Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Медведь идет по лесу не спеша, тут к нему подбегает заяц. Слушай медведь тут в лему Лось появился, интелегентный весь при пантах, медведь такой ага, ну Заяц такой только вот он подходит, грит можно вас пригласить на чашечку кофе. Ну а потом ебет. Медведь весь испуганный дальше пошел, уже ночь спать пора. Медведь лег под сосну, и на всякий случай шишку в жопу засунул. Спит значит чувствует его кто-то по плечу толкает, он просыпается смотрит Лось стоит (а тут надо показывать в рот палец засунуть и так же щелкнуть ну как у бутылки пробка вылетает, типа БУМ) и грит добрый вечер. (Шишку из жопы вытащил)
Почему продавать лифчики лучше, чем Интернет? 1. Вам не придется объяснять клиенту, для чего ему нужен лифчик. 2. Продавая даже лифчики самого маленького размера, вы будете уверены, что найдутся и им покупатели. 3. Вас никто не разбудит среди ночи со словами "мой лифчик перестал застегиваться". 4. Никто не будет требовать, чтобы вы пришли на дом и застегнули лифчик. 5. Никто не попросит у вас демо-лифчик на три дня. 6. Никто не будет предъявлять вам притензии вроде "Почему у моей подруги лифчик 10 размера, а мне вы говорите что мне такой не подойдет?". 7. Никто не будет пытатся заставить вас надеть лифчик на свою бабушку. 8. Никто не потребует от вас курсов по обучению ношению лифчика. 9. Вам никогда не придется пытаться объяснять по телефону, как правильно застегнуть лифчик. 10. Ваш поставщик не будет пытаться забрать лифчики у ваших клиентов раз в месяц на профилактику. 11. У вас никогда не попросят ваш собственный лифчик друзья даже на 2 часа. 12. Вам не придется размещать чужую рекламу на ваших лифчиках. 13. Вам не придется объяснять клиенту, как ношение лифчика может помочь его бизнесу по продаже мухобоек. 14. Телефонные компании никак не испортят качества ваших лифчиков!
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: - Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора... Зять: - Пора, пора...
Зашел мужик в бар пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену: - Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...и это... Кошмар. А бармен спокойно: - Тот, что в середине, он такой здоровый и бородатый? - Да. А как вы догадались? - А ему всегда везет, он и в покер всегда выигрывает.
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
В новогоднюю ночь мальчик слышит какой то щум в комнате, идет туда и видит настоящего деда мороза . - Ой дедушка мороз ,ты и в правду существуеш ! Я первый на земле кто тебя увидил ! - Мальчик ,ты меня увидил ! Теперь ты должен УМЕРЕТЬ !!!
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор о мужьях: - Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. - А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, - он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалась на минутку и говорит: - А мой муж работает в Микрософт. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.
Начался Новый год, и короче девочки все такое, вообщем все нажрались по полной программе. Легли спать, утром просыпаемся стоит охуе.....я вонь. И тут главный герой Яша, говорит кто подложил мне говно ну короче обосрался.
Сидят два нарика в бане и курят. Вместе с ними сидит мужичек довольно спортивного телосложения. Один из нариков говорит мужику: "Спорим на 1000 баксов, что ты с одной тяги уедешь." Ну мужик прикинул, вроде спортсмен, наверно с одной не уеду, и согласился. Затянулся, значит, и вправду ничего с ним не случилось. Нарики шмотки свои похватали и на улицу. Мужик за ними. Те выскочили, залезли в свою тачку и по газам. Мужик ловит такси и водиле кричит: "Давай за той машиной". Пол часа по городу за ними гонялся, потом загород выехали, уже по шоссе едут. И тут таксист говорит: "А чем ты платить будешь, ты же голый". Мужик: "Догоним ту машину, я тебе плачу 100 баксов". Таксист послал мужика куда по дальше и выкинул его из машины. Мужик побежал за нариками на своих двоих. Бежал-бежал, устал, да тут еще и посрать захотелось. Присел под кустом. И тут вдруг удар шайкой по голове и голос из ниоткуда: "В бане срать нельзя".
Поехал я со своей подругой на рынок, вещами затариться зимними. А поскольку у ее мамы есть машина, она решала нас подвезти. Затарились вещичками, возвращаемся с рынка к машине, и тут мама решает купить себе в машину магнитолу. Заходим в какой-то павильончик, там стоит разная аппаратура от плеера до центра, какой-то совсем неизвестной мне фирмы. Продовцы говорят - австралия. Я молчу. Понимаю, что это далеко не Hi-End, и даже не Hi-Fi. Молчу - решил не вмешиваться, ибо переубедить все равно будет сложно, да и не видят они разницы между хорошим звуком и просто звуком. Ну не надо им это... Ладно, выбрала она магнитолу, купила, едем в машине обратно. И тут решил я задать невинный такой вопросец. А колонки у вас в машине есть? - А зачем колонки? - Ну как-же говорю - чтобы музыка играла. - Нет, играть магнитола будет. - Правильно, говрю, она будет играть, но звук вы не услышите! - Нет, она будет играть, и мы услышим звук, только он послабже будет, и не очень хороший! После этого я сполз под сиденье и не смог уже больше ничего сказать по этому поводу.
