Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Джокер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда-то давным-давно неподалёку от нашего дома был магазин "Мебель". Во времена тотального дефицита любой привоз товара вызывал ажиотаж у местных жителей, желающих разжиться парой табуреток. Новость разлеталась со скоростью пули, очередь занимали с вечера, дежурили, отмечались, устраивали переклички. Часто толком даже не зная, что за товар привезли, и нужен ли им этот тот товар. Вот так однажды мои родители и стали счастливыми обладателями импортного кухонного гарнитура "Машенька", производства, если не ошибаюсь, Чехословакии. Радости от покупки не мог омрачить даже тот факт, что ставить новый гарнитур было совершенно некуда. Не беда, не нужен сегодня, пригодится завтра. И гарнитур был оставлен до лучших времён. На днях, помогая отцу разбирать вещи в сарае, я в очередной раз наткнулся на этот новенький, в упаковке, предмет мебели. Производства страны, которой давно нет на карте.. - Отец, ты бы выкинул его что ли, или отдал кому. - Да сейчас! Тебе не нужен - внукам пригодится! - сказал отец, и хлопнул у меня перед носом дверью сарая.
В общественном транспорте только успевай замечать прикольные моменты. Едет сегодня рядом со мной в автобусе компания пацанов, лет двадцати от роду. Один из них достает паспорт и показывает другим. У него на странице "Семейное положение" крупно и коряво написано ручкой: НУ ТЕПЕРЬ-ТО ТЫ ВЕРИШЬ ЧТО Я НЕЖЕНАТ???
Наверняка каждому из вас встречались взрослые, но крайне наивные люди. Были и у меня такие знакомые. Итак, Боб был высоким, сухощавым блондином в очках, взирающим на мир глазами ребенка. Жил он в общаге в комнате напротив нашей. Время от времени к нам приходили девчонки - выпить, пообщаться, ну и песни под гитару попеть. Все девчонки были уже при парнях, без парня оставалась только Машка. Оно и понятно, Машка не была ни красавицей, ни хотя бы просто симпатичной. Чтобы вам легче было понять, как она выглядела, посмотрите на фото Юры Хоя. Затем отбелите ему волосы и вы получите почти точный портрет Машки. В джинсах и кожаной куртке, сутулая, широкоплечая, почти с полным отсутствием вторичных половых, она неплохо играла на гитаре и пела слегка прокуренным голосом. Для нас она была скорее своим парнем, никогда не переходя в объект сексуальных вожделений. Боб, в силу своей стеснительности, также был без пары. И вот на очередной тусе решили мы немного разыграть Боба. Кому первому данная мысль пришла в голову - мне или Джону, я уже за давностью не помню. Вывалились мы в коридор покурить, а мимо в свою комнату как раз прошел Боб. Минута совещания с Джоном и вот мы уже заходим к Бобу: - Боб, нельзя же быть таким бесчувственным скотом! - В смысле? - В самом прямом. Ты что, не видишь, как Машка на тебя смотрит? - Да вы гоните! - Правда. Ты сейчас проходил, так она глаз с тебя не сводила. Боб задумался: - Да она, вроде, не очень красивая... - Да ты что??? Что бы ты понимал в красоте! Да мы бы уже давно подсуетились, но оба при подругах. Посмотри какой у нее взгляд, какая шикарная прическа (вспоминаем Хоя!), а характер? Вдобавок на гитаре классно играет (Боб безуспешно пытался научиться и очень уважительно относился ко всем, кто знал хоть три аккорда). - Ну...Вообще-то мне тоже показалось, что она как-то посмотрела на меня... - Конечно посмотрела, еще бы! - Блин, а у меня точно получится? А вдруг отошьет? - Боб, дружище, да как отошьет, если она только о тебе и мечтает? - Ладно, подумаю. Мы ушли от Боба и думать об этом забыли. Через некоторое время у нас закончилось горючее и пошли мы с Джоном за добавкой в ближайший ларек. Покупаем водку, оборачиваемся, а Боб тут как тут. - А ты чего здесь? - Да вот пива решил купить, к вам присоединиться, может получится Машку подпоить... - Молодец, Боб! Покупай и айда к нам. Машку пивом подпоить, ага. Она и водку наравне с нами пила, а тут пиво. Но промолчали. Через некоторое время мы все сидели дружной компанией, и вот уже Боб танцует медляк с Машкой, робко ее обнимая. Потом у них, правда, не срослось, но о том розыгрыше не жалею, потому что видел глаза Машки и Боба во время танца. Они оба были счастливы.
