Поиск по автору:

- Вовочка, ты постоянно прогуливаешь уроки, врёшь, хамишь, воруешь у одноклассников. Когда ты вырастешь, тебя с таким характером даже дворником на работу не возьмут.
- Марь Ивановна, ты дура? Я дворником работать и не собираюсь, когда я вырасту, буду чиновником, вот и тренируюсь заранее.

В одной КПЗ сидели маньяк-убийца, насильник и педафил. Спокойно уживались. До тех пор, пока в их камеру не привели Вовочку в наручниках.

Не говори «гоп», пока не уверен, что этот худощавый подросток-очкарик с навороченной мобилкой не занимается в секции самбо.

Путин и на дельтаплане летал, и на дно озера погружался. А показать пример нашим спортсменам, пробежав без остановки сотню километров с олимпийским факелом, ему почему-то оказалось западло.

Пятиклассник гопник Толян, случайно встретив гуляющую по Сочи российскую олимпийскую сборную, отобрал у всех спортсменов медали.

Сидят на пляже Туркмен-баши, Тимошенко и Путин. На берег волнами выбрасывает бутылку. Все трое вскакивают, подбегают, пытаются выхватить бутылку друг у друга. В результате бутылка падает, разбивается, появляется джин.
- Вы освободили меня из тысячелетнего плена, я выполню три желания, по одному на каждого. Ты, Туркмен-баши, что хочешь?
- Пусть в моей солнечной Туркмении всегда будет богатый урожай и большой удой скота. Будет рад мой народ, значит, буду рад я.
- Выполнено. Ты, Юля, чего пожелаешь?
- Построй вокруг ридны украини огромную стену, шоб паганы маскали не пролезли.
- Есть стена. Владимир Владимирович, ваша очередь.
- А стена получилась надёжная?
- Птица не перелетит, рыба не проплывёт, атомной бомбой не взорвёшь.
- Заливай водой...

Если отключить подачу газа на Украину, там найдут другие пути. А, вот, если бы заблокировать хохлам доступ к «вконтактах» и «одноклассниках»...

Санкция против США: На территории России запрещено продавать кока-колу с 22:00 до 22:00 следующего дня.

Вопрос Путину: «не хотели бы вы узнать больше о Боге?»
- Дык я о себе и так прекрасно всё знаю.

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

На следующий чемпионат принесу на стадион промышленный лазер от установки лазерной сварки и буду светить им в болельщиков сборной Алжира.

Умирает Путин. Похоронная процессия, вдруг Путин вскакивает из гроба: «Совсем оборзели! Назад отправили. В рай за грехи не берут, а в аду сказали, не надо им такой демократии».

Журналист Шнурову:
- Сергей, почему вы даёте концерт не на сцене, а здесь, на постаменте памятника Достоевскому?
- Ты, бумагомаратель ебаный, что, совсем тупой? Бля, неужели не слышал нихуя, долбоёбы из правительства матерится со сцены запретили.

- Дежурный! Почему у вас все сотрудники ходят пьяные в гудок?
- Товарищ полковник, неделю назад мы изъяли крупную партию конопли, алкогольный перегар отлично забивает запах дури. Это скоро закончится, всего два брикета травы осталось.
- Почему мне не доложили?!!! Немедленно прекратить курить вещественные доказательства! Всех разжалую! Чтоб до вечера все остатки конопли были у меня на даче!

В ресторане китайской кухни:
- Официант! Почему у меня в мухах плавает суп?

Принятый План Путина по урегулированию ситуации на Украине дал положительный результат: силовики побросали оружие, гоняются с сачками за летающими фиолетовыми крокодилами. Порошенко укрылся в бункере с ящиком горилки, требует на закуску галстук и ещё несколько коробков с Планом Путина.

- Доктор, посмотрите пожалуйста. По пути в командировку напился с попутчиком в купе, ничего не помню, очнулся – на голове две шишки. Наверное, по пьянке упал с верхней полки.
- Рентген сделали? Покажите. Нет, это не ко мне, это к ветеринару, у вас рога начинают расти.

- Вовочка, за что ты ударил Леночку?
- Она сволочь.
- «Сволочь» - плохое слово, никогда больше так не говори.
- Хорошо, Марьивановна, больше не буду.
- Так за что ты её ударил?
- Эта сука, манадавошка недоебаная, блядское отродье, спиздила у меня конфету.

Сбежал из плена сомалийских террористов, долго удирал от них по пустыне на угнанном у них же КАМАЗе с грузом оружия. Позже из новостей узнал: благодаря неизвестному пилоту с сомалийским флагом на борту команда КАМАЗ заняла первое место в ралли «Дакар».