Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.06.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

-А ты меня будешь любить также после свадьбы?
-Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!

15.09.1998, Стишки - основной выпуск

Мил лежит под грушей синий-
Получил по репе дыней.
А ведь я твердила: "Вась,
в сад мичуринский не лазь"
(С.Сатин)

14.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я родился под тремя счастливыми звездами!
- Сразу, что ли?
- Да, у меня папа полковник!

21.11.1998, Остальные новые анекдоты

-Василь Иваныч, а что такое секс ?
-Ну это, Петька, как бы тебе сказать...
Вот видишь пулемет? Ну так вот секс -
это когда патронов нет, а стрелять хочется!

07.11.1998, Остальные новые анекдоты

Пришел муж навестить жену в больнице -
та уже год, как в коме лежит. Уходя, наклонился
что бы поцеловать, и случайно задел рукой левую
грудь. И вдуг ему показалось, что вроде, как она
веком пошевелила. Помчался мужик к врачу, так мол
и так. Врач удивился и говорит иди, мол, и правую
грудь погладь. Ну мужик прибежал в палату и стал
гладить ей правую грудь. Смотрит она улыбаться стала.
Ошалелый муж позвал доктора и кричит, смотри, она
подает признаки жизни. Врач говорит, что это, мол, чудо
и просит мужика попробовать сделать жене оральный секс
и посмотреть на результаты. Ну мужик закрылся, а через 5
минут выходит бледный и шепчет:
-Доктор, она умерла!
-????
-Она задохнулась!

02.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Говорит Москва ! Работают все остальные.....

27.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

(Армейско-офицерское)
Если чешется левое ухо, зачем я буду чесать его правой рукой!?
Я почешу правое....

28.02.1999, Остальные новые анекдоты

Оказывается Пушкина подстрелили во время пьяных разборок
"Новых Дворян". Просто все "соскочили", а Дантес, как "четкий пацан",
остался ждать скорую. А оружие и двух секундантов ему подкинули.

22.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь
от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.

06.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В армии бойцу сапоги на размер меньше дают,
чтобы он и в сортире на врага злился !

16.04.1999, Стишки - основной выпуск

Она стояла на трамвайной остановке,
Поглядывая часто на часы....
Стоял и я....с авоськой. В ней морковка,
И двести грамм вареной колбасы.
Она была свежа и так желанна-
(Не колбаса, а девушка - краса!)
Но нарушала все знакомства планы,
Проклятая в авоське колбаса!
Я есть хотел! Еще чуть-чуть и помер...
Желудок мой вопил "еды давай!!!"
Тут подошел трамвай - девятый номер,
И это был как раз ее трамвай.
Мне б с ней зайти - ведь вот она - живая!
Но колбасу я грыз, давясь от слез...
И понял я: нет места мне в трамвае,
Который мою молодость увез...
(Антон Макуни)

19.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вот у нас шоколад "Рот-Фронт" - сразу понятно чем его есть,
а у Американцев что!? - "Поп-Корн!"

11.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как называется женщина, которая в любой момент точно знает,
где находится ее муж? Вдова !

13.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как определить, что мужчина врет?
По шевелящимся губам !

26.12.1998, Остальные новые анекдоты

Обьявили о выставке ослов.
Отвели площадку. Отгородили веревкой.
Продали билеты. Народ пришел, ходил,
все смотрели друг на друга и спрашивали:
-А где же ослы?

23.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из бандитской философии.
Встречают по одежке, провожают как МуМу.

06.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Х@й как-то сказал кондому:
"Прикрой меня! Атакую!!!"

31.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

-Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая...!?

06.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Снаряды носите бережно-пусть вас видят, а не помнят!

06.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что такое есть у дедушки: розовое, маленькое и сморщенное?
Бабушка!

05.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что такое сексуальное домогательство?
Это когда мужчина говорит женщине грязные слова!
А что такое, когда женщина говорит мужчине грязные слова?
Это $4.99 за минуту!

05.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у мужа проблема. Во время оргазма он так орет!
- Но это же нормально! В чем дело-то?
- Дело в том, что он постоянно меня будит!

10.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Интересно, какая разница между невестой и женой?
Наверно килограмм 15, где-то

20.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Только тех, кто лампу трут - Алладинами зовут!

16.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Слово не воробей, да и свинье не товарищ !

28.05.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Один мужик разбил на счастье новый шикарный сервиз!
...и жена тут же ушла от него!

14.11.1998, Остальные новые анекдоты

Пришел мужик к пастору и говорит:
-Отец, отпусти мне мой грех.
-И что же ты сделал сын мой?
-Я страшно выругался.
-И как же это произошло?
-Вчера я играл в гольф. И вот при
очередном ударе, я так хорошо врезал по мячу,
что думал он улетит за 200 метров, но мяч попал
в телефонный кабель и упал не пролетев и ста...
Пастор зевая:
-И что ты сказал, сын мой?
-Я ничего не сказал. потому что в это время шарик
схватила белка и побежала в лес....
Пастор, устало:
-Ну и что же ты сказал?
-Ничего, отец. В это время белку схватил орел и взмыл
в воздух...
Пастор раздраженно:
-Так что же ты сказал, сын мой?
-Пока ничего, отец, потому что белка выронила шарик,
он опять задел провод , потом ударился о ветку дерева,
потом отскочил от камня, потом запрыгал по лужайке и
остановился в 2х дюймах от лунки....
Пастор подскакивая:
-#$#$@ мать, так ты не попал в эту @баную дырку !!!!!

