Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дедушка Вжик.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За что купил, за то и продаю. В начале девяностых, когда из страны вывозилось все что можно, а главное, - было еще что вывезти, в одной из контор по скупке цветных металлов раздается звонок. - Слышь, пацаны! Вы титан берете? - Берем. Сколько? - Вагон. - О-го!!!!! - Токо эта…. Он в треугольниках. - ??????? Что значит «в треугольниках»? - Ну, в треугольниках, короче… - А посмотреть можно? - Да запросто. Посмотрели. Дествительно титан. Действительно вагон. Действительно - в треугольниках. Целый вагон стабилизаторов от баллистических ракет.
Это не рассказка. Просто на днях квасил с начинающими и не очень прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые, байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет не так. Т.е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных ситуаций. «Если у вас не раскрылся парашют…», «Если стропы запутались…» и т.д. Ему очень понравилась технология определения допустимости повреждения парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола. Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если ваш плевок пошел вниз - вы снижаетесь нормально. Если завис в районе лица - с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним. Если со свистом ушел вверх… Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнил только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта. И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади внизу, а так же всех, кто прыгнул раньше. За что и получил немало шолобанов по приземлении.
Межиров Александр Петрович, преподаватель Литинститута, фронтовик, известный поэт, на чьей даче в Переделкино проигрывались (в карты и на бильярде) если не состояния, то суммы весомые для тех времен, говорил голосом тихим и к тому же страдал легким заиканием. Но как литератор и человек авторитетный к слову своему относился щепетильно. Например, одному из своих учеников, страдающему суицидальными наклонностями, после очередной его попытки свести счеты с жизнью, говорил, искренне волнуясь и переживая: - Н-ну, к-как же так, Сережа!? Ну есть же вещи г-гораздо важнее жизни и смерти! - ????!!!! - отвечал удивленно Сережа, как и всякий нормальный человек не представляя, что может быть важнее этих двух понятий. - Н-ну, например, карточные долги…
История старая, и откуда взялась на чердаке, - уже не помню. В одной из средних школ города N заклинило канализацию. Всерьез и надолго. А на время ремонта учащимся и преподавателям приходилось пользоваться двумя, расположенными на заднем дворе школы, скворечниками. Второклассник Петя, хулиган и двоечник, получил очередную пару по русскому языку. Преподаватель русского языка Людмила Сергеевна, - молоденькая и симпатичная училка, влепила ему эту пару вполне справедливо. Но Петя так не считал, и кроме двойки в дневнике (за которую ему пиздюль дома был безусловно обеспечен), вынес в этот день из школы чувство глубокой обиды и жажду справедливой мести. План мести был разработан и проведены подготовительные мероприятия. Но наслаждаться местью в одиночестве Петя счел не по товарищески и после уроков собрал группу поддержки из лепших корешей и девчонок, заинтригованных предстоящим зрелищем. Всего человек десять. После уроков все собрались за углом старого сарая, куда тылами выходили два неожиданно востребованных туалета типа сортир. В план никто посвящен не был, но все терпеливо ждали. Ждать пришлось недолго. Из-за угла школы появилась нарядная по причине своей незамужности Людмила Сергеевна. По известной женской привычке «Не то, что бы очень хотелось, но не упускать же такую возможность» она направилась к туалету. Когда дверь за ней закрылась, Петя с шипением «Зырьте, пацаны!» кинулся к задней стенке сортира. Там он некоторое время прислушивался, после чего осторожно открыл крышку, которой пользуются золотарики для откачки дерьма. Заглянул внутрь. Затем, морщась от запаха, с кряхтением поднял с земли притащенный заранее откуда-то монолит из кирпича и цемента, глыбу кило на пятьдесят. Еще раз прислушался. И опустил ее в отверстие. Мгновенно захлопнул крышку и дал деру. Глыба еще падала, когда запыхавшийся Петя сидел рядом с друганами. Потом раздался такой мощный «плюх», что кажется, сортир покачнулся. Минут через пять из туалета скрипнув дверью, непрестанно оглядываясь и натягивая юбку на колени обеими руками, на полусогнутых ногах появилась учительница, на практике испытавшая архимедовский закон о вытесненной жидкости. И мелкими перебежками направилась к дому, опасаясь случайных встреч. Девочки сказали: «Фи-и! » Мальчики ничего не сказали. Жестокие дети.
