперся он в клинику, что бы сдать сперму на анализ. Врач дал ему там пробирку с завинчивающейся крышкой и сказал завтра принести образец спермы. Тот приносит и врач видит, что сосуд кристально чист. -Неужели не смогли?, - ошарашенно спрашивает доктор. -Да ты в натуре сам посуди. Сначала я пробовал одной рукой, потом двумя, потом позвал жену, она пробовала одной рукой, и двумя, и ртом, и зубами. Потом позвали домработницу. Та то же и ртом и руками и ни x@я! Потом я позвал телохранителей. И так и сяк и никак эта гребанная крышка не открывается !!!!
Мама с сыном в зоопарке рядом с клеткой с макаками. -Ой, мам, смотри мартышки-интернетчицы!!! -??????????? -Они как папа: грязные, лохматые и на попе мозоль ....
Кароче Билл Гейтс откинул копыта и попал (ессно) в ад. Дьявол показывает ему места, где Билл проведет вечность. В первом месте всех жарят на сковороде, во втором еще хуже. А в третьем месте стоит стол, бутылка водки, крутейная телка и компутер. Билл грит, хочу тута, типа, тусоваться. Ну Дьявол его запер в этой комнате, выходит и ржет вовсю. Черти его спрашивают, в чем, мол, прикол-то. -Ха, ха! В бутылке дырка, а в бабе нет! Ха, ха, ха ! -А компутер? -А там 95й Виндоус загружен, а в клаве нет трех кнопок! Ха, ха, ха! -Каких? -Ctrl, Alt и Delete ! Ха, ха, ха!!!
Один киллер пришел в оружейный магазин купить новый оптический прицел. Продавец подал ему один: -Это классный прицел. Вот посмотрите в него на мой дом. Все как на ладони, а ведь мой дом стоит в двух милях отсюда. Киллер глянул и стал ржать: -Да, видно хорошо, там голая баба и голый мужик целуются. Продавец глянул в прицел и дает киллеру два патрона : -Я вам отдам его бесплатно если вы двумя выстрелами прошибете ей мозги, а ему отстрелите яйца. Киллер взял винтовку и плавно спуская крючок, говорит: -Кажется я смогу сделать это с одного выстрела....
Один повар говорит своему другу: -Представляешь, с недавнего времени у меня появился панический страх перед хлеборезкой. Мне мерещится, что я засуну туда свой член, и его откусит. Я даже боюсь ходить на работу в ресторан. -Тебе надо занятся психотренингом или сходить к психологу. Попробуй. Это очень серьезная проблема. Прошла неделя. Опять они встретились. Повар: -Я сделал все , как ты мне советовал. Сначала я простоял рядом с хлеборезкой одну минуту, потом две, на следущий день пять минут, и вот сегодня я поставил рекорд - 10 минут. Но потом я все же не удержался и засунул свой хер в хлеборезку! -О, Боже. И что же случилось? -Меня уволили! -Да нет, что случилось с хреном и хлеборезкой? -Ее тоже уволили!
Вовочка принес из школы записку от учителя родителям. Старшая сестра взяла ее и читает: "У Вовочки серьезные проблемы в области различия полов. Пожалуста, проведите с ним беседу и объясните разницу между мужчиной и женщиной" Сестра говорит ему. -Ну ка сними мою кофту. (Снял) -А теперь юбку! (Снял) -А теперь сними мои колготки! (И это снял) -А теперь мой лифчик и трусики! (Снято) -А теперь запомни! Это все МОЁ. Никогда больше не надевай это в школу!!!
Приходит муж домой, а жена в это время скалкой тесто на пельмени катает. Муж, так, робко ей говорит: -Дорогая, я должен тебе сознаться! Жена, даже не посмотрев на него: -Ну! -Меня больше не интересуют женщины. Жена, не отвлекаясь от теста: -Импотентом стал, что-ли? -Нет, я стал голубым! Жена, катая тесто: -Ты хочешь сказать, что ты гомосексуалист?! -Да! (лепя пельмени) -Ты имеешь ввиду, ты сосешь х@и! -Да. Тут же следует мощный удар скалкой по башке мужа: -ТОГДА НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ГОВОРИ, ЧТО Я ГОТОВЛЮ ВСЯКУЮ ДРЯНЬ !!!
Приходит таксист домой внезапно, а там его жена с каким-то хмырем кувыркается. Ну он ему в рожу и поволок за шкирку в гараж. Потом, каак закрутит его хрен в тиски - намертво. И что характерно, у тисков ручку снял. Потом так медленно, с растановкой берет с полки ножовку. -Нееееет! Не надо! Не режте!, - взмолился прелюбодей. -И не собираюсь, - сказал таксист вручая ему пилу, и поливая все вокруг бензином.
Одна глухонемая пара всегда испытывала неудобства, когда они ложились в постель и выключали свет. И вот после долгих мытарств жену осенило и она показывает знаками мужу: "Давай так. Если ты хочешь любви- сожми мою левую грудь. Если ты хочешь спать - сожми правую" Муж в ответ "телеграфирует": "ЗдОрово. Тогда если ты хочешь - дерни меня за член один раз, а если не хочешь - дерни 50 раз !"
Мужик пакует чемодан. Жена спрашивает: -Куда это ты собрался, козел? -Да вот сказали мне, что после революции в Гондурасе всех мужиков там поубивало и тамошние бабы готовы платить 10 долларов тому, кто с ними спит. Решено - еду в Гондурас! Тут жена тоже начинает собирать чемодан. -А ты-то куда собралась? -Поеду с тобой, посмотрю как ты на 20 долларов в месяц жить будешь!!!
Одна дачница говорит другой: -А ты что же, милочка, на огород себе пугало не поставила. Ведь вороны все сожрут!? -А зачем оно!? Я ведь целый день здесь !
Новый Русский сделал копию на Ксероксе и дает вместе с оригиналом секретарше. -Смотри, это очень важный документ, проверь, что бы копия соответствовала оригиналу!