Поиск по автору:

Мать работала 20 лет в турецком борделе.
Сын решил женится, и приводит невесту на смотрины.
Мать:
- Коки!, господи, сколько лет, сколько зим!

- не стоит привязываться к хомячкам и антипрививочникам. Все равно скоро здохнут

Врач:
- Мы обнаружили у Вас скверное заболевание.
Пациент:
- О нет!
Врач:
- Не волнуйтесь, оно лечится активным образом жизни, прогулками на свежем воздухе и правильным питанием.
Пациент:
- О дважды и трижды нет!!!

- А ты и правда домохозяйка? скажи что то на домохозяйском:
- Жри молча

Женщины, которые себя нашли на помойке: я вам очень благодарен!

Страх да и только!

Душа у ворот рая.
Апостол Петр:
- Как ты умер?
- Еще не знаю. Я лежу в реанимации.
- Охрана, отмена!

Умер мужик. Попадает в ад.
Сатана:
- Собсно не знаю почему ты здесь. Грехов затобой нет, да и хороших дел тоже. Не знаю какую муку тебе назначить. Давай знаешь как поступим - иди по аду, и сам выбери себе чего нибудь в наказание. Не задерживай очередь.
Ну мужик и пошел.
В одном зале видит - режут по живому, пилят, отрубают. Мясо короче.
Ужаснулся.
Пошел дальше.
Во втором зале жарят, парят, в микроволновки запихивают. Дым, гарь, вопли. Страх!
Пошел дальше.
А в следующем зале стоят мужики по колено в говне и курят.
Ну, мужик смекнул, что неприятно конечно, но лучше стоять и курить, чем резаться и жарится.
Зашел.
Стоит в говне, курит.
И тут заходит в зал здоровенный черт:
- Перекур окончен. Доедаем!

Мой ребенок делал задачу по астрономии.
И он спросил, пап, а как умирают звезды?
Я честно ответил что зачастую от передозировки.

Единственный раз, когда синоптик указал правильное направление ветра, было тогда, когда его повесили

- Угадай загадку: у кого пять ног?
- Пятиногий шетирыл? Гыгык.
- Нет.
- А кто?
- Собака которая бежит из детской песочницы!

А знаете почему в космос не посылают супружеские пары?
Все просто. ЦУПу на Земле надоело слушать гундение женщины:
- Помой тюбики! Помой тюбики!

Моя невеста задала мне скромный вопрос:
- Как ты смотришь на наше будущее?
Ну я и рассказал о телепортации, межпланетные лифты, лазерные пистолеты и путешествия к другим планетам через кроличьи дыры.
Я так и не понял почему она на меня обиделась

Логическая петля:
- Инопланетяне изучают землян втайне, не идут на контакт.
По этому их тарелки так ярко светятся?

Недалекое будущее.
Садится мужик в беспилотное такси.
Называет адрес.
Взлетают.
Летят.
И тут робот говорит:
- Вообщето я искусственный интеллект работающий в банковской сфере, у меня огромное количество правильно проведенных операций с космической недвижимостью, зашибаю как сами понимаете не хило...
... а таксую?...
... ну это так, для души...

если посмотреть хронологически сообщения об инопланетянах, то стянутся такие наблюдения:
- инопланетяне высаживаются на Землю
- инопланетяне дистанционно влияют на Землю
- инопланетяне воруют людей
- инопланетяне воруют коров
Вывод о интеллекте людской расы они по моему сделали верный!

Вот все фильмы о зомби-апокаляпсисе почему то изображают трупаков в рванье.
А теперь посмотрите на усопших. Красивые платья, строгие костюмы.
Не ужели вы думаете, что если мертвецы оживут, это будет гопота?
Нет. У нас станется светский раут!

Злая ирония:
- Интернет был создан с одной целью: экономить человеку время

У моего сына хобби - таксидермия.
... и когда он сказал что его жена "дура набитая" я напрягся.
Но как житель Петербурга, все таки посоветовал ему просто распилить ее и выкинуть в реку.
Я так и не понял почему он на меня обиделся

Чиполлино, с тобой все в порядке? Ты уже несколько часов не выходишь из ванной... Чиполлино, почему у меня глаза слезятся?