Еще одна история из серии о том, как можно получить в зад, двигаясь по встречке. Тут на днях еду на работу. Довольно поздно уже, часов 10 утра. Но Севастопольский в сторону центра кой-где еще стоит перед светофорами цикла на три-четыре-пять. А три встречных полосы совершенно пустые. Вообщем обычное дело. И обычное дело, что эти пустые полосы некоторым спокойно стоять не дают, и они начинают по ним переть по разным причинам: из-за врожденной тупости, приобретенной наглости или им просто на светофоре уходить на левый поворот. Но прут не очень активно, не сплошь, а изредка, группками, на загорающийся далеко впереди зеленый, все-таки пробка не мертвая. Перед очередным светофором из крайнего левого ряда на разворот начинает выползать мужик на Nissanе - то ли стоять ему надоело, то ли утюг дома выключить забыл. Фарами поморгал, ему в ответ, все доброжелательные, все куда можно уже опоздали. Два ряда его пропустили, и он оказывается перед моим носом, а я стою в крайнем левом. Впередистоящая машина продвинулась на полкорпуса вперед, я откатился сколько мог и от осознания собственного великодушия тоже мигаю фарами, мол проезжай, братишка, мы тут для того и собрались, что б тебя пропустить. Он мне в ответ помигал, я смотрю на него, он на меня, чисто идиллия вежливости. Светофор впереди закрыт, встречная девственно чиста, но бдительный водила Nissanа, трогаясь через последний рубеж, все равно таращит башку вправо, что б никакой неожиданности. И тут я краем глаза в боковом зеркале вижу, как по встречной в нашем направлении движется не быстро, но для гололеда приемлемо, километров 60, сине-белый Жигуль. Без огней, без «фа-фа», с выключенными фарами. Менты едут за зарплатой по вражеской территории. Я начинаю мигать фарами, аварийкой, сигналить и махать руками. Но где там. Nissan с задранной вправо башкой и вывернутыми влево колесами красиво и точно подставляет свой бок под ментовоз. Занавес. Пацаны! Будьте бдительны! Двигаясь по встречной полосе, не забывайте смотреть в зеркало заднего вида!
Помните у Довлатова в «Соло на ундервуде» пьяный летчик разорялся по поводу того, что птицы гибнут, попадая в сопла самолетов. На что Рейн ему заметил: «А люди что, выживают? » Ну так едем вчера на служебной машине с коллегами. Водитель объезжает очередную дохлую раздавленную кошку. Впечатлительная дама на переднем сиденье всплескивает руками, - Боже, сколько же животных на дорогах гибнет? (А и действительно, штуки три-четыре мы по дороге объехали. Может весна потому что?) На что невозмутимый наш водила говорит: «А что, думаешь людей меньше? Их просто убирают быстрее»
Однажды начинающий писатель спросил у Маяковского, известного меткостью определений, какую бы фамилию присвоить герою его нового романа. Герой - отъявленный подонок и гениальный ученый. Вот эти бы качества и хотелось отразить в фамилии. Но в голову ничего не приходит. Маяковский нимало не задумываясь произнес: - Тимирзяев
