Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Джошуа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Они каждый день собираются в стаи на улицах и площадях, лают и сцепляются друг с другом, часами готовы нюхать жопы друг у друга, их не останавливают ни бури ни грозы ни снегопады, они готовы ежедневно тащиться из самых дальних пердей, лишь бы мечта их жизни исполнялась - не работать!!! Таковы они - бездельники в московских пробках.
Когда я поступал в ВУЗ, на нашем факультете в группах было 20 пацанов и 2-3 девушки. Считалось, что девушки были не в состоянии освоить нашу специальность. Которая требовала организованности, точности, концентрации, мужества и смелости в конце концов. На распределении также существовала гендерная дискриминация - девушка, да ну нах. Нам нужны мужики. Прошли годы. Выросли мальчики с пальчиками на клавиатурах, а у них свои деточки с гаджетами. Плюс массовые визги общечеловечков про неприкасаемых подросточков и баранов на майданах - це ж дэтинки-кровинки. И вот результат. Захожу в знакомую контору к коллеге. Тот сидит в скайпе отбирает персонала с хэдхантером. Это кто говорит А точка Перебейхлебало фамилия? Парень или девка? Ах парень, ду ну нах. Ты мне девок набери. Эти деточки мамины радиончики и славики пусть идут в жопу со своими мамками. Нахрен нахрен, плавали - знаем. На мой немой вопрос - не представляешь, как достали эти славики мамины, ничего не могут, только стучать маме на притеснения и сидеть в сетях. Никуда не стремятся, мухи на гавне - усядутся на мамину какашку и никуда. Представь - выбиваю из министерства гранты выпускникам нашего факультета - 3 миллиона в год на обучение и стажировку в Европе! Как думаешь, кто тот единственный кто оформил документы? Девчонка. Остальные жопу не приподняли. Никуда от маминой сиськи не могут. Запускаю проекты - кто паровозы? Девчонки. Отчет, кто готов сидеть ночами и не хныкать от усталости? Девчонки. Но вон, же есть пацаны, которые трудятся. Не представляешь- как их мало. Это те, у кого нет рядом мамочек, которым терять нечего. Единственная наша надежда. А эти, маменькины сынульки - нахрен нахрен нахрен.
Что-то меня это напрягло. Включаю телевизор - сериал - уголовный розыск, начальница - обязательно женщина, политика - начальницы - женщины. В Европе - так это вообще тренд. Что ж получается, мужики, получается допрыгались, переродились, деградировали? Ну ка гляньте на вашего сынульку - крылышек мухи не растет у него на спине?
Многие видели видео из США, когда проходя мимо старушки с сумкой-тележкой молодой подонок сбивает ее с ног ударом кулака в лицо. Просто так. Походя. Потому что он здоровый и сильный, а старушка слабая и белая. Но не все знают продолжение этой истории дальше. Когда другой прохожий, кстати тоже совсем даже не белый, походя, ударом кулака в лицо отправляет этого "героя" в нокаут. Простой и понятный метод воспитания расистов.
Биотын.. Напомнило. Винницкий государственный технический университет.. Да да.. Обыкновенный политех неожиданно превратился в УНИВЕРСИТЕТ! Кафедра вычислительной технике и прекрасный курс "Электорники", практику по которым вел господин Поплавский (Вот кроме фамилии ничего не запомнилось). Но историй с сим персонажем было огромное количество. Поговаривали, что у него торговая точка на Тяжиловском вещевом рынке, да и сам он по манере общения и внешнему виду напоминал больше некого братка из 90-х, нежели преподавателя. Общался он со всеми ны ты . Девчонки были кобылами, а отличники - Слыш ты умник! Любил он при сдаче лабораторных работ и прочих практических занятий собрать вокруг себя страждущих сдать, которые наперебой пытались донести до Поплавского свои знания..
Любимым вопросом, когда ты упоенно рассказывал о принципах действия фантастрона, усилителя или еще какой нибудь принципиальной классической схемы, неожиданно спросить - Че ты хочешь? Естественно ход мысли отвечающего прерывался и он запинающе -вопрошающе произносил что-то типа - Сдать хочу. - Ну, ну.. сдавай, - отвечал Поплавский и переключал свое внимание на другого.
Так продолжаться могло долго и сдающий либо удрученно замолкал, либо нервно взвинчивался и рассказывал уже на другом эмоциональном витке. И вот однажды правильный ответ был найден! На очередной вопрос - Чего ты пришел и чего ты хочешь? наш одногруппник Игорь Тищенко сквозь зубы произносит - Четыре хочу!! - Ну так бы сразу и сказал! Игорь получает вожделенную четверку и отваливает! Сдал!
