Поиск по автору:

Сегодня в Сызрани состоится презентация нового российского бренда верхней одежды "Куку Шинель".

- Здравствуйте. Могу я получить вид на жительство в Израиле?
- Какие основания?
- Мне все давно говорят, что у меня еврейские замашки.
- Понятно. Добро пожаловать!

Вчера мои аккаунты в соцсетях были атакованы и взломаны двумя бутылками текилы. Все посты, комменты и личные сообщения порнографического, политического и романтического содержания были вероломно подброшены. Сейчас специалисты уже занимаются решением этого вопроса с целью недопущения подобных инцидентов в будущем.

Хочу заняться импортозамещением. Кто в курсе, подскажите, с чего начать производство айфонов? Вроде дела неплохо шли у ребят.

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Лучшим стартапом признано импортозамещение хозяев крупного бизнеса в России.

- Почему туалет закрыт?
- Интернет лагает, но айтишники уже разбираются.

После мака и колы, ещё бы сигареты перестали продавать, вообще бы было супер.

- Где вы храните свои средства?
- В аптечке.

Поклонники Бузовой пишут ей в инстаграме слова поддержки: "Оля давай только в перед!"

Главное, что российская экономика готова к блокировке и санкциям, и даст ещё фору всем недоброжелателям, благодаря нанотехнологиям, разработанным Роснано за последние десятилетия. Правда ведь?

Хорошо, что большинство россиян - люди с твёрдым внутренним стержнем. Плохо, что стержень забит в голову.

Вы расширяетесь и приближаетесь к нашим границам! Это создаёт угрозу и неприемлемо!! Давайте лучше мы к вашим.

С какой периодичностью проходят медицинскую комиссию Главнокомандующие??

- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

Я с Президентом! Мы все, как один с Президентом! Сдохнем! Жми кнопку, Владимир Владимирович!

Началась весна и масленица. Ощущается, как апокалипсис.

Несмотря на войну в Украине и возможный ядерный коллапс, жизнь продолжается и надо как-то выбираться из всех перипетий и передряг. В связи с этим вопрос:
Как вы сушите влажные салфетки?

Да вы только посмотрите, что устраивали последние десятилетия по всему миру американцы! Твари, ублюдки, скоты! Теперь услышали? Мы тоже так хотим.

Французы - вообще бесстрашные, никогда такого не видел. Но это только собаки.

Люди, опомнитесь, вас обманывают! Никакой войны не существует! Это придумано для того, чтобы вы перестали носить маски и вакцинироваться!!!

Байден в срочном порядке выделил 600 млн. долларов Украине. Средства будут направлены на утилизацию военной техники, ранее поставленной Украине Соединёнными Штатами.

Путин считает власть в Киеве нелигитимной, поскольку был майдан и государственный переворот. Поэтому он решил поставить президентом Украины своего, максимально легитимного человека, в результате военной спецоперации по деморализации противника.

Кадры военных действий в Украине не показывают по ТВ, так как они могут содержать эпизоды с курением.

- Как правильно ДЛНР или ЛДНР?
- Правильно - Донбасский Автономный Округ.

Президент Владимир Путин опять победил. Пенсионер Василий Пупкин опять проиграл.

Путин сказал, что на Украине процветает коррупция, нет независимых судов и притесняют оппозицию. Что ж, кто, если не он должен всё это возглавить?

Путин забил последний гвоздь в крышку пианино.

Россия впереди всей планеты по количеству заик в высших эшелонах власти.

Вспомнил, что вчера вечером придумал такую убойную шутку, что сам ржал, как конь. А вот шутку не вспомнил.

Со всеми этими войнами, пандемиями и олимпиадами мы упускаем самое важное - что с Алишером Моргенштерном?

За последние пару лет от ковида умерли тысячи пенсионеров, нефть и газ на пике цен, мы недосягаемо обогнали гидру НАТО в военно-ракетных технологиях, со слов гаранта. Так не пора ли гаранту вернуть народу хотя бы пенсионный возраст? Что по этому поводу думает товарищ Терешкова?

Очень просто победить инфляцию в России. Нужно на купюрах напечатать портреты гаранта. Ему сразу станет стрёмно, что рубль в жопе и вуаля!!!

Уже ставшее традиционным:
Ну откуда взялась херова туча профессиональных экспертов в фигурном катании, нормальные же были специалисты в области геополитики и проведении масштабных военных операций?!

Если любишь - закуси!

Байден отказался убирать за собой Псаки

Подросла кошка. Стало просто невозможно ходить по дому без трусов.

Правильно ли называть труп сильной и независимой женщины - "трупка"?

Как 14-го отвалентинишь, так 23-го и остаканишься!

На Олимпиаде в Пекине с помощью фотофиниша была задержена группа северокорейских конькобеженцев.

Стало известно, что у Д.А.Медведева в бункере есть свой коврик и мисочка.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это русский мир. Вы верите в бессмертие Путина?

Собрал Цукерберг американца, украинца и гея. "Давайте придумаем, как ущемить русских в метавселенной".
"Вот да, а то они нас называют пиндосами, каклами и пидорами!!!"
"Ни слова больше!"

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.02.2222.

- Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду.
- Что за сообщение?
- От Красное Белое.
- Аа, да, конечно, идите!

Вся жизнь - Тик-ток, и люди в нём - дебилы!

Интересно, теперь, когда Путин победил Запад и поставил раком НАТО, он поднимет из этой позиции собственных подданных?

Один Герой Труда так напрягся, что у него вылезла грыжа прямо из офшора.

В одном из строительных магазинов был жестоко избит Иван Ургант, пытавшийся купить 300 гвоздей по отдельности.