Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы, народ Флориды, за сим берем в заложники выборы 43 президента США, и официально заявляем народу Америки, что освободим выборы, только тогда, когда вы перестанете посылать нам ваших старых пердунов....!!!
Вовочка говорит кенту: -Прикинь да, тут рядом давеча такой классный бар открылся. Там тебе бесплатно наливают, потом идешь наверх и бесплатно трахаешься, потом спускаешься вниз, тебе опять бесплатно наливают, потом идешь наверх и опять бесплатно трахаешься, потом идешь вниз - бесплатно наливают, потом наверх - за так трахаешься, потом идешь вниз - последний раз тебе наливают, дают 100 баксов и ты уходишь. Круто да!? -Классно, а ты там был уже? -Не-а. Сестра рассказывала!
Нового Русского не пускают в бассейн. -Шо за дела, пацаны, почему не пущаете!? -А вы в воду ссыте! -Дык все же ссут! -Да, но не с 10 метровой вышки же !!!!
Мужик пакует чемодан. Жена спрашивает: -Куда это ты собрался, козел? -Да вот сказали мне, что после революции в Гондурасе всех мужиков там поубивало и тамошние бабы готовы платить 10 долларов тому, кто с ними спит. Решено - еду в Гондурас! Тут жена тоже начинает собирать чемодан. -А ты-то куда собралась? -Поеду с тобой, посмотрю как ты на 20 долларов в месяц жить будешь!!!
Приходит в косметическую клинику пожилая миллионерша. Хочет сделать подтяжку лица. -Нет проблем, 100 тысяч долларов и мы вам за ушами установим такие маленькие винтики. По мере надобности вы можете ими подтягивать кожу, как захотите. Это новейшая технология. Результаты, просто ошеломляюшие!, - говорит доктор. Бабка согласилась. Сделали. Через день она прибегает к врачу и говорит, что у нее появились мешки под глазами. Врач: -Мадам, это не мешки, а ваши сиськи. А если вы и дальше будете тянуть винтики, то скоро появится борода!!!
Зона. В бараке сидят за столом зэки и жуют чью-то дачку. Надзиратель впихивает новенького. Дверь закрывается. -Здоровеньки булы, хлопцы! Молчание -Здрово, хлопцы! Молчание в ответ. -Ну шо вы як козлы жуете, не отвечаете!? Через час к оклемавшемуся, избитому, новенькому подруливает пахан и бакланит: -Запомни, сиделец, "козел" на зоне самое западловое слово. -Ну так бы и сказали сразу, а то налетели на меня як петухи......
Один повар говорит своему другу: -Представляешь, с недавнего времени у меня появился панический страх перед хлеборезкой. Мне мерещится, что я засуну туда свой член, и его откусит. Я даже боюсь ходить на работу в ресторан. -Тебе надо занятся психотренингом или сходить к психологу. Попробуй. Это очень серьезная проблема. Прошла неделя. Опять они встретились. Повар: -Я сделал все , как ты мне советовал. Сначала я простоял рядом с хлеборезкой одну минуту, потом две, на следущий день пять минут, и вот сегодня я поставил рекорд - 10 минут. Но потом я все же не удержался и засунул свой хер в хлеборезку! -О, Боже. И что же случилось? -Меня уволили! -Да нет, что случилось с хреном и хлеборезкой? -Ее тоже уволили!
Боцман матросу: -Матрос Иванов, ваши действия, если кто-то из членов команды упал в воду? -Ну я закричу "Человек за бортом!" -А если упал кто-нить из офицеров? -Ну это смотря какой!?
Они могут купить тебе кровать, но не сон, они могут купить тебе часы, но не время, они могут купить тебе книгу, но не знания, они могут купить тебе должность, но не уважение, они могут купить тебе лекарства, но не здоровье, они могут купить тебе секс, но не любовь. Ты видишь - не в деньгах счастье! Я, я - твой настоящий друг, и хочу страдать за тебя. Вышли мне все свои деньги! ТОЛЬКО НАЛИЧНЫЕ ПОЖАЛУСТА!
Плывет по реке черепаха и на спине у нее сидит змея. Черепаха думает:"Сброшу-укусит!", а змея думает:"Укушу-сбросит!" Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!
Чувак заходит в бар весь забинтованный, с переломанной рукой и фонарем под глазом. -О Господи, что с тобой стряслось?, - спрашивают его завсегдатаи. -Я подрался с садовником, когда был у него дома! -И что же у него было, в руках, что он тебя так отметелил? -Совковая лопата! -А у тебя что? -А у меня в руке была левая сиська его жены. Прекрасная вещь, скажу я вам. Жалко мало подходящая для самообороны !!!
