Поиск по автору:

История на самом деле грустная. Слабонервным не читать...
Мне 11-12. Травмопункт. Вывихнул ногу. Сижу с матерью, ною и жду своей
очереди. Публики не очень много- городок маленький. Снует уборщица. Все
уже познакомились. Вон там кто-то ребро сломал и полулежит на кушетке.
Девушке какой то малец пульнул из рогатки в глаз- она следущая. Я
последний. Заходит прихрамывая мужик. Не. Не мужик. Илья муромец!
Здоровенный такой дядько. Метра два ростом. Прочвякал своими кирзачами
мимо нас, огляделся спокойно так, спросил кто последний. Моя мать
поинтересовалась что у него, он присел и медленно так рассказывает. Мол
(с его слов) Еду я на своем КРАЗе через лес, а там ветка переломалась и
может кабину поцарапать. Ну я вышел, топорик достал, размахнулся и...
Промазал.... Молчит Моя мать: Спину потянули?
Мужик: Не... Колено поранил...
С этими словами он потянул вверх штанину рассеченную на две части.
Показалось колено, вернее все что от него осталось. Топор в аккурат
вошел в чашку и прошел насквозь, под углом градусов в 35-40. Нога была
почти перерублена надвое....
Теперь мы поняли почему он именно хлюпал при ходьбе. Кирзовый сапог был
полон кровищи. Моя мать чуть в обморок не упала.
Мать с закрытым ладонью ртом: А где это случилось?
Мужик спокойным тоном: Да тут недалеко!! Лисятичи.
Как тут все забегали!! Я даже про свою ногу забыл! Его сразу в
операционную отвезли.
Лисятичи от Пинска километрах в 15!!! Это ж еще ДОЕХАТЬ НАДО!!! Его
грузовик стоял припаркованным поодаль.
Крепкого здоровья тебе мужик!!! Надеюсь нога твоя зажила, и все у тебя
путем! Ты научил меня терпеть!!!

Работаю на небольшом предприятьице, по изготовлению деталек к Боингу. Не
суть. Есть у нас здесь американец Вилли (В), лет 50, толстый (не может
быть!!!) с длинной шевелюрой и бородой. Эдакий престрелый обрюзгший
хипан. По молоду работал с русскоязычной публикой, - знает несколько
словей, плюс пестню Солнечный круг - небо вокруг. И каждый раз завидя
меня начинает такой вот диалог:
В: Добри ден! Как ви поживаече?
Я: Нормально! А у вас как делишки?
В: Спасиба! Очен караше! Да свиданья!
Удаляюсь. И каждый раз мне во след звучит вышеназванная пестня, которую
за четыре года работы я успел оценить и полюбить. То ли за акцент, то
ли за содержание...
Понедельник, и по стечению обстоятельств я с очень неплохого бодунца.
Голова бо-бо, да еще и опоздал.
В: Добри ден! Как ви поживаече?
Я: А пошел ты С*ка на Х*Й!!!
В: Спасиба! Очен караше! Да свиданья!
Вот если бы все посылаемые так... Мир был бы светлее, чище что-ли.
В догонку успеваю услышать в шуме работающей аппаратуры: .... Солнечный
круг...... Занавес.

Благоверная моя шопила де-то со своей подружкой. И все у них мило так!!!
Ля-ля-ля да ля-ля-ля. Ну че еще двум девицам нужно? Мне на мозги никто
не капаит, и им, наверное тож интересно язычками почесать. Время от
времени. Следует отметить что обе подружки довольно умненькие.
Серьезно!
Но бывают у обеих блондинистые моменты. Как наверное у всех. И вот
нашопившись вдоволь, пытается моя женушка вывернуть со стоянки. (ездит
она на митсубиши монтеро спорт) (Это ЖЫП такой, если кто не знает).
Откуда ни возьмись(По описанию - из воздуха) появляется некое красное
спортивно-быстрое пятно с блондинко внутри (мазда миата в последствии),
не замечая помехи слева (мою жену) целует эту самую помеху в передний
бампер. Все три в полном ОХ*Е. Однако спортивное блондинко, не смотря
на кратковременный шок, сдает назад, разворачивается, и по газам! Две
подружки в еще большем состоянии ОХ*Я, с криками возмущения, киданием
пальцев (средних) пускаются в погоню.(Что поделать? - Русские девушки!-
Поймать и отомстить!!!) Прямо чейс какой-то! Боевик и все тут. После
двух минут езды, нарушения с полсотни всяких американских правил об
аккуратности вождения, красное маздо сдалось и дало себя зажать возле
какой-то церквушки.(Я был горд собой, что научил жену ездить так, чтоб
даже персонаж Транспортера позавидовал!!!!) Приехал страж правопорядка
и раздав обеим сторонам по половине вины за аварию ( из-за того что обе
покинули место происшествия, виновника найти невозможно!) с чистой
совестью уехал. Я хотел судиться, но овчинка, как говорится выделки не
стоит. Пришлось двум любительницам американского шопинга, разъяснять
законодательство и правила поведения при авариях. Фсе.

