Поиск по автору:

-Видишь суслика?
-Нет.
-И я не вижу. А он есть.
-Суслик, как бог?

-Чем отличается чабан от вождя?
-Качеством баранов.

“Слово пацана“ (краткое содержание)
Те, кто не способны устраивать “мозговые“ штурмы – устраивают “мясные“.

Как говорят японцы: «От сумы и от сумо – не зарекайся».

С полуслова его понимал только Word, и то не всегда.

Решить проблему с электросамокатчиками можно быстро и радикально. Нужно просто законодательно запретить им ездить по тротуару, а разрешить только по проезжей части, и как хотят.

- Здравствуйте, что вы хотели?
- Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
- Мужчина, это банк!
- А, что не так?

-На сайте анекдот.ру самые плодовитые авторы – пенсионеры, с наивной надеждой оставить своё имя в истории и литературе.
-Сам такой.

Долбаный ЗОЖ - подсаживаешься на него сильнее, чем на бухло.

-Сергей Палыч, они всё про@бали.
-Не про@бали, Юра, а не создали ничего своего.

Любовь - как жопа, только наоборот. В том смысле, что “жопа есть, а слова нет“.

-Сейчас такое время, что лучше язык держать за зубами.
-А я его ещё и в трубочку сворачиваю.

Мужик покупает в магазине два рулона туалетной бумаги, один за 40 рублей, второй за 12.
Продавщица на кассе:
-На второй денег не хватило?
-Это для тёщи.

Если у бабушки есть дедушка – она или замужем, или внучка.

Остап Бендер по сравнению с Чубайсом – Шура Балаганов.

В парке на скамейке сидит старуха и кормит нескольких пасущихся около неё голубей, отщипывая кусочки булки. Один голубь начинает обхаживать понравившуюся ему голубку. Старуха внимательно смотрит на его беготню вокруг избранницы, потом с размаху бросает в него остатком булки: “Кобелина!“ - встает и уходит.

Кому и овсяные печенья – котлеты.

“А, ведь на его месте мог бы быть ты“, - передвинув ферзя, сказал Папа Карло, играя в шахматы с Буратино.

Три дела он, видите ли, мог делать одновременно. Ты бы попробовал четыре дела не сделать, хоть и поочередно, а потом объяснить: “Почему ты их не сделал?“ – жене, дочери, тёще и собаке, одновременно.

“Дурачина ты, простофиля и рукожоп!“ – забрав у старика невод, сказала старуха и сама пошла к синему морю ловить золотую рыбку.

Предпочитