Поиск по автору:

Не мое, но очень понравилось!

Реальный случай. В школе был живой уголок, в уголке жил грач. Как
известно грачи способны к обучению человеческой речи. Так вот, на
переменах дети прибегали в уголок и кормили животных и птиц. При этом
возникала суета и толчея возле клеток и ответственный учитель начинал
ругаться: "В очередь! В очередь!"

Так вот, апофеоз действа наступил, когда по недосмотру ответственного
грач улетел, вылетел из здания и сел на лужайке перед школой. На него
тут же накинулась стая голубей и начала его клевать! В ответ же грач,
отбиваясь, отчетливо кричал: "В очередь! В очередь!"

Гоша Севастопольский, слямзил с
http://www.forum.mista.ru/topic.php?id=272717

Корпоративный форум, романтический пост с темой "В последний день
весны!":

Инсталляция "Любви"

Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений, я решил опять
инсталлировать "Любовь". Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С
чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте "Сердце". Вы знаете где у вас "Сердце"?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать "Любовь" если запущены другие
программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены "Прошлые Обиды, "Низкая Самооценка"
и "Разочарование и Уныние".
Teх. - С "Прошлыми Обидами" проблем быть не должно. "Любовь" постепенно
выгрузит их из оперативной памяти, чтобы они не мешали работе других
програм, но сохранит их в виде временных файлов. "Любовь" также сама
постепенно вытеснит "Низкую Самооценку" при помощи собственного модуля
"Более Высокая Самоценка", однако, вы должны сами стереть "Разочарование
с Унынием" полностью, так как они препятствуют инсталляции "Любви".
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить "Прощение".
Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся
"Разочарование с Унынием".
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо... ой... "Любовь" сама начала
инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное
обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с
внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что
"Любовь" уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в
"Ваше Сердце". Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на "Самоодобрение", а затем включите следующие файлы:
"Самопрощение" и " Осознание Своих Достоинств", а так же "Признание
Своих Недостатков"
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в "Мое Сердце" и система сама уничтожит
несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть "Многословную
Самокритику" из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что
"Многословная Самокритика" уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких
обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! "Мое Сердце" наполняется новыми файлами! На
мониторе возникли "Улыбка" и "Душевное Равновесие"! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак,
"Любовь" установлена. Еще одна деталь: "Любовь" - это бесплатное
програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить
другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!

Ответ:

