Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Василь Иваныч, а что такое секс ? -Ну это, Петька, как бы тебе сказать... Вот видишь пулемет? Ну так вот секс - это когда патронов нет, а стрелять хочется!
Пришел муж навестить жену в больнице - та уже год, как в коме лежит. Уходя, наклонился что бы поцеловать, и случайно задел рукой левую грудь. И вдуг ему показалось, что вроде, как она веком пошевелила. Помчался мужик к врачу, так мол и так. Врач удивился и говорит иди, мол, и правую грудь погладь. Ну мужик прибежал в палату и стал гладить ей правую грудь. Смотрит она улыбаться стала. Ошалелый муж позвал доктора и кричит, смотри, она подает признаки жизни. Врач говорит, что это, мол, чудо и просит мужика попробовать сделать жене оральный секс и посмотреть на результаты. Ну мужик закрылся, а через 5 минут выходит бледный и шепчет: -Доктор, она умерла! -???? -Она задохнулась!
Оказывается Пушкина подстрелили во время пьяных разборок "Новых Дворян". Просто все "соскочили", а Дантес, как "четкий пацан", остался ждать скорую. А оружие и двух секундантов ему подкинули.
Она стояла на трамвайной остановке, Поглядывая часто на часы.... Стоял и я....с авоськой. В ней морковка, И двести грамм вареной колбасы. Она была свежа и так желанна- (Не колбаса, а девушка - краса!) Но нарушала все знакомства планы, Проклятая в авоське колбаса! Я есть хотел! Еще чуть-чуть и помер... Желудок мой вопил "еды давай!!!" Тут подошел трамвай - девятый номер, И это был как раз ее трамвай. Мне б с ней зайти - ведь вот она - живая! Но колбасу я грыз, давясь от слез... И понял я: нет места мне в трамвае, Который мою молодость увез... (Антон Макуни)
Обьявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали: -А где же ослы?
Что такое сексуальное домогательство? Это когда мужчина говорит женщине грязные слова! А что такое, когда женщина говорит мужчине грязные слова? Это $4.99 за минуту!
Пришел мужик к пастору и говорит: -Отец, отпусти мне мой грех. -И что же ты сделал сын мой? -Я страшно выругался. -И как же это произошло? -Вчера я играл в гольф. И вот при очередном ударе, я так хорошо врезал по мячу, что думал он улетит за 200 метров, но мяч попал в телефонный кабель и упал не пролетев и ста... Пастор зевая: -И что ты сказал, сын мой? -Я ничего не сказал. потому что в это время шарик схватила белка и побежала в лес.... Пастор, устало: -Ну и что же ты сказал? -Ничего, отец. В это время белку схватил орел и взмыл в воздух... Пастор раздраженно: -Так что же ты сказал, сын мой? -Пока ничего, отец, потому что белка выронила шарик, он опять задел провод , потом ударился о ветку дерева, потом отскочил от камня, потом запрыгал по лужайке и остановился в 2х дюймах от лунки.... Пастор подскакивая: -#$#$@ мать, так ты не попал в эту @баную дырку !!!!!
В этой истории расскажу последствия одной вечеринкы для снятия стресса, устроенной моими друзьями во Фрунзе лет 10 назад. Итак действующие лица: 1. Косой - хозяин квартиры 2. Его жена. 3. Микря - один из кентов Косого. 4. Все остальные, но менее значимые. Ну вобщем начали с баночного пива (тогда были только 3х литровые) с рыбкой, потом водовка, (пропускаю основную часть) - ну и вообщем домой никто не пошел, все остались валяться на полу. И вот среди ночи раздается крик жены Косого. А теперь финальная часть - "вот как это было" Кароче Микря, решив сходить по большой нужде на горшок, успешно миновал разбросанные на полу тела добрался таки до туалета и, решив не зажигать свет, потянул ручку на себя. Дверь открылась. Потом, очевидно, потеряв равновесие Микря, крутнулся вокруг своей оси и потерял ориентацию в пространстве. Сказались также темнота и количество выпитого. Вообщем решив, что он уже "В" туалете, он закрыл дверь, и держась за ручку (штормило же) так и не убедившись в наличии унитаза, стал валить прям на пол в корридоре (кстати навалил вполне прилично). В это время разбуженная непонятным кряхтеньем и сопутствующими процессу дефекации звуками жена Косого вышла в корридор и зажгла свет. Остается только догадываться, как глядел Микря на жену Косого так нагло вмешавшуюся в его личную жизнь , но после этого хата Косого была надолго закрыта для наших гулянок. (PS. Забегая вперед, скажу, что в другой раз и на другой хате, кто-то ночью навалил на газплиту..... и это то-же правда, клянусь щесснослово)
-Ты Ленина видел? Спросил внук у деда. А дед вдруг заплакал по старчески. - У Смольном, у сортире, я ссал вместе с ним. и ссал он так просто, по нашенски.
Ехали как-то чувак с подругой по шоссе и видят лежит раненый скунс. Решили его в больницу отвезти. Парниша кричит подруге: -Возми его, садись в машину и держи между ног ! -А как же запах ? -А ты ему нос зажми ...
Два горячих эстонских парня сидят пьют чай. Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды, крики и мат. Один парень говорит другому: -Вот видишь к чему приводят смешанные браки !? А вот мы с тобой сидим и мирно пьем чай!
Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна, трясет гудящей головой и спрашивает: -Наденька, а что вчера было? Не помню ничего.... -Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал "Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!" Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясь из стороны в сторону причитает: -Ой как неудобно....Ой как неудобно .....
Сидит в таверне пират. Нога деревянная, вместо одной руки крюк и повязка через глаз. Хозяин таверны спрашивает, где он потерял ногу. - В сражении на Ямайке, ядром оторвало. - А руку тоже там? - Нет, руку у меня акула откусила во Флориде. - А глаз? - Да однажды я уснул пьяный на берегу и мне на глаз чайка насрала.... - Да не может быть, чтоб от этого глаза лишиться!? - Это случилось через день как я потерял руку...