К комментарию №1 за вчера Я понимаю, что каждый публичный ответ на подобный визг только льет воду на их мельницу. Но своего мейла подобные козлы не засвечивают. Ну скажи мне, какой ты на х., русский, и какой ты, на х. американец? Ты здесь был никому не нужен и там звать тебя никак. Вот и брызжешь соплями от безысходности. Ну ладно, страна тупых мудаков. И ты мужественно съебался. Так какого хуя лазишь на русские сайты? Что, тоска по Родине? Рашка, говоришь? Ты родился где? А маму ты свою «пизда с ушами» называешь? Или тебя в мусоропроводе нашли? Америка поимела тебя. И с конца у нее от этого видимо закапает. А нас заебешься иметь, пока в Сибири боеголовок больше, чем у тебя волос на жопе. Мы сами себя имеем без устали и как хотим. Но это чисто наши разборки. К чему это я? А вот. 8 июня я лечу на выставку в Чикаго. И потом в NY к друзьям, если время позволит. Может пересечемся где, а, американ бой? Я серьезно. Будь мужиком. Мой мейл ты легко найдешь на сайте. Я тебе и дорогу оплачу, без базара. Чисто оплата за консультационные услуги о преимуществах жизни в Америке. Ты думаешь, спрятался за интернет и Америку, и за базар уже не придется отвечать? Мудило ты. За все в этой жизни отвечать приходится. И, как говорил Жеглов в известном фильме, обидел ты меня на этот раз серьезно. P.S. А Америку я люблю. Отличная страна. И американцы ребята отличные в основном. Ну, тупые, конечно, по нашим понятиям. Но это вряд ли недостаток. P.S.S. Я могу поехать в Америку или еще куда. Могу пожить там и сям при желании. Но я всегда помню, что я русский, и вернусь в любом случае. Знаешь почему? Я вот хожу на кладбище к отцу (мама еще жива слава Богу), смотрю, кто-то могилку по весне поправил, тетя Нина наверняка, цветочки посадил, - а это уже соседка. Крошки на столе, сигаретка недокуренная – это корешки его заходили помянуть. А он двадцать лет уж как похоронен. И я вот тут рядышком буду лежать. И мои дети и корешки будут приходить. Дядька мой, папин брат сгорел в войну вместе с самолетом. Нет могилы. Но под Орлом, посреди голого поля торчит из земли половина фюзеляжа. Как памятник. И там, прямо на фюзеляже, среди других дядькина фамилия. Я ездил. Местные трактористы каждую весну красят его, буковки подновляют. Я не старый еще далеко, но я уже иногда задумываюсь, - сколько человек придет меня проводить? А ты живешь на хуй никому не нужный, и сдохнешь всеми позабытый. Даже если дети есть (не дай Бог) Потому что или такие же ублюдки, или на хуй им уперся такой папаша. Но тебе ведь это до пизды, правильно?
Прошу прощения у нормальных посетителей сайта за такой базар.
Автору №6 из основных за 17.05.03 Ты чем думаешь, когда пули-то отливаешь? Я бы на месте ребят из Пермской службы спасения запихал тебя туда, откуда твоя больная фантазия заставила их вытаскивать тампакс. Это ж надо додуматься!? Ни одному из шести нормальных мужиков не пришла в голову элементарная мысль – разбудить любую соседку старше 16 лет? Или позвонить собственной жене? Или свезти девочку в ближайшую больницу? Вы почитайте, с каким смаком излагается этот спермотоксикозный бред: ____________________________________________ Комната, на диване лежит девочка (бедная малышка!) широко разведя ноги. Вокруг, полумесяцем пять (!!!) здоровенных спасателей. Командир экипажа и его помощник сидят на корточках перед лоном девушки. Руки в резиновых перчатках, в руках пинцеты... Сзади стоят трое с мощными фонарями, подсвечивают "спасателям-гинекологам"... _______________________________________________ Тебе лечиться надо, милый. И желательно путем хирургического вмешательства. Дима Вернер! И это ты ставишь в основные!? То, что средний балл истории выше единицы, - сам знаешь следствие чего. Возмущенный Ракетчик
«К истории 10 за 19 июня Красиво написано, но... гон 100%. В реале за такие штуки могли и всю деревню сжечь.» ===== Гон, не гон… Красиво ведь написано? У нас же тут не отдел дознания.