У меня тоже есть вопросы к службе поддержки. Вчера в ночном клубе я
также пытался инсталлировать "Любовь" с носителя формата "90*60*90".
Однако в процессе установки появился синий экран и произошла
перезагрузка.
На специализированном форуме мне сказали, что причиной перезагрузки и
"синего экрана" могут быть проблемы с "камнем". Скажите, где мне найти у
себя "камень" и как выяснить, действительно ли у меня с ним проблемы?
Также хотелось бы узнать: "камень" и "сердце" - это одно и то же и можно
ли заменять одно другим? (когда-то в детских сказках я читал, что такое
возможно). Кстати, при обследовании на аппарате УЗИ врач что-то говорил
про какие-то там камни...
Еще одной из возможных причин "синего экрана" мне назвали "перегрев".
Действительно, в клубе было очень жарко и я выпил много холодного пива
для охлаждения, однако "синий экран" все равно появился, поэтому версию
перегрева я исключаю. Интересно то, что после 5-го литра пива появились
сначала зеленые человечки, а потом серые люди в фуражках, которые вывели
меня на улицу, проинсталлировали на мои руки ПО "Наручники", несколько
раз установили на мои почки дополнение вида "Дубинка резиновая" и
"Ботинок ментовский", после чего передали белым людям.
Белые люди сказали, что у меня проблемы с "мозгами". Я посмотрел на
специализированном форуме и выяснил, что "мозги" - это память. Однако,
проблем с памятью у меня никогда не было, например, я точно помню, что
просто охладился с помощью 5 литров пива и не "вел себя неприлично" и
"не оказывал сопротивление", как написали в протоколе серые люди.
"Синий" человек, сосед по палате, сказал мне, что скорее всего у меня
проблемы из-за маленького размера "винта" и что последней версии "Любви"
требуется "винт" большего размера. Скажите, где находится "винт" и как
правильно измерить его размер? Линейку у дежурной медсестры я уже
попросил и даже объяснил ей, зачем она мне нужна. Медсестра линейку
дала, но тоже сказала, что у меня проблемы с "мозгами" и покрутила
пальцем у виска. Я распаковал "Многословную критику" и залил ее
содержимое в интерфейс медсестре, после чего она позвонила куда-то и
через 10 минут меня опять увезли серые люди.
Серые люди дали мне возможность прочитать вчерашний протокол и из него я
выяснил, что причиной моей перезагрузки стало дополнение к носителю
информации "90*60*90" (с которого я пытался установить "Любовь") с
названием "Муж" версии "Возмущенный" формата "2х2 - легче перепрыгнуть,
чем обойти". Также серые люди добавили, что у меня действительно
проблемы с "мозгами" и если мне не нужно дополнительных проблем со
здоровьем, то я должен слить свою наличность в их архивы. После
перекачки моей налички в их архивы, серые люди проинсталлировали у себя
программу "Доброта" и продемонстрировали на интерфейсах смайлики.
Пожелав мне удачи, они отпустили меня в реал со словами "Больше так не
охлаждайся! ".
Теперь у меня очень болит голова (наверное, действительно проблемы с
"мозгами"?) и почки (кажется, именно их осматривал доктор, когда говорил
про "камни").
Так вот, уважаемая служба поддержки, хотелось бы узнать: как правильно
протестировать "мозги", измерить "винт" и избежать перегрева в
дальнейшем? Заранее спасибо!

Поздравляю всех с началом лета!
Гоша Севастопольский

Что больше всего удивляет коренного крымчанина, переехавшего в Москву?
Две вещи:
1. Программист в Москве может свободно купить 6-тилетние "жигули" на
одну зарплату.
2. Солнца в Москве нет. Зато почти всегда есть тучи и дождь.

Сегодня с утра прогревал свои купленные на одну зарпату "жигули",
включил радио. Там девушка жалуется ди-джею:
"... Так вот, купила я себе купальничек новый, супер-красивый, звоню
любимому, чтобы похвастаться и говою:
- Привет! А я себе купальник купила! Такой красивый, небесного цвета!
Я, естественно, голубенький цвет имела в виду. А он отвечает:
- Что же тут красивого? Серый цвет"

Холодно и мерзко здесь, в Москве...

Гоша Севастопольский

Наблюдал недавно в переходе метро, вечером, в час пик. Тоннель, по нему
в одну и другую следует толпа людей, народу много. Идет группа парней,
человек 6, а впереди них, метрах в 5-ти - еще один, явно из их компании,
так как останавливается, смотрит в их сторону и начинает их ждать.
Внешность парня очень напоминает персонажа рекламы шампуня
Head&Shoulders: светлые брюки, белый пиджак, такие же туфли, светлая
кожа и волосы, белесые ресницы.
Ясно, что этот стоящий в час пик посреди тоннеля метро пряник,
попивающий пивко, мешает пройти людям. Причем тот, кому он мешает пройти
больше всего - парень с внешностью спортсмена - уже пару секунд стоит и
ждет, когда это белобрысое создание чуть сместится в сторонку и
пропустит поток людей.
Накачанный и явно поддатый парнишка подождал еще пару секунд и не
дождавшись от блондина требуемой реакции - всего-то надо немного отойти
с прохода - громко и отчетливо произнес:
- Съебись, перхоть!
Движение возобновилось только секунд через 30, когда проходящий вблизи
народ более-менее оторжался и, держась за животы, двинулся дальше...

Гоша Севастопольский