Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дарья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заяц,Волк и Хомяк собрались ехать в Китай . Заяц сказал что в Китае его будут звать Зуй . Волк сказал что его тогда будут звать Вуй . А хомяк тогда решил в Китай не ехать .
Я тебя люблю больше всех дождей Больше бурь и весенних гроз И, надеюсь я, ты нескоро поймешь, что для меня это все всерьез Я люблю тебя больше всех снегов Больше ветра, огня и льда Я корю себя, я виню себя, Что тогда за тобой пошла Я могла уйти, я хотела бежать, Но осталась я только с тобой и весь мир для меня был готов упасть Под твоею мужскою рукой И весь мир для меня, ничего не стоя Стал тобой! И нельзя назад и нельзя повернуть! Больше нет покоя Мне и моим мечтам Моих слез океан (детских слез) Я тебе подарю на праздник Кружку горя и печали стакан Выпью я, а ты будь счастлив!
Одна луна на нас двоих, Одно солнце на двоих светит. Тебя прекраснее в мире нет, Ни на земле, ни на звездном небе. Тебя прекраснее мне не найти, Да и искать я совсем не стану. Но и с тобой не смогу я быть, Ведь я это с самого начала знала. Я знала, что не быть нам с тобой никогда, Я знала, что любви между нами не будет. Только я буду вечно любить тебя, И наших страстных ночей никогда не забуду. Я думаю, что скоро уйду из твоей жизни, Я больше не могу смотреть тебе в глаза. Но без тебя мое сердце не бьется, Оно давно растаяло в слезах. Ничто не стоит моих слез. Но я только без тебя плачу. Ты изменил мой мир, мир мечтаний и грез. Без тебя я не смогу, но и так нельзя дальше. Я чувствую, что все далеко заходит, Ты все больше хочешь от меня. А я... Я люблю тебя все больше и больше! И мир для меня - ничто без тебя!
Вот снова ночь накрыла снежный город, Под черым покрывалом человек. Ему солнечный свет не так уж дорог, Как дорог тот ночной, неяркий свет. Тот человек живет не днем, а ночью, Яркого солнца режут глаз лучи. Питается останками животных, А по утрам неистово кричит. Он ходит ночью, ищет запах жизни, И в сумеречной тьме ему не надо глаз. И он один, один он в этом мире, Такого больше нету среди нас. Он ищет смысл жизни, не находит, Он ищет огонек в глазах людей. Он смотрит на людей, потом уходит, В свой мир без света и огней. Он живет чужою жизнью, Он никогда не найдет покой. Он хочет умереть, а не бродить в потемках, И проклинает себя за то, что живой. Он для чего-то живет, но не находит смысла, Он любит, как все, но он нелюбим. Он для чего-то бродит по своей жизни, Что-то ищет, но никак не может найти. Он ищет себя и вечером плачет, Он вспоминает все то, через что он прошел. Его слезы бесценны, никто об этом не знает, Никто его не поймет и не подарит любовь. Он навсегда останется в этом мире, И никто не сможет ему помочь. Потому что он есть, а его не видят, И душу его поглотила ночь...
Едкий дым сигарет затопил пустоту, Не хочу, не ищу я покоя. Без тебя я почти не живу, не пою, Не радуют ни дождь, ни снег, ни море. Бессмысленным, бесчувственным и жалким, Все выглядит теперь вокруг. То холодно, то страшно мне, то жарко, Поговори со мною, друг. Но нет друзей, совсем одна осталась, Теперь я дважды сирота. Поговори со мною, мама, Тебя ищу, но нет тебя. Ты никогда уж не вернешься, Надеюсь, ты нашла покой. Теперь ты где-то рядом с солнцем, Я в тихой комнате, пустой...
Каким бывает государственное устройство? В Саудовской Аравии - монархия, в Англии - конституционная монархия, в Германии - парламентская республика, во Франции - президентская республика, в России - антипрезидентская республика.