А «в реале…» В каком реале? Где в вас десять лет воспитывали книгами Корецкого и Латыниной мысль о непобедимости бандитизьма в России? Вам наверное бритый обкуренный отморозок на гнилом мерине кажется крутым авторитетом? Вы в провинции глухой давно не бывали. Там этих книг не читают. Там ведь до сих пор есть места, где дома не запирают. Не потому что взять нечего или никого не боятся, хотя и это, конечно, тоже. Им это в голову не приходит. И по своей природной наивности на любое воздействие извне (доброе или злое, без разницы) отвечают адекватно и не размышляя о последствиях.
Могли, конечно, сжечь. И уж никогда оттуда не уехать. Озера там глубокие.
"Только что случилось... Все ржали просто до упада..." №9 от 15 февр. - ---------------------------------------------------------- Даже если Уважаемый Автор этот бред и не придумал, то в нормальной конторе вы не ржали бы до упада, а собирали пиздюли и прятались по углам, включая т.н. комдиректора, будь он хоть соучредитель. Потому что прощается все, кроме потери бабок бездарными мудаками, путающимися в двух кнопках. Ракетчик
Помните,й «бэхе», другой на серебристом «мерине», не долго сопротивлялись, приобрели по щетке (нафига, спрашивается?) и дальше перетирают. И бежать бы этому рекламисту быстро и сразу. Но нет! Он же текстом заряжен! Видно, что мозги ему промыли, – дай Бог. И он долдонит что-то типа: «А если Вы приобретете еще по одной щетке в подарок друзьям, я сделаю вам скидку!!! » Вот вы представьте себе: стоят два здоровых, сытых, деловых пацана, трут свой неспешный пацанский базар, и нахера им эти щетки? И нахера им эти скидки? И смотрят они на «Здрасссте, я из канадской оптовой компании! » как на муху: и надоела, и отмахиваться лень. Но победило хорошее настроение и дружба между народами и один из пацанов говорит примерно следующее: «Слышь, брат, я у тебя хоть все твои «зашибись швабры» куплю без всякой скидки (подтекстом идет: «Токо, бля, отъебись! »), но ты хоть нам продемонстрируй, как этот аппарат работает. » И кивает в сторону машин. А юный коммивояжопер и рад стараться. Он достает из баула щетку, сдергивает красивую упаковку и как Буриданов осел встает между двумя машинами. Мизансцена такая. Двор автосервиса. Пацаны стоят под навесом. Машины рядом, но под открытым небом. А с неба сыплет срань Господня в виде дождя и мокрого снега. И идеально чистые машины уже покрылись этой жидкой кашей. Если бы пацан остановился на черной, как южная ночь, «бэхе», может все бы и обошлось. Но Бог не фраер, и коммивояжопер с энтузиазмом принялся за «мерина». После двух-трех взмахов щеткой она сначала не явно, а потом все сильнее и сильнее начинает оставлять за собой на серебристой полированной поверхности черный след. Причем издали создается чудовищное ощущение, что это краска слазит с машины, обнажая металл. На самом деле, естественно, «радикальный черный цвет» стал смываться со щетки, как с усов Кисы Воробъянинова. Если вы думаете, что хоть один мускул дрогнул на лицах тертых пацанов – таки вы не правы. Только один медленно по слогам произнес: «За-ши-бись! » Потом они подошли и с минуту молча давили взглядом неудавшегося оптовика. Потом один, не отрывая взгляда от виновника, сказал другому: «Слышь, (Вован, Степан, Бабан, не помню, не важно), прикинь, если бы мы пацанам таких подарков надарили! » Дальше не помню подробно, да и не важно. Прибежали ребята с сервиса, сполоснули «мерина», коммивояжера оттерли незаметно с убедительной просьбой «уйти быстро» и «больше лучше не надо». Куда-то подевались в последнее время все эти «унассегоднярекламнаяакция». И слава Богу. И дай Бог, если никого из них не пришибли из-за качества того говна, которое их хозяева понасобирали со всяких СТОКов и других помоек мира. Аминь.