При голосовании по вопросу о государственной символике России депутаты Госдумы от КПРФ любезно согласились на компромисс с президентской стороной при условии, что у двуглавого орла на гербе в лапах будут серп и молот вместо скипетра и державы, а красная полоса на государственном флаге - вдвое шире белой и голубой. Однако некоторое меньшинство депутатов воспротивилась принятию решения, мотивируя свой отказ желанием видеть на флаге голубую полосу самой широкой из трех. :-))
Жители ВиллаБаджа и ВиллаРиба в конце недели решили расслабиться. Жители ВиллаБаджа насвинячились водки, а жители ВиллаРиба - нового Ферри. Наутро жители ВиллаБаджа протрезвели, а в ВиллаРиба до сих пор праздник !!!
"Ну, скажите, у вас, ну, когда Черномырдин работал, что, была боязнь, что кого-то расчленят из естественных монополий? Эх, вы! Меня можно расчленить, меня можно убрать! А вот естественные монополии чтобы растащили - у вас даже и вопрос такой никогда не стоял перед вами, ибо это даже мысли такой никто не мог допустить, чтобы я, своими руками создавший эти отдельные монополии, и чтобы я был сторонником их уничтожить. Ну, зачем же вы так? Обижаете".
Виктор Черномырдин Председатель Совета директоров РАО "Газпром"
Вечер. Сижу дома. Скучно. Копаюсь в "нете". Звонят друзья (семья), - мол, приходи; поужинаем, поболтаем. Сказано - сделано. По пути покупаю две бутылочки сидра. Трапезничаем, как в старые добрые времена, на кухне. Андрей (муж) мне увлеченно рассказывает о новых "крышечках" для мобильников, в которые можно одновременно всавлять сразу две карточки. При этом через слово у него непроизвольно вылетает "б*%*дь" (не от малообразованности, а от тоски по родине, наверное :). (Дело в Испании было). Кристине (жене) это не нравится, и она уже несколько раз пытается "наставить" его на "путь истинный", прося не выражаться. Но вот, какая-то капля переполняет ее "чашу терпения". Бросается вилка и.. "Андрей, б*%*дь, ты зае%%л, уже на х%й!!! Еще раз, б*%*дь, на х%й, скажешь "б*%*дь", - получишь пиз%%лей!!!! =8-0 Мы в тихой истерике сползаем под стол... =:))
Вечер. Сижу дома. Скучно. Копаюсь в "нете". Звонят друзья (семья), - мол, приходи; поужинаем, поболтаем. Сказано - сделано. По пути покупаю две бутылочки сидра. Трапезничаем, как в старые добрые времена, на кухне. Андрей (муж) мне увлеченно рассказывает о новых "крышечках" для мобильников, в которые можно одновременно всавлять сразу две карточки. При этом через слово у него непроизвольно вылетает "б*%*дь" (не от малообразованности, а от тоски по родине, наверное :). (Дело в Испании было). Кристине (жене) это не нравится, и она уже несколько раз пытается "наставить" его на "путь истинный", прося не выражаться. Но вот, какая-то капля переполняет ее "чашу терпения". Бросается вилка и.. "Андрей, б*%*дь, ты зае%%л, уже на х%й!!! Еще раз, б*%*дь, на х%й, скажешь "б*%*дь", - получишь пиз%%лей!!!! =8-0 Мы в тихой истерике сползаем под стол... =:))
"Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов".
Виктор Черномырдин, Спецпредставитель Президента по урегулированию Кризиса на Балканском полуострове на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.
"Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов".
Виктор Черномырдин, Спецпредставитель Президента по урегулированию Кризиса на Балканском полуострове на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.
В четверг, 16 ноября, депутаты Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации всерьез озаботились затянувшимся процессом подсчета голосов избирателей в американском штате Флорида.
"Посмотрите внимательно, что делается в Америке! Сам факт, когда депутаты предлагали: разберитесь, что делается в Америке. Ничего не делается. Мы привыкли только прегибаться перед Америкой. То, что они говорят, говорят правильно. И вот не послушали и теперь получили вот такую вещь".
"Плачущий большевик" Николай Иванович Рыжков бывший Председатель Совета Министров СССР ныне депутат Госдумы от "Народовластия" (из выступления)
"Начиная с семнадцатого года по 2000-й - практически 83 года - постоянно меняют название этой системы органов: то ВЧК, то НКВД, то ГПУ, то МГБ, то соединяют, то разъединяют, то КГБ, то ФСК, то ФСБ... То есть идет издевательское такое отношение над органами государственной безопасности..."
Владимир Жириновский Заместитель Председателя Государственной Думы Федерального Собрания РФ
(Это, оказывается, над ними издеваются! - comm. Мне всегда казалось vice versa, "органы" измывались над народом).
