Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ДМИТРИЙ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
КЛАДБИЩЕ. НОЧЬ. ТЕМНО КАК У НЕГРА "ТАМ". ИДеТ МУЖИК С РАМОЙ ОТ МОТОЦИКЛА. ВДРУГ ИЗ МОГИЛЫ ВЫЛАЗИТ ГОЛОВА: - Че, МУЖИК, МОТЦИКЛ НЕ ЗАВОДИТСЯ??? - ГН-ГН-ГН-ТРТРТРТРРРРРРРРРРРРРРР............
ДОМ, ДВУХЭТАЖНЫЙ ЗАНИМАЯ,У НАС В МОСКВЕ ЖИЛА-БЫЛА, ВДОВА-КУПЧИХА МОЛОДАЯ,ЛИЦОМ РУМЯНА И БЕЛА. ПОКОЙНЫЙ МУЖ Еі МУЖЧИНА ЕЩі НЕ СТАРЫЙ БЫЛ ПОРЫ,НО ПРИКЛЮЧИЛАСЯ КОНЧИНА-ЕМУ ОТ ЖЕННИНОЙ ДЫРЫ. НА ПЕРЕДОК ВСЕ БАБЫ СЛАБЫ,СКАЖУ, СОВРАТЬ ВАМ НЕ БОЯСЬ, НО УЖ ТАКОЙ ЕБЛИВОЙ БАБЫ НИКТО НЕ ВИДЕЛ ОТРОДЯСЬ.
Историю эту я услышал во время прохождения мной военной службы в далеком Приморском крае от своего непосредственного начальника капитана Коли Плеханова за кружкой разведенного спирта. Короткая предыстория: служил я старшим техником группы обслуживания средств радио-электронной борьбы в разведывательном авиационном полку. Теплопеленгатор у самолетов заправляется жидким азотом. Теперь собственно сама история. Был в полку у моего начальника (во время прохождения им службы в ЗГВ) один кадр. Были у него на руках бородавки, и слышал он, что в косметических кабинетах бородавки выжигают жидким азотом. Как истинно русский человек он решил - зачем идти в косметический кабинет, платить деньги, когда на аэродроме этого жидкого азота до ебеней матери. Как-то раз во время полетов этот кадр решил провести процедуру по выжиганию бородвавок - взял заправочный щтуцер от машины с жидким азотом и ебанул себе на руку. Примерно через 10 мин. его рука приобрела цвет вареного рака. Делать не хуй - надо к врачу идти. Только что сказать-то? Ничего более умного придумать не смог как сказать врачу: - Да вот кипятком ошпарился на обеде. Врач, уже немолодая и далекая от авиации женщина: - Послушай, сынок, я, блядь, в медицине уже тридцать лет работаю и ожог от обморожения могу отличить, ну только скажи, еб твою мать, где ж ты в тридцатиградусную жару умудрился руку обморозить.
Проводятся гонки. Учасники: русский, немец и француз. Проходит 2 часа состязаний, последний поворот перед финишем. 1)Немец идет со скоростью 200 км, сбавляет до 180 и свободно вписывается в поворот. 2)Француз идет со скоростью 190 км, сбавляет до 170 и также нормально поворачивает. 3)РУССКИЙ ПРЕТ СО СКОРОСТЬЮ 230, ДОГОНЯЕТ ДО 300 И С КРИКОМ "ТВОЮ МАТЬ" ПРОКЛАДЫВАЕТ НОВУЮ ТРАСУ!
Америка - 2040 год После тщательного пересчета голосов, победу на выборах одержал Альберт Буш, президент России послал победителю телеграмму с соболезнованиями.
Американцы окончательно запутавшись в подсчете голосов, обратились за помощью к председателю центризбиркома Александру Вишнякову, после длительных консультаций они наконец смогли определить своего сорок третьего президента им стал Владимир Путин.
Мужик получл зарплату за год, довольный, купил литр водки, гору закуси, идет домй, вдруг слышит голос из Арки: "Иди сюда!!!" Мужик затрясся, подошел, у него все отобрали и голос говорит, :""Иди отсюда". Мужик убежал, пошел купил на остатки бутылку водки, закуски кое-какой, идет опять домой. Вдруг опять голос из арки "Иди сюда!!", мужик затрясся, у него все отбирают. Голос опять "Иди от сюда!!" Мужик затрясся, насобирал последнии гроши, купил чуть-чуть водочки, закуски какой-то отстойной. какими-то обходными путями добирается до дома, вбегает в квартиру, закрывается, бежит в туалет, выпивает залпом водку, и через некоторое время, уже так развязанно..... "Иди сюда, иди от сюда....Да пошел ты на х#й!!!!!"
Лежит папа на диване пиво пьет и покуривает.Вдруг к нему подбегает дочка -Папа,папа! Купи мне босоножки!! Папа нехотя приподнимается и говорит: -Какие на хрен босоножки? Ты еще коньки не сносила!
Групповуха в компании. Выключен свет. Из всех углов сопение, стоны, скрипы... Вдруг включается свет. Поднимается мужик и обиженно заявляет: - И нахера мне сдалась эта групповуха. Два раза отсасал, один раз в жопу трахнули...
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) - Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!! :( :))