Sergej, ЧК и другим комментаторам 1. Любая рассказка, а тем более качественная, основана на каком-то жизненном парадоксе. Иначе какой смысл читать и писать? Парадокс этот порой может заключаться в одной фразе, жесте, действии и т.д. Когда четырехлетний ребенок проникновенно говорит: «Заебало все…» (№10 в основных от 17.07.03) – это с точки зрения взрослого некий парадокс. 2. Когда спорят о технических нестыковках или ошибках автора – это нормально. А люди, спорящие о том, что вообще-то могло бы быть, но маловероятно, напоминают ребенка, разочаровавшегося в Деде Морозе. Ну представьте, что здесь опубликовали сказку «12 месяцев», которую вы до этого не читали. И вы бы стали с пеной у рта доказывать, что подснежники на Рождество – это кидалово чистой воды. 3. Что касается истории Славки и Ленки. Не буду я читать никакую спецлитературу. Зачем? Я же не с точки зрения гинеколога излагаю. Все происходило на моих глазах. И в рассказке по-моему даны ответы на все вопросы. Трудно забеременеть, легко – да насрать мне (простите) на это. Мне вот например, вообще невозможно. Ну и что? Все же очевидно. Потыркались люди с проблемой, не получилось ничего. Потом Ленка решила дать себе еще один шанс. А вдруг? И – получилось!!! Удача, судьба, стечение обстоятельств… Че-го тут, ва-шу мать, экст-ра-не-ве-ро-ят-но-го??? Ну а не получилось бы? Я не думаю, что Ленка продолжила бы попытки. Так и жили бы. Может взяли бы приемного. 4. Только ничего смешного в этом нет, и способ решения проблемы, как правило, не блядануть, а развестись...Моя подруга прошла через это - выкидыш, куча врачей, семейные скандалы, развод - и через два года от второго мужа родила абсолютно здорового ребенка. У ее бывшего в новой семье тоже сын здоровый родился. Но пока длилась эпопея - ничего веселого не было. Мягко говоря. И уж тем более не на историю в "полтора экрана" - на мое убогое чувство юмора.» Уважаемый ЧК! Люди – разные! Я понимаю, что мы все оцениваем через призму своего опыта. Но разумный человек тем и отличается от дебила, что понимает – его опытом не ограничивается вариативность развития событий. Ваша история – не на полтора экрана. Она стандартна. Ваша подруга пошла по пути наименьшего сопротивления. Моя знакомая рискнула – и получила все. Причем разрулила ситуацию гениально. Никто не в обиде. «Но пока длилась эпопея - ничего веселого не было.» Ну это же обычное дело. Самым смешным в итоге нам представляется то, что изначально пугало. При благополучном исходе, естественно. Еще раз говорю – в рассказке ВСЕ ответы на вопросы. А на ваш так в первую очередь. Они ЛЕГКИЕ люди. И любят друг друга безумно. Это талант, скажу я вам. 4. Ко всем комментаторам. Как читаются истории? Прочитал, понравилось – оценка. Прочитал, не понравилось – оценка. Если задело что-то и пошел комментировать – не сочти за труд, прочти еще раз внимательно, может пропустил чего? Что б потом не выглядеть смешно. Ракетчик
"Пользуясь случаем, еще раз напоминаю голосующей публике, что данный сайт не для загрузных историй о жизни, а ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для смешных и соотвественно при оценке истории ДОЛЖЕН учитываться только этот критерий. Кстати, проблема несмешных историй могла бы быть решена следующим образом: ВВЕСТИ несколько параметров голосования - юмористичность, стиль, злободневность, общий тон и т.д. Все сразу стало бы на свои места. Humble American Citizen" ===== Вот так. А хули вы думали? Сейчас всех построим по ранжиру. Службу безопасности при сайте создадим. Которая будет отслеживать, разыскивать и безжалостно уничтожать несмешных рассказчиков. А кто не хочет смеяться над смешными - будем принудительно щекотать. Смертная казнь через защекотание, короче.