У Вовы был друг, коллега по работе, Тофик. Ещё у Вовы был друг, сосед по даче, Ашот. Тофик был азербайджанец. Ашот - армянин. Именно по этой причине Вова никогда не приглашал Тофика к себе на дачу. Во избежание межнационального конфликта. Чем изрядно тяготился.
Но как-то раз Ашот сказал: - Валодя, я улетаю в Ереван на две недели, присматривай за дачей, по возможности.
Это был хороший повод наконец-то пригласить Тофика на дачу.
Застолье было в самом разгаре, когда калитка дачи неожиданно открылась, и на пороге возник Ашот. - Рейс отменили... - сказал он, увидел сидящего за столом Тофика, и замер. Тофик в свою очередь, увидев Ашота, вскочил из-за стола, и замер тоже. Повисла нехорошая пауза. Двое стояли, внимательно разглядывая друг друга. - Ашот?! - неожиданно спросил Тофик. - Тофик?! - не менее удивлённо ответил Ашот.
Потом они с криками "Ааа, сука, я тэбя зарэжжу!!!" бросились навстречу друг другу. Вова втянул голову в плечи и закрыл глаза. Когда он их открыл, Тофик с Ашотом обнимались, хлопали друг друга по спине, и кричали друг другу в лицо слова, которые обычно кричат друг другу люди при неожиданной встрече старых друзей.
Оказалось, что когда-то давным-давно, в молодости, они вместе служили в одной роте, и были не разлей вода.
- Слюшай, дарагой! Пачему же ты нас раньше не познакомиль?!! - задали они потом справедливый вопрос Вове. - Опасался армяно-азербайджанского конфликта. - честно признался тот. - Ээээ, дарагой! Какой канфликт, какие армяноазербайджан?!! Ми же тут все МАСКВИЧИ!
Москвичка знакомая рассказывает: приехала ко мне в гости родственница из Израиля с двумя детьми. Спросила, куда детей можно сводить. Ответила ей, что сейчас классно на ВДНХ, среди прочего есть океанариум с арочным проемом, проходишь под ним, а над тобой акулы проплывают. Мне на работу на следующий день надо было, а она детей повезла на ВДНХ. У меня запарка по работе, тут звонок от нее: - Алло, я уже два часа детей вожу здесь и никак мы не можем найти эту арку! Где она! - Софья, успокойся. Спроси у прохожих, потому что я на работе и не знаю в каком конкретно месте вы находитесь. - Но ведь я целых два часа уже вожу детей! - Софья Марковна, не позорь свой великий народ. Моисей сорок лет водил детей своих, а ты всего-то два часа пока потратила.
Каждое лето я гостил у своего деда. Я тогда фотографировал много- увлекался этим делом. У него был прекрасный фотик "Зенит"- очень модный по советским временам. Как-то фоткаем с ним, он говорит: - Меня на пенсию как раз провожали. А я не хотел. Они говорят - возраст мол. Я - да какой возраст? Я ещё с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался и уже поздно. Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели "Зенит" отобрать. Вот тут я и понял, что правильно меня на пенсию выперли, возраст есть возраст, не то уж здоровье. Тут дед помолчал, потом грустно добавил: - Второго догнать так и не не смог!
Рассказала знакомая: До недавнего времени я торговала на рынке. Напротив меня был хлебный отдел, в котором работала продавщицей Валя - сверхжадная даже по нашим, торгашеским понятиям. Обсчитывала всех нещадно, много раз были скандалы, каждый раз она выкручивалась по-разному, в зависимости от покупателя. То молча вернет деньги, то с извинениями, а то и обматерит, утверждая, что правильно дала сдачу. Однажды пацана лет двенадцати обсчитала на пятьдесят рублей, а когда он заметил, нагрубила ему. Я еще тогда высказала ей, что думаю по этому поводу, а она и меня отчитала: ты, мол, не видела сколько я дала сдачи. Через пару дней парень какой-то проходил мимо нас и вдруг спрашивает: - Кто цепочку золотую обронил? А на полу и правда цепочка лежит. Алчность взяла верх над рассудком, и Валя резко подрывается из отдела с криком: - Это моя!!! Подбирает цепочку и назад в отдел. Цепочка, конечно, оказалась фальшивой. А вот деньги, которые пропали у Вали из-под прилавка, пока она за ней бегала, вполне себе настоящими.