Середина 90-х. Мне 15-16. Дружным стадом типа БАНДА, человек 5-6
вышагиваем на местную дискотеку в Доме Культуры. Все с иголочки.
Брючки-рубашечки. С нами гроза всех кошек, собак и прочей братвы
нашей меньшей - Рыжий. Именовать не буду. Рыжий и все. В любой
округе был такой сорванец. Вечно что-то утварит, вечно в беде.
На этот раз решил сесть к нам на хвост и пойти потанчить. Ничто
не предвещает беды, отличный солнечный летний вечер. Вдруг из-за
угла выбегает какое-то там собако. Непонятной породы, что-то
вроде смесь таксы с немецкой овчаркой. И приспичило этому чуду
естественной и необратимой селекции присесть по нужде прямо на
газоне метрах в десяти от нас. Никто на это внимания не обратил,
кроме Рыжего. В три шага Рыжий преодолевает дистанцию между ним
и ничем не подозревающей, тужащейся, сидящей к нам спиной шавки, и с
разгону (Прям Рональдо пробивающий штрафной!!!) выписывает ей
подсрачник. Бум!!! Собачий визг долго пронзал наши уши. Шавка на бегу
доделывала то, что было начато на газоне. Мы проводили ее свистом и
улюлюканьем, и перевели взгляды на Рыжего. Человека с более жалким
выражением лица, не было даже на картине Бурлаки на Волге. Начиная с
обуви и до воротника рубашки Рыжий был весь обляпан в рыжие пятнышки
собачьего дерьмеца. У шавки наверное было несварение. Рыжий не пошел с
нами на танцы. Зато здорово поднял всем настроение! Занавес.

Еще про Рыжего! Батяня его был какой-то там предприниматель. Ну дом у
нас такой был. Это... – ЭЛИТНЫЙ. У всех парней папы шишки ну или
инженеры высокого ранга. Не суть. Был как-то у отца Рыжего знакомый
проездом. Ехал из Польши в Минск на новоприобретенном, восемдесят
предпоследнего года Ниссане Сильвии. Городок провинциальный... В общем
чтоб машину не спианиздили Батька Рыжего предоставил свой гараж на
ночь, и преспокойно, загнав новье в оный, поспешил с гостем отмечать
такую покупку чем нить крепким. Покуда мужики отмечали, Рыжий решил,
что ключи от новой машины в кармане куртки гостя - это знак свыше.
Нужно протестировать насколько лучше японские машины в сравнении с
нашими, выпендриться перед местной пацанвой, ну и просто погонять за
чужой счет. В общем белая красавица Сильвия была благополучно изъята
из гаража и так же благополучно протестирована путем развивания на
ней сумасшедшей скорости и встречи с нарушившим правила бетонным
столбом. Сильвия с Рыжим задели столб, ударились об угол кирпичной
пятиэтажки, превернулись и (О ЧУДО!!!) встали снова на колеса. Машина
все еще была на ходу и, никому не сказав, что тест драйв прошел ХУ*ВО,
Рыжий загнал строптивую снова в гараж. Представьте рожи двух все еще
пьяных мужиков, когда они наутро открыли гаражную дверь...
Рыжий не появлялся дома месяца три. Отец бил его сильно. Не смешно,
зато с ветерком!!!