Уважаемый Калькулятор. Может быть, на сайте без вас было бы не так колоритно. Но как ты достал, ей Богу. Ракетчик
Да вы что, ребята? Мне-то какие предьявы? Ну, пересказал Лехину байку. Думал, всем интересно будет. Я ему еще, помню, говорю: «Леха, ты гонишь!». И еще говорю: «Да если я все это расскажу кому, меня же на смех поднимут, а в комментариях обязательно напишут всякого, типа «…Если с 10 метров - реально, если с 50 - чушь полная…» А Леха говорит: «Зуб даю!» А у него зубов не очень много, что бы вот так просто разбрасываться. Я и поверил. По наивности, может. Но каюсь теперь. Вы меня вразумили. Я и Лехе теперь расскажу, что «…провинция всегда уважала и боялась власть и денег имущих…» и «…Деревенские боятся крутых городских уже по определению…» Будет теперь бояться. А куда денется? Он и сейчас уже говорит: «Ну, может, и не 50 метров там было. Вон, примерно как до тех кустов» Я померил – точно нет пятидесяти. Что ж ты, говорю, гад, делаешь? Мерить надо, прежде чем пули отливать. Как я теперь в глаза людям… в смысле на монитор смотреть буду? Молчит, подлец. Но я вам обещаю, больше я его гадских и лживых историй пересказывать не буду. И эту попрошу Вернера вымарать. А то ведь стыд-то какой, а?
Опозоренный и раскаявшийся Ракетчик Уехал в село Залупино Растаманской области. Изучать жисть в глубинке.
6 мая, основные По поводу истории про Митрича. Бывший любовник моей женщины работал метрдотелем. Сидим с ним как-то, акт приема-передачи подписываем, водку пьем и т. п. ------------------------------------------------------------------ Я не понял: акт приема-передачи подписываете - кого? Вашей женщины??? Высо-о-о-окие отношения!
№6 от вчера. "Месяц не был на анекдот.ру...Все ухожу опять на..."
Ну и уходи. Чего ходишь туда-сюда? Удавов рекламировать? Че, не канает твоя рекламка? Не валят толпами вслед? Заметь, твою дешевую рекламу даже не модерируют. Уровень не тот.
от 07.05.03 Рассказал мне эту историю мой начальник, так что она правдивая на 100%. _____ Да-а-а-а, сильна в советских людях слепая любовь к начальникам. И вера. И готовность лизать их задницы везде, всегда, и с глубоким и искренним чувством собственного достоинства.
Одессит То, что вы пытаетесь меня обидеть – я понял. Не понял повода.
Вы усмотрели в моем комментарии намек на национальность Миши? Да побойтесь Бога! Откуда мне знать, кто такой Миша? И какой он национальности? Может, ник «Миша» - это вообще моя соседка по этажу пенсионерка Анна Федоровна.
Для вас национальность – больной вопрос? Для меня, воспитанного в глухой провинциальной деревне, до восемнадцати лет реально существовали две национальности. Цыгане, стоявшие табором возле деревни и научившие меня играть на гитаре, и все остальные. Я узбека от молдаванина может с трудом еще и отличу. А уж еврея от русского – увольте. Как пел Вл. Семеныч: «Ой, Гиська, мы одна семья, вы тоже – пострадавшие»
«…а то в реале можно и по харе получить…» Одессит, вы боитесь за свое лицо? Может, вы красапчик? Для меня-то это привычное дело. Сегодня ты кому-то подправил лицо, завтра тебе. Сейчас – реже. По молодости – чаще. В деревне это дело вообще являлось обязательной программой выходного дня. Единственным, можно сказать, развлечением. Ну не кадриль же танцевать? И знаете, чаще всего это было наиболее достойным методом выяснения отношений. Еще процитирую. Визбора. Там подлости никакой, Там жисть - картофь да поленья, А если уж бьют - то рукой, А вовсе не заявленьем.
