Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис Викторович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начало чемпионата России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак". Опоздавший фан Спартака - соседу: - Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет? - Ковтун. - Но на табло 2:2, и два гола забил Титов.... - Много ты понимаешь! Титов десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Комментатор комментирует футбольный матч: - Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Минько, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну как? - Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву! - Успокойся, ты и так в "Спартаке"!
Приходит пациент к врачу: - Доктор, мне снятся мыши, которые играют в футбол. - Вот вам таблетки, и они вам сниться больше не будут. - Доктор, я не могу их принять. - Почему? - У них завтра финал.
После окончания матча Анатолий Байдачный говорит футболистам "Жемчужины": - Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете.
Увольняется из "ДинамоЃ Георгий Ярцев, сдает дела Алексею Петрушину: - Оставляю тебе, Алексей, эти несколько писем. Когда будет совсем тяжело, вскрывай их поочередно и следуй моим указаниям. Идет сезон. "ДинамоЃ проиграло "ШинникуЃ. Петрушин вскрыл первое письмо, а там: "Вали все на меняЃ. Проиграло "ДинамоЃ "ЖемчужинеЃ, открыл Петрушин второе письмо: "Продолжай валить все на меняЃ. Проиграло "ДинамоЃ "УралануЃ: "Стой на своем, вали все на меняЃ. После поражения от ЦСКА Алексей Алексеевич с грустью вскрыл последнее письмо: "Пиши письмаЃ.
В полиции спрашивают Гаскойна: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.
После Игры Спартак - ЦСКА, которая закончилась 2-0 в пользу Спартака, подходит один красно-белый фан к другому и спрашивает: - Слушай говорят Ковтун забил? - Ага Забил он Семака до смерти!
Футбольные достижения разных стран: Итальянцы славятся игрой в защите. Бразильские дарования - атакой. Немцы - строгой дисциплиной. Англичани - игрой на 2-ом этаже. Украинцы - Шевченкой. Русскии, стоп а кто сказал, что они вообще играть умеют.
Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена: - Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна... - Не будем об этом вспоминать... - Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер" - И ты еще называешь себя матерью моих детей????