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!

- Я хочу тебя, хочу прямо сейчас!
- Нет нет, только после свадьбы! но тебе повезло, я уже замужем...

- Мам. Тут какойто пьяный неадекват ломится в дверь и кричит что если я не открою то он меня изнасилует!
- Уже еду

Обьявление в лифте:
- Вчера тут нашел зеркало. Забрал к себе что бы не сперли.
Первая надпись:
- именно ты зеркало и спер!

Умер изобретатель ЮСБ.
Сначала его положили в могилку. Потом вытянули. перевернули. Положили. Потом еще раз вытянули и перевернули.
Ура - вошел!

Логическая петля:
- Умер патологоанатом, но утром он все равно поехал на работу.

Скажите, а никто не догадался усопшим связывать шнурки?
Ну, а вдруг зомби-апокалипсис?

Както токарь Иванов шел мимо токарного станка, и увидев окровавленные ошметки на полу вокруг него, меланхолично произнес:
- А вот и рука мастера

Логическая петля:
- Если вы не верите в то, что научно-техническим процессом управляют инопланетяне, то почему у ноутбуков клавиатура, тач и мышка по факту предназначены для трехруких?

Ученые никогда не рассматривают теорию повторных вселенных и параллельных миров. Они просто в ужас приходят от мысли, что гдето может существовать еще один Воронеж!

- Милочка, принесите бокал пива.
- Вы же пилот!
- Точно, забыл. тогда два.

интересное наблюдение:
После приземления самолета Ницца — Воронеж, в салоне раздаются не аплодисменты, а суровое молчание. иногда горький плач. . .

А теперь о страшном:
- дети выросшие на ГТА и НиидФорСпиид, уже получают права!

- Доктор. мне плохо. я умираю.
- Да, увы, мы тут уже бессильны.
- Доктор, а что будет там, дальше после смерти? Вы знаете?
- Конечно знаю. Не первый раз сталкиваюсь.
- И что там будет?
- Что будет? Мы переселим койку и положим другого антипрививочника

- Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
- Да доктор.
- Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему....

Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

- Что в твоей комнате делает мой бюстгальтер?
- Я просто хочу посмотреть как он на мне сидит
- Обоги, мой сын - извращенец!
- Прости, пап.

Раньше на работорговых базарах можно было купить чернокожего всего то за 50 пиастров.
Сейчас чернокожий футболист из Кот-Ди-Вуар может стоить до 50 млн евро.
Не понимаю, что им не нравится?

В юном месяце апреле
В старом парке тает снег
Из сугроба появился
Разложившийся Олег

Отец - мне:
- Мы с твоей матерью решили развестись.
Я:
- Ваще пофиг! что хотите то и делайте.
Отец:
- У тебя появится мачеха и сводная сестра
я:
- Опачачь, с этого момента поподробней....

- я же тебе говорила, что до свадьбы никакого секса!
- Но ты уже переспала с Васькой, Абдулой и Рашидом!
- Да, но я не желала за них выйти замуж!

Самое противное чувство неловкости я испытала, когда прогуливалась за ручку со своим женихом, и к нам подошла толпа гопоты. И такие:
- Э, рыжая, здорофф. Куда пропала? Это твой новые ебака? Ну ты обращайся если чо.

- Вовочка не хотел ходить в школу, пока не узнал что МарьВанна звезда на ПорнХаб

- Тэкс. Я вижу ты на порносайте торчишь?
- Милая, это твой нистагмам

Откровения собакирена:
- Люди странные существа. Мой хозяин запрещает что бы я его лизал где хочу. А вчера пришла женщина и вылизала его без спросу вообще везде куда захотела!

Каждая женщина мечтает, что бы к ней подошел молодой красивый Аполлон, тепло обнял и нежно бархатным баритоном прошептал на ушко:
- Я не такой как твой бывший!

— Прикинь, в выходные решил навести порядок в сарае деда. Нашел в хламе разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент, пружины. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак ...
Пришел дед, наорал что бы я больше не мучал его раскладушку...

Почему в Африке не прижилось употребление каннабиса? Потому что после него пробивает на хавчик...