Поиск по автору:

-Мишка, ты где был?
- На экспертизе, Вовка. Тестя поезд сбил.
- А почему такой грязный?
- Поезд целовал.

-Вот поженились Иван-Дурак и Василиса Премудрая. Интересно, кто теперь
кем будет: Иван - Премудрым, или Василиса - Дураком?

-Володька! Такое произошло... Когда дом загорелся, я бросился в огонь и
вынес тестя на руках!
- Ладно, Мишка, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...

В аптеке:
- Девушка, чтобы купить мышьяк, вам нужен специальный рецепт. Одной
фотографии вашей свекрови недостаточно!

-Русские женщины - это тайна!
- Ага, особенно от мужа-узбека.

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый дядька.
Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить... ещё >

Тесть копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Дядя Володя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Тарас.
- А кто машину потом домой пригонит?

Тесть приехал в гости к зятю. Внучка спрашивает:
- Дедушка, вы сами приехали?
- Сам, внученька, сам.
- А папка сказал, что вас черти принесли.

RE: - Володька, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Мишка! У меня там жена, дети, тесть, собака...
- Ой, Мишка! И у меня тоже тесть - собака!

Фермер Джон:
- Элли, уж не с неба ли ты вернулась к нам?
Девочка Элли:
- О, я была в Волшебном Афганистане!
- Но оттуда же невозможно выбраться!
- А я в цинковых башмачках.

Зимой в лютый мороз.
- А за козла ответишь! - сказал колхозник, глядя вслед волку.

Тетя! Если вас давят стены, вовсе не значит, что у вас клаустрофобия.
Возможно, вы, просто, живете в доме у свекрови.

Тесть копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Дядя Володя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Тарас.
- А кто машину потом домой пригонит?

- Володька, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Мишка! У меня там муж, дети, тесть, собака...- Ой, Мишка! И
у меня тоже тесть - собака!

-Как будет по английски "тесть насмерть сбит трамваем"?
- WOW!!!

Друг моего тестя - не мой друг, тесть моего друга - не мой тесть.

Беседуют два друга:
- Вовка, привет! Ой, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виноват тесть!
- ??
- Он увернулся, когда я молоток выронил.

На ж/д вокзале:
- Дедушка, на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
- В этом поезде общих вагонов нет, сынок. Бери плацкарту. Удобнее тебе
будет добираться.
- Не я, дедушка. Тесть едет...

Девочка спрашивает деда:
- Дедушка, вы сами пришли?
- Сам, внученька, сам.
- А папка говорил, что вас черти принесли.

Девочка:
- Ура! Дедушка приехал! Наконец-то папка покажет фокус!
Дед:
- Какой фокус, внученька?
Девочка:
- А он говорил, что если вы еще раз приедете, он полезет на стенку.

Девочка:
- Дедушка, а где же леший?
Дед:
- Якый лисовык, внученька?
Девочка:
- А папка сказал, что вас леший несет.

-Я вот набрал в лесу грибы для своего тестя...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Яана спрашивает отца, есть ли разница между понятиями "беда" и
"катастрофа".
- Та-а, есть. Когда-а-а у меня угнаали маашину, это былаа бетаа, но не
катастрофаа. Если бы твой дедушка, а мой тесть поеехал в Таллинн, попал
под автобуус и погиб... Этоо катастроофааа. Но он не езтииит в
Таллинн... Это - бетааа!

Отец говорит 17-летней дочери:
- Дочь, я в твоем возрасте не гулял!
- Еще бы, папка! Мне ведь тогда только годик исполнился!

Отец ругает девочку:
- Не учишься, только мальчики и дискотеки на уме!
Девочка:
- Ой, папка, будто ты сам таким не был!
- Дочь, как ты со мной разговариваешь? Кто здесь родитель?
- Уже оба, папка - и ты, и я...

Донецк. Вовочка выбегает из подъезда навстречу приехавшей из деревни
(Львовской области) бабушки, папиной мамы.
Не обращая внимание на радость бабушки, давно не видевшей внучка, Вова
растерянно оглядывается вокруг и спрашивает:
- Бабушка, а где же леший?
- Внучек, який лисовык?
- А мамка говорила, что вас леший несет.

-Едет Колобок на "Мерседесе" ("БМВ", "Ауди")...
- Постойте, но ведь у него же нет рук. Чем же он управляет?
- Не знаю. Может быть, синагогой!

В зоопарке девочка говорит отцу:
- Папка, если тебя съест лев, каким троллейбусом нам с мамой домой
добираться?

Отец, проверяя дневник дочери:
- Наташа, каждый подобный случай (ну, там отметка плохая или замечание
по поведению) - это еще один седой волос на моей голове!
Девочка смотрит на папу, потом на совершенно седого дедушку:
- Похоже, папка, ты в детстве был еще тот подарок!

Дочь спрашивает у отца:
- Папка, угадай - какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, дочка?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый день рождения.

В зоопарке отец говорит дочери:
- Дочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

- Девочки - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

Петя:
- Знаешь, Гаврик: "Бычки! Бычки! Бычки!" - оказывается, вовсе не с
Привоза. Это кричит инвалид в ларьке, который продает папиросы.

Сидит Гаврик, пишет дисертацию. Входит Петя, спрашивает:
- Что пишешь?
Г: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
П: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких
жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
Г: Подходит! А где Мотька?
П: Да во дворе что-то пишет.
Гаврик пошел во двор к Моте, спрашивает:- Что пишешь, Мотька?
М: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на
сексуальную жизнь домашних животных", Петечка подсказали.
Г: А раньше как называлась?
М: На х№я козе баян...

В маршрутке сидит дядька (пассажир лет 45-50) и ест огромное яблоко.
Заходят пассажиры - мать с сыном (лет семи). Пацан тычет пальчиком:
- Мамка, смотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

-Мойша, когда я смотрю на косметику (котогая на витгине), я таки забываю
обо всем на свете!
- Догогая, меня таки зовут Боря.

В войне американских колонистов и индейцев А. П. Гайдар сражался на
стороне красных...

Старик Мойдодыр:
- Мальчик, ты чернее трубочиста! Как называется твоя Родина?
Чумазый мальчик:
- Нигерия, дедушка!
Старик Мойдодыр:
- Прекрасно! Можешь оставаться таким неумытым...