В четверг, 16 ноября, депутаты Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации всерьез озаботились затянувшимся процессом подсчета голосов избирателей в американском штате Флорида.
"Посмотрите внимательно, что делается в Америке! Сам факт, когда депутаты предлагали: разберитесь, что делается в Америке. Ничего не делается. Мы привыкли только прегибаться перед Америкой. То, что они говорят, говорят правильно. И вот не послушали и теперь получили вот такую вещь".
"Плачущий большевик" Николай Иванович Рыжков бывший Председатель Совета Министров СССР ныне депутат Госдумы от "Народовластия" (из выступления)
"Начиная с семнадцатого года по 2000-й - практически 83 года - постоянно меняют название этой системы органов: то ВЧК, то НКВД, то ГПУ, то МГБ, то соединяют, то разъединяют, то КГБ, то ФСК, то ФСБ... То есть идет издевательское такое отношение над органами государственной безопасности..."
Владимир Жириновский Заместитель Председателя Государственной Думы Федерального Собрания РФ
(Это, оказывается, над ними издеваются! - comm. Мне всегда казалось vice versa, "органы" измывались над народом).
"Это что, значит, Черномырдин ГКО отменил? Разве меня здесь - да меня в Правительстве с марта месяца не было. Что тут без меня делали?! Мы очень хорошо работали, нет здесь никакой вины предыдущего Правительства. Пенсии платились, зарплаты... А что сейчас? И не надо говорить про Черномырдина, это никому не нужно, зачем же это, кому?! Не поверит никто, а вы - "Черномырдин, Черномырдин!" Ты, Григорий Алексеич, говоришь, что тут пенсии, зарплаты, банки, а где деньги возьмешь, где возьмешь? Напечатаешь, что ли? Работать нужно, и, я думаю, можно!" (Смех в зале, аплодисменты).
Виктор Черномырдин И.о. Председателя Правительства стенограмма выступления в Думе 25.08.1998г.
"Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить".
Виктор Черномырдин, Спецпредставитель Президента по урегулированию Кризиса на Балканском полуострове на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.
"Может быть, он это что-то еще кому-то. А этого не может быть, потому что я знаю. А кто-то там, почему, - я не знаю. И не нужно меня провоцировать. Мы всегда в курсе происходящего".
Юрий Лужков Премьер Правительства Москвы о циркулирующих слухах "вероятности" предложения Президентом его кандидатуры на пост председателя правительства
Мединститут, пара сексопатологии. Лектор обращается к аудитории:"Сколько вы знаете поз?" С заднего ряда - дибильное лошадиное ржание:"Ха-га-га!! Девяносто восемь." Лектор игнорирует шутника. В первом рыду сидит худенькая заученая бледная девушка в очках, руку тянет. Лектор, указывая на нее:"Пожалуйста, сколько?" Она - неуверенно, тихонько, стесняясь:"Шесть". Перечислите их пожалуйста. Дрожащим голоском:"Ну... первая, это когда девочка - снизу, а мальчик - сверху... "Ха-га-га!! девяносто девять!"
«Нужен определенный объем финансов, постоянно обращающийся. Механизм должен быть постоянного оборота. Все это мы знаем, но тем не менее у нас руки куда-то тянутся. Где-то кто-то что-то иногда выдерет какие-то деньги, один оборот, два оборота, ну, если три оборота - это великое уже счастье».
Николай Аксененко Первый вице-премьер Правительства РФ на заседании комиссии по оперативным вопросам 18 мая 1999 года
Геннадий Кулик Заместитель Председателя Правительства РФ на завтраке, устроенном в гостинице «Рэдиссон-Славянская» американской торговой палатой 26 февраля 1999 года
"Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой".
Виктор Черномырдин И.о. Председателя Правительства
Вопрос на пресс-конференции во время визита Президента США Б.Клинтона в Москву в августе 1998 года: "Борис Николаевич, что же вы все-таки будете делать, когда Дума трижды не утвердит кандидатуру Черномырдина?"
Ответ Президента: "Ну, я должен сказать, шта-а-а... У нас произойдет достаточно много событий, чтобы мы достигли этих результатов... (Долгая пауза, медленно поворачиваясь к С.Ястржембскому) Все...
"Иногда вот обсуждаю, скажем, с Евгением Максимовичем вдвоем или в другом составе, просто удовольствие, так сказать, испытываешь, как он находит эти решения".
Мужик приходит к психологу: - Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал, и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Ну, мужик приходит домой и говорит жене: - Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь, чтобы ты уже в постели лежала. И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать? Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе... Патологоанатом!
"В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю. Не по отношению к людям - никогда стараюсь не обижать личность. А для того, чтобы связывать различные части предложения, - бывает".
Юрий Лужков (публикация в журнале "Итоги", № 42 за 1997 год).
"Мы об этих мерах скажем... Я об них и озвучу и предложу... ...Еще раз вам говорю: это комплексные меры, которые позволят вытащить, и решить, и остановить эти процессы".
Виктор Черномырдин И.о. Председателя Правительства сентябрь 1998 года