15.04.1999, Остальные фразы

Иностранцы жалуются, что мы много ругаемся матом.
Так вот, это они ругаются, а мы им разговариваем!

04.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда я пью, то я свинья, свиньей, а когда не пью - баран, бараном.
Вот и думай, что лучше!

10.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Очевидно еврейкам так нравятся обрезанные мужчины,
потому что они не могут устоять перед 10% скидкой !

28.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Богатому легко быть честным, а вот честному трудно стать богатым !

10.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На корриде в Севилье глупо погиб арбитр в поле.
После того, как бык нарушил правила, арбитр показал
красную карточку !

11.11.1998, Остальные новые истории

В этой истории расскажу последствия одной
вечеринкы для снятия стресса, устроенной моими
друзьями во Фрунзе лет 10 назад. Итак действующие лица:
1. Косой - хозяин квартиры
2. Его жена.
3. Микря - один из кентов Косого.
4. Все остальные, но менее значимые.
Ну вобщем начали с баночного пива (тогда были только 3х литровые)
с рыбкой, потом водовка, (пропускаю основную часть) -
ну и вообщем домой никто не пошел, все остались валяться на полу.
И вот среди ночи раздается крик жены Косого. А теперь финальная
часть - "вот как это было"
Кароче Микря, решив сходить по большой нужде на горшок, успешно
миновал разбросанные на полу тела добрался таки до туалета и, решив
не зажигать свет, потянул ручку на себя. Дверь открылась. Потом, очевидно,
потеряв равновесие Микря, крутнулся вокруг своей оси и потерял ориентацию
в пространстве. Сказались также темнота и количество выпитого.
Вообщем решив, что он уже "В" туалете, он закрыл дверь, и держась
за ручку (штормило же) так и не убедившись в наличии унитаза, стал
валить прям на пол в корридоре (кстати навалил вполне прилично).
В это время разбуженная непонятным кряхтеньем и сопутствующими
процессу дефекации звуками жена Косого вышла в корридор и зажгла
свет. Остается только догадываться, как глядел Микря на жену Косого
так нагло вмешавшуюся в его личную жизнь , но после этого хата Косого
была надолго закрыта для наших гулянок.
(PS. Забегая вперед, скажу, что в другой раз и на другой хате, кто-то ночью
навалил на газплиту..... и это то-же правда, клянусь щесснослово)

26.08.1998, Непристойные стишки

-Ты Ленина видел?
Спросил внук у деда.
А дед вдруг заплакал по старчески.
- У Смольном, у сортире, я ссал вместе с ним.
и ссал он так просто, по нашенски.

18.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Волосы на теле мужчины - это вторичные половые признаки.
Они нужны, что бы прикрывать первичные половые
признаки, например - лысину.

07.11.1998, Остальные новые анекдоты

Ехали как-то чувак с подругой по шоссе и
видят лежит раненый скунс. Решили его в
больницу отвезти. Парниша кричит подруге:
-Возми его, садись в машину и держи между ног !
-А как же запах ?
-А ты ему нос зажми ...

02.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы.
Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу.
Вопрос: у кого осталось больше понтов?

25.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Народное ругательство с буквами У и Й ?
А вот и не угадали: "Чубайс"!

14.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!
....нет, ну ты посмотри - все, бля, подорожало!!!

02.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Старшина был бо-ольшой юморист. Как че-нибудь скажет - так все так и лягут.
Говорил он обычно так : "Роота! Ложись!"

07.11.1998, Остальные новые анекдоты

Два горячих эстонских парня сидят пьют чай.
Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды,
крики и мат. Один парень говорит другому:
-Вот видишь к чему приводят смешанные браки !?
А вот мы с тобой сидим и мирно пьем чай!

02.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!

07.11.1998, Остальные новые анекдоты

Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна,
трясет гудящей головой и спрашивает:
-Наденька, а что вчера было? Не помню ничего....
-Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал
"Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!"
Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясь
из стороны в сторону причитает:
-Ой как неудобно....Ой как неудобно .....

07.11.1998, Повторные анекдоты

Сидит в таверне пират. Нога деревянная, вместо
одной руки крюк и повязка через глаз. Хозяин
таверны спрашивает, где он потерял ногу.
- В сражении на Ямайке, ядром оторвало.
- А руку тоже там?
- Нет, руку у меня акула откусила во Флориде.
- А глаз?
- Да однажды я уснул пьяный на берегу и мне на
глаз чайка насрала....
- Да не может быть, чтоб от этого глаза лишиться!?
- Это случилось через день как я потерял руку...

23.04.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сара ворвалась в кабину пилотов и приказала гнать в Тель-Авив.
Иначе она разденется.

12.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака...
и стала Василиса Дурак.

16.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовь зла, но не так, как на это надеется козел!

Дима из Алматы (2291)
Рейтинг@Mail.ru