Поиск по автору:

Хорошо, что большинство россиян - люди с твёрдым внутренним стержнем. Плохо, что стержень забит в голову.

Мой холодильник включает свет внутри через секунду после открытия дверки. Мой мозг Каждый раз за эту секунду успевает слелать так: "АААА! Всё пропалооо!!!"

Заходит мужик в аптеку.
- Здравствуйте. Хочу сегодня потрахаться как следует. Что можете предложить?
- Вот, пожалуйста, Методическое пособие "Вакцинация, ревакцинация, деревакцинация, передеревакцинация, послепередеревакцинация, противоэпидемиологические меры и новые способы защиты от новых штаммов новой короновирусной инфекции". Изучайте.

Реснички на твоих губах...

Сам себя не помоешь - никто не помоет.

Некоторые строители применяют термин "заподлицо" не в смысле один уровень, а в смысле - дефект вылезет через некоторое время после приёмки и оплаты.

- Любимый, у тебя что, на меня не встаёт?
- Подожди, vpn забыл выключить...

В жопу этот алкоголь! Сказал сантехник и нажал на клизму.

Россия впереди всей планеты по количеству заик в высших эшелонах власти.

Всегда нужно иметь запас порочности.

Если любишь - закуси!

- Жена какая-то норкоманка вообще!
- В смысле?
- Третий год - купи норковую шубу, купи норковую шубу!

Любовь - она, как VPN. Сначала всё классно, а потом начинается какая-то Ху#ня!

Когда коренной петербуржец расчленяет человека, он держит нож в правой руке, а вилку в левой.

Читая Анекдот.ру, задался вопросом: Где же вы теперь, друзья одноМолчане?

Не находите, пахабно и предвзято звучит утверждение, что человека нужно оценивать по достоинству.

Маленькие радости - это когда в чашку каши мелко режешь граммов 30 шпика.

Надо понимать, что и умные, и дураки есть с обеих сторон баррикады. Просто точки зрения противоположные.

Вход в нашу кальянную только по кумар-кодам!

Однажды ты спросишь: "Олег, тебе 45, чего ты добился в жизни, кроме голых щиколоток и холёной бороды?" А я посмотрю с высоты своего просветления на твоё мещанство, соберу всё своё в рюкзачок, гордо встану на самокат и укачу в рассвет в клубах ментолового дыма...

- Откажитесь от спиртного и уже очень скоро вы не узнаете себя, и увидите, как преобразилась ваша жизнь!
- А вы точно кассир?

Вчера весь вечер мечтал о быстром доме на колёсах. Прикольно очень. Надо ещё взять этих колёс.

- И чем вы аргументируете вашу позицию по данному вопросу?
- Я прочитал огромное количество всевозможной хуедрени на эту тему, не спорьте.

А твои резцы цвета виски
От меня сейчас близко-близко.
А твои клыки цвета кофе,
Я под водкой, мне уже пофииг!

Скачай молильное приложение и получи бесплатную просвирку на кресто-счёт в банке Кириллофф.

Встречаются Байден с Путиным (Естественно, с переводчиком).
- Hello killer. (Здравствуйте, господин президент.)
- И тебе не кашлять, труп ходячий.(End good health to you.)

Да, царь у нас - крепкий орешек. Но едро полностью гнилое.

Настоящая девушка должна:
- Построить воздушный замок;
- Родить бизнес-идею;
- Посадить голос в караоке.

Пессимисты с двумя образованиями считают, что они - наполовину ни то, ни сё.

- Может, сыграем в ящик?
- Михалыч, задолбал ты своим "Полем чудес"!

У Валеры была зарплата - шкурам на смех!

Байден пошёл дальше своих предшественников и нассал в бутсы российских футболистов.

- Есть ли у вас какая-нибудь фобия, когда аы отправляетесь на отдых? Может акулы, может стихийные бедствия, может политические катаклизмы?
- Да, есть одна. Очень боюсь в самый неожиданный момент оказаться трезвым!

Не нарушение договорного права при отказе от поставок газа, а реэкспорт стратегического товара в противоположном направлении в целях обеспечения лояльности недружественно настроенных потребителей.

Как быть, если непосредственный начальник на самом деле - посредственный?

Мы русские. С нами - не дай вам Бог!

Граф Дракула любил выпить и друзей.

И тут Байден проснулся... героем талибана.

Президент, находясь на самоизоляции, наконец-то узнал, кто такой и чем знаменит Артём Дзюба.

Не всяк тот городошник, кто кинул палку.

Идеальная сделка - это когда обе стороны уверены, что облапошили друг друга.

Макар, Силантий и Евграф дразнили Алексея "странным".

Кроме пресловутых черных риэлторов существуют ещё синие. Они приходят на встречи с перегаром, делают кучи ошибок в документах и в любой момент могут вообще пропасть с радаров.

Захотел - пошёл на работу. Не захотел - пополз. Красота!

Оптимизация скрепов: Баба с возу - кобыле в помощь!

Главное в отношениях - сохранять душевное равнобесие.

Отдыхали на природе и в какой-то момент обрадовались, что пропали мухи и комары. Но счастье было недолгим. Выяснилось, что их сожрали пауки.

Россия - это 1/6 мировой чуши. Но это не точно.

Отрицание, злость, торг, депрессия... отклик на вакансию риэлтор.