Вас раздражило не совсем удачное мое подражание одесскому выговору? (Опять не понятно, при чем здесь евреи. Ну, хотел бы обидеть Мишу – написал бы на иврите) Ну извините. Мы все постигаем его посредством Жванецкого и Бабеля. Потому что вживую его встретить ныне тяжело и в Одессе. Даже на Привозе. Который уж и Привозом-то назвать…. Я, когда впервые приехал в Одессу, сел в трамвай, где за штурвалом восседала здоровая такая тетка-хохлушка. Передние двери трамвая не открывались, а следующие – наоборот, не закрывались. И тетечка-водитель кричала в микрофон мужику, который эти двери пытался закрыть вручную: «Нэ чинитэ! Нэ чинитэ! Первую дверь таки вже починили! Станьте возле нее, шоб не выпасть!» Так она, хохлушка эта, тоже намекала на Мишину национальность?
И вот анекдот этот. Ни в пизду, как говорится, ни в красную армию. Мне-то кому подгажать?
МИША!!! Откликнитесь про свою национальность! И скажите, шо ты на меня не обиделся! А то набьет мне Одессит харю, и будет потом всю жизнь раскаиваться.
Одессит. Раньше с удовольствием читал ваши комментарии, особенно где вы по мне этак краем проходились. Но тут вас что-то перекосоебило изрядно.
В преддверии свадебного застолья свидетель, друг жениха, страдающий от волнения легким заиканием, ищет среди собравшихся гостей нанятого ему в помощь тамаду. Подбегая к похожему, на его взгляд, мужчине, возбужденно спрашивает: - В-вы т-тама-а-да? Да? - Я? Тама - да? Я тута – нет! Нет!!!
Debillo Не знаю, почему Дима запулил твою историю про Белшину во все остальные, но история ей Богу, классная. И изложена душевно. Большое такое +2. Не нашел на сайте твоего адреса. Пишу здесь. Ракетчик
"Ну неужели же вы такие уроды, что читать как умирает бабка, вам так смешно? ... Нет, в самом деле, может я и тупой, но скажите, после каких слов надо смеятся?" --------------------------------------------------------------------- Ты тупой. Смеяться не надо. История грустная.
"А еще у нас классные алкаши, наркоши, ханыги, барыги, халявщики, лентяи и прочии ...здяи!" _____ Спасибо всем за комментарии: и доброжелателям, и не очень. Милые дамы! (подозреваю, что процитированные выше комментарии поступили от прекрасной половины) Ваша доля участия в том, что мы становимся защитниками, мужьями, алкашами, лентяями и т.д. очень велика. И я думаю, что каждому в итоге достается то, во что он верит. Если видишь вокруг одних алкашей - то и имеешь. А если есть искра веры в хорошее во взгляде - никуда он не денеться, ваш защитник и герой. Удачи. Ракетчик
От 28.06.03 история №1 из основных "...Когда ты успел его член рассмотреть?..." ===== Если автор(ша?) ориентируется при определении пола только по наличию или отсутствию члена, как же ей в жизни-то тяжко.
"Ракетчик, мля, вмещайся в два-три абзаца. Ни одной из твоих последних историй не прочитал. Михаил." Миша! Я огорчен! Ни одной? Ай-яй-яй! Видите ли, Миша! Ну ви же знаете, - нам платят построчно, поабзацно и побитно. И совсем не платят с количества прочитавших. Хотя этот вопрос неоднократно ставился перед Вернером. Ой, ну ви же догадываетесь, что ответил на это Вернер. Кроме того, Миша, только поймите меня правильно, как-то так получается, что чем длиннее история, тем выше рейтинги. Может, это потому, что ви их не читаете? Миша! Мля! Я специально для вас напишу маленькую внебюджетную рассказку на два-три абзаца. Таки да, Ракетчик.