Приходит мужик в банк и просит 50 штук долларов в кредит, на развитие бизнеса. Управляющий спрашивает, что, мол, за бизнесс такой. -Я изобретатель и хочу наладить производство своего изобретения. -И что же вы изобрели? Мужик достает баночку с каким-то белым кремом и грит: -Вы берете этот крем и мажете у женщины между ног, после этого там пахнет, как свежевыпеченый бублик...... -!?!?!?!?!?. Вон отсюда, извращенец поганый....... Вобщем, выгнали мужика взашей. Через полгода он опять приходит к управляющему и говорит, что хотел бы открыть счет и положить туда 100 штук бакеров. -Только не говорите, что вы продавали этот ваш "чудо-крем"....! -Да нет, я изобрел и продал другое. С этими словами он достал коробочку с черным кремом. -Вы берете этот крем и мажете его на бублик.........
Кароче, одна молодая герла вышла замуж за дедулю лет этак под 90. В первую брачную ночь, думая о том, как ЭТО все будет омерзительно, она лежала в кровати. Раздался стук в дверь, пришел дедок. Довольно ловко поимел ее и удалился в свою комнату спать. -А он-то еще ничего!, - подумала баба и заснула. Вскоре раздался стук в дверь. Зашел дедуля и поимел ее еще раз. -Ни фига себе!, - удивилась герла и задремала. Опять стук в дверь. Заруливает дедушка. Оттрахивает ее в третий раз и собирается идти спать. -Милый, мужчины моложе тебя, и то не могут больше одного раза, а ты уже три. -А что, я уже к тебе приходил.....!?!?!?
Одна дачница говорит другой: -А ты что же, милочка, на огород себе пугало не поставила. Ведь вороны все сожрут!? -А зачем оно!? Я ведь целый день здесь !
Приходит таксист домой внезапно, а там его жена с каким-то хмырем кувыркается. Ну он ему в рожу и поволок за шкирку в гараж. Потом, каак закрутит его хрен в тиски - намертво. И что характерно, у тисков ручку снял. Потом так медленно, с растановкой берет с полки ножовку. -Нееееет! Не надо! Не режте!, - взмолился прелюбодей. -И не собираюсь, - сказал таксист вручая ему пилу, и поливая все вокруг бензином.
Жена мужу: -Вот ты работаешь трейдером в банке. А чем ты конкретно занимаешься? -Ну это.....Ну вот такой пример: решил я заняться бизнесом, развести кроликов, накупил их и расплодились они тучей. Вот, думаю, продам и наварю кучу денег. Вдруг Потоп. Стою я среди кучи утонувших кроликов и думаю: а какого хрена я рыбок не купил!?
Поймал, как-то, мужик золотую лягушку. Исполняй, говорит, три мои желания. -Ты че, сдурел, я же не золотая рыбка !? -Ну тогда одно ! -Ладно, загадывай. -Хочу, чтоб у меня ВСЁ было!!! -Хорошо мужик. У тебя все БЫЛО !
Приходит чувак в аптеку и видит за прилавком сухонькую старушенку. -Ммммм, мне бы фармацевта? -Я и есть фармацевт! -Понимаете, у меня очень щекотливый вопрос..... -Молодой человек, мы с сестрой уже 40 лет держим эту аптеку, и нет ничего такого, на что мы бы не смогли дать ответ. Говорите смело! -Мммм. Хорошо. Ммм. Понимаете!? Мммм. У меня странная болезнь. Ммм. После этого дела. Ммм. У меня не опускается неделями. Ммм. Не могли бы вы мне что - нибудь дать.....???? -Да. Проблема! Пойду посоветуюсь с сестрой. Выходит: -Молодой человек, мы с сестрой посоветовались и решили, что больше чем 100 баксов в неделю дать не сможем...!!!
Как известно, на рождественской елке, на самой верхушке всегда сидит ангелочек. (У нас всегда была звезда) Теперь анекдот про то, как он там появился. Итак однажды сидел Санта-Клаус в своем домике и делал детишкам подарки. Но этот день был не самым удачным в его жизни. Все у него валилось из рук. Игрушки у него не получались, клей пролился на штаны, жена его отматерила, ветром окно разбило, свет погас и тут раздается стук в дверь. Санта открывает и видит стоит на пороге ангелочек с елкой и спрашивает: - Санта-Клаус, куда елку-то будем втыкать...? Вот так, ребятки, и оказался ангелочек на верхушке Рождественской Ёлки.