(Не всем везло с этим вопросом, но те кому его впоследствии задавали, неизменно отвечали именно так.)
И вот приходит время экзамена, который принимает лектор и основной преподаватель ПАВЛОВ! Боятся его до ужаса, потому что сдать электронику Павлову, это надо проводить время не с девушками, а с паяльником в постели. Ассистирует ему на экзамене Поплавский. Игорь Тищенко тащит какой-то билет идет готовится, решает какую то задачу .. В общем экзамен во всей красе. К Игорю подходит Поплавский - Ну давай расказывай, что ты там накропал. Не веря своему счастью, что сдавать надо не Павлову, Игорь рассказывает Поплавскому все свои знания по электронике за целый семестр и внезапно его речь прерывается знакомым вопросом - ЧЕ хочешь то? - Четыре хочу, тихо отвечает Тищенко. С этими словами, Поплавский берет все листочки, которые исписал Игорь и идет к Павлову. - Тищенко. Первый Вопрос - 5. Второй Вопрос - 5. Задача - 5. Ставьте четыре! - Почему 4? - вопрошает Павлов. - Дык хочет четыре!
ВГТУ. Курс электроники и господин Поплавский. Лабораторная работа, где на стенде-макете собирается некая принципиальная схема. Наша отличница Юлька, задумчиво держит в руках провод, пытаясь пристроить его на макете.. Мимо проходит Поплавский. Смотрит на схему, на Юльку. - Че моросишь. Кинь его на землю.
В те годы, когда туалет Винницкого государственного технического университета выступал не только по прямому назначению, но и в качестве курилки.
Очередная попытка сдать лабораторную работу по курсу "Электроники" товарищу Поплавскому студентом Кисликом была успешно завалена. Не по причине отсутствия знаний.. А просто из-за отсутствия настроения (или какой нибудь другой неведомой) у преподавателя Поплавского.
В тамбуре курят студенты кафедры автоматики и телемеханики и вычислительной техники. О чем был разговор.. Этот факт затерт временем. Открывается дверь и заходит Кислик. Злой. Нервный. На резонный вопрос одногруппников - Что случилось? - Да полный трындец... (я сжал в одно емкое слово ту тираду, которую выдал Кислик) - Этот урод Поплавский, сам не знает чего хочет.. Полный баран в электроникие и схемотехнике. Хрен когда ему что сдашь! И тут из кабинки раздается разъяренный голос Поплавского - Вообще никогда не сдашь мормыш! Понял?! - Никогда!!! Фамилия? Курс? Группа?! Наступила гробовая тишина. - Да вот хрен тебе, а не группа! Пока ты штаны оденешь я добегу до Канадской границы!
Судя по звукам из кабинки, Поплавский именно этим лихорадочно и занимался...
В теории графов есть задача о максимальном потоке, суть которой заключается в нахождении потока транспортной сети или максимальной сумме потоков в сток. Дверь тамбура туалета была узким местом этого пресловутого графа. Ломанулись все, опровергая все мыслимые и немыслимые законы физики и прикладной математики.
Поплавский не узнал по голосу... Но всякий раз спрашивал при очередной сдаче - Куришь? Недальновидным считалось ответить - Да.
Признание, что Пушкин А.С. великий русский поэт пришло не с прочтением его поэм, стихов и прозы.. Нет. Совершенно по другому. А именно осознание истории, которая произошла с ним.
В одном литературном кружке, разгорелась нешуточная дискуссия о рифме. Господин Сто́лбнер, посетивший кружок утверждал, что найти рифму к его фамилии не удавалось еще не одному поэту. И действительно, тщетно в течении вечера посетители пытались придумать хоть мало мальски зарифмованную строчку. - Господа! Александр Сергеевич пожаловал! Голубчик, не поможете. Мы тут битый час бьемся над задачкой. Не могли бы вы присоединиться и придумать рифму к фамилии вот этого славного господина? Надо заметить, что г-н Стол́бнер был роста невысокого и весьма невзрачного телосложения. Пушкинv мельком взглянул на него и снимая пальто произнес: - Сто́лбнер ухнет, Столб не рухнет – и удалился играть в карты.
Это сейчас много сайтов где начинающие и не очень поэты в затруднении могут найти рифму к любому слову. Но даже оные сайты не справились с этой задачей.