Даже не знаю к чему отнести: к анекдотам или к историям, хотя это вообще-то цитата. Прочитала сегодня рекламное объявление Мак Дональдс в Питерском метро, цитирую :
"Приглашаются энергичные молодые люди на должность члена бригады ресторана"
Учительница говорит детям:- Дети расскажите как животные разговаривают. Машенька: собачки говорят: гаф-гаф. Садись пять. Петенька: кошечки говорят: мяу-мяу. Садись пять. тут встоет Вовочка и говорит: А я знаю как моржи разговаривают. Учительница: И как же? Вовочка: Уфф блять! Вода то какая холодная!! Дарья
(Пишу, обращаясь к сидящим) В новый год собираются самые близкие мне люди! Тут собраны самые добрые, с новогоднем настроением, олицетворявшие мир и настоящую крепкую семью!!! Хочу чтоб в этот новый год никто не заснул=-), что бы все радовались 2008году, так чтоб салют был не прекращаем! Чтоб все радовались жизни! (просьба: сделайте мне подарок на день рождение которое будет 28декабря\спс)
* * * Мы повстречались на Арбате, среди людей и фонарей Я шла…, куда? - сама не знаю И ты был тоже одинок Но знаю, этой нашей встречей распорядился Бог…
* * *
Скоро встретятся стрелки часов на цифре двенадцать, Скоро Спасская башня свой звон расплеснет, Хорошо бы сейчас просто взять и признаться Не надеясь на будущий год…
Стоят две бландинки у моста и спорят. Одна говорит - это река Москва. Другая - река Волга. Так они спорили гдето 15 минут. Потом первая говорит - А я сейчас проверю кто прав!. Раздевается через несколько минут выходит с разбитой рожей иговорит - это не река Москва и не Волга! Это Воршавское шоссе!!!
Если хочешь ты меня, крольчик мой любимый, То ложись скорей со мной в мягкие перины Буду я тебя ласкать страстно и прекрасно И морковочку твою я так люблю - ужасно!!!
В продолжение истории от 17 февраля 2003 "Вдогонку про Норильск. Кто там жил, тот знает, что самые качественные на вид женщины от 25 до 35 лет - в Норильске. Мороз, знаете ли, только на европейских мизераблей и помпадурш плохо влияет. А на русских и прочих, приехавших за мужьями на Крайний Север - очень даже ничего влияет. Розовые щеки, гладкая кожа. Темперамент - будьте нате. Так вот, бомбил я после закрытия аэродрома Валек (кто в курсе, тот знает) по городу на "копейке".. Да-а-авно это было... А в качестве врезки сообщу, что тогда бабы снимались на простую водку, как на материке снимались на шампанское (тотальный дефицит и в магазинах один Royal). Тормозит меня леди... Не вру.. Прекрасный русский язык, акцент ленинградский, песцовая шуба до пят, ненавязчивая косметика. Я свой болтливый язык подкоротил, мало ли кто это к муженьку возвращается, спрашиваю:"Where going?"... А она на меня посмотрела как солдат на вошь:"А что у тебя в бардачке?" Я отвечаю:"Водка, естественно..".. пауза, взгляд на часы..."Ах, вези куда хочешь.." Как говорят у Биглера:"Я плакаль"" Так вот: Мне уже домой пора, а этот дурак все плакал! Проплакал все на свете. Плакса, понимаешь... Лучше бы и не возил.... Так я и уехала.....
Приходит муж домой и, злобно негодуя, говорит: - Ох, уж этот Бен-Ладен, вот сволочь мусульманская, никак не успокоится, письма свои зловредные все рассылает и рассылает... Жена в ужасе: - Что, дорогой, неужели и ты получил письмо? - Да, дери его за ногу... - Что, с белым порошком? - Да нет, с трипером.
На уроке 2 класса "б" учитель ругается на детей за игру на уроке: - Вы зачем на уроке играете в карты? А почему вы играете в телефон? - Я вам знаете куда это все засуну?! - А сейчас же перемена? - отвечают на угрозу дети!
Не мое, говорю сразу, но безумно понравилось!! (может уже здесь промелькнула, заранее сори..)
ИНСТРУКЦИЯ. Воспитание сторожевого мужа Часть 1-я.
Дорогие женщины, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать? Где и как правильно выбрать мужа. Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых. Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород: Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака. Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать. Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе. Скорее всего сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище. По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.
Часть 2-я.
Дрессировка:Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется. Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена. Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли? Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени. Часть 3-я.
Выгул: Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре. Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует. Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними. Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами. Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами. Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек. Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.