Обьявление в службе знакомств. "Женственная штангистка-тяжелоатлетка взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни. В рывке - 150кг, в толчке - 200 кг."
Кароче, один Новый Русский купил себе крутейные туфли от Кардена, бакеров этак за пятьсот. Пришел к себе в офис рисануться. А на его туфли никто внимания и не обращает. Ну он подваливает к бухгалтерше: -Танька, а у тебя-то трусы сегодня розовые.!? -Да, а как вы догадались? -А я их вижу в отражении моих круто начищенных туфель от Кардена. Между прочим 500 баксов стоят! -Ой какие клевые туфли!!! Потом подходит к менеджеру по сбыту. -Слышь, Нинка, а у тебя трусы зеленые. -А как вы узнали? -А они отражаются в моей туфле от Кардена.! Веришь, нет !? Пятихатку отдал за них. -Ой какие милые туфельки!!! Потом подходит к своей секретарше и как заорет: -Вот бля, не может быть! У тебя какого цвета трусы? Секретарша покраснела и грит: -Ой, а я седня вообще без трусов!!! -Фуу, слава Богу, а то я подумал, что в моей новой туфле от Кардена, за 500 баксов, уже появилась трещина!!!
Чувак оттягивался в Лас-Вегасе и перепробовал все прелести жизни. Зайдя как-то в какой-то бар, он спросил у бармена нет ли у них какого-нибудь этакого интертеинмента. -Как же, как же, -сказал бармен,- скоро начнется шоу нашей гордости, Бенни Великолепного! Тут в баре погас свет и на сцену вышел этакий дряхлый дедок, лет так под семьдесят, волоча за собой маленький столик. Дедок положил на стол три грецких ореха, потом достал свой девайс и..... ТРЕСЬ-ТРЕСЬ-ТРЕСЬ... расколол три ореха на хрен !!! Под рев толпы он так-же чинно удалился за кулисы. Мужик запомнил это шоу на всю жизнь. Прошло лет двадцать. Тот же мужик, будучи в Вегасе, зашел в тот же бар, где был тот же бармен. -А что Бенни Великолепный все еще выступает?, - спросил мужик. -А как-же, вот он начинает! Тут погас свет и на сцену, буквально выполз дряхлый Бенни Великолепный. Он сильно постарел и сгорбился. В зале настала тишина. Бенни Великолепный положил на столик три кокосовых ореха, достал свой прибор и...... ХРЕСЬ-ХРЕСЬ-ХРЕСЬ.... разнес орехи в пух и прах. Рев толпы, Бенни уковылял за кулисы. Охреневший мужик спрашивает бармена: -В прошлый раз он колотил грецкие орехи. Прошло 20 лет, а теперь он замочил три кокоса ?????!!!!!! -Даа, постарел Бенни , зрение у него стало ни к черту......
Кароче, в одном зоопарке взбесилась самка гориллы. Врач сказал, что у нее течка и она хочет самца, если не дать может и совсем озвереть. Дирекция в ауте, тут на прокорм денег нет, так еще и самца ей выпиши. Тут одного работника осенило: -У нас же сторож есть, Еремеич. Вечно бухой ходит и озабоченный. Он за стольник кого хочешь трахнет. Позвали они Еремеича. -Слышь, Еремеич, такое дело. Поимей за стольник гориллу, выручи. Еремеич почесал репу и грит: -Ладно, сделаем. Только три условия. Первое: не буду я ейную морду целовать! Дирекция: -Идет! Еремеич: -Когти ей состригите да вымойте ее с Хед унд Шолдерсом! Дирекция: -Заметано, а третье условие какое? -Дайте, мне хотя бы срок до завтра - стольник подзанять......!!!!
На базаре, к книжному ларьку подходит очкарик-интеллигент и спрашивает продавца: -У вас есть Стендаль? -Чее-его?! -А Пастернак? -Какой еще пастор Нак! -Может Бальмонт есть!? Нет! Господи! До чего докатилась Расея. Бальмонта нет! -Да ты ваще лох! Ты Маринину читал!? Нет! Ну и вали отсюда!
Пришел как-то один Новый Русский в автосалон новую тачку себе покупать. Выбрал крутейный, навороченный Феррари за 300 штук баксов. Стал торговаться, грит, дорого для него, а продавец ему: -Вы платите сейчас 50 штук, и потом не платите целых шесть месяцев, а потом.... НР схватил его за грудки и шипит: -Колись, сука, кто тебе про меня уже настучал!?