Bugaboo и др. «Взял я Топ100 историй за все годы» имелись в виду лучшие сотни за каждый год существования сайта («Рейтинги прошлых лет», где как раз и собраны Топ 100 за все годы, т.е. 700 историй. Плюс Топ100 этого года. Итого 800 историй.) Ракетчик
К комментарию №10 от 14 июля 2003г. «Ракетчик. Я, конечно, все понимаю, хочется дешевой популярности.» Да хочется, конечно, не то слово. Только я чувствую, Вам она покоя не дает. «При определенном литературном таланте…» Спасибо. «…придумать историю - дело не хитрое» Это утверждение спорное. «Но есть все-таки нестыковочки» А где их нет? Даже у Создателя их столько, что успевай башку уворачивать. «…может меня врачи поправят…» Может поправят, а может нет. Это зависит от диагноза и запущенности Вашей болезни. Но я Вам искренне желаю скорейшего выздоровления. «…забеременеть с одного раза - это большая удача нужна. Может повезти - может не повезти» Скажите, Вам-то повезло или нет? А то чувствуется большой практический опыт. И уж поделитесь опытом, как можно забеременеть с двух-трех раз? Т.е. жена мужу говорит: «Я сегодня на половину забеременею, а завтра продолжим» Так, что ли? «…нужно было быть готовой блядовать напрополую, чтобы завести ребенка с гарантией. А тут три дня на все про все» Вот опять не откажешь Вам в знании предмета. Только если, блядуя напропалую, Вам трех дней мало, то это точно – к доктору. «В общем, не морочьте людям голову» Почему? Судя по рейтингу моих рассказок, люди совсем не против. А то, что Вы и иже с Вами ставите –2 по умолчанию не за историю, а за мою подпись, так меня это совсем не огорчает. И подписывайтесь, господа, подписывайтесь. Для самоуважения хотя бы. Ракетчик
Комментарий №5 от 10.04 Автору талантливого объяснения к талантливому (хотя и старому) анекдоту №9: если не секрет, каких это 9 президентов Фидель _пережил_? ....... "Пережил" означает был свидетелем смерти. Не ради истины, а ради правды ;) --------------------------------------------------------------- Хуепутало, ну какой правды ради? Ведь всем все понятно, нет, блядь, надо покомментировать, обря(е)зованность свою показать."Пережил" "президентов" не означает пережил их как личностей. Только президентские сроки. Это я тебе уже уподобляюсь, умник хуев. Разозлил ты меня чего-то своим мозгоебством. Не раздражают ни тупые истории, ни тупые комментарии - ну всякие люди бывают. А вот раздражают жутко тупые умники. Которые хоть негру в жопу целиком залезут, только что б показать свой "потенциал". А может просто погода такая.
Одессит Глянь, каку гарну компанию ты собрал! («Заебали жидовские морды…», «Ракетчик - ты просто заебал!») Прими мои поздравления. Им есть, на кого равняться. Ракетчик
"...Конечно, всегда можно сказать, что его друзья и дети такие же ублюдки, но и о прекрасных качествах ваших друзей и детей мы ведь тоже только с ваших слов можем знать. Если бы вы ответили более достойно, то только бы выиграли, а так ваш комментарий ничем не лучше..."
Лучше! Мой комментарий лучше уже тем, что адресован одному единственному пиздоболу. Я, в отличие от него, не тявкаю анонимно на население целой великой (пусть кому-то и хочется считать наоборот) державы. Что касается "ответить более достойно". Вы наверное из тех, кто учит детей при виде распоясавшегося жлоба с пудовыми кулаками и мозгами канарейки проповедовать ему идеи всеобщего братства? Подставить другую щеку? Ну, тогда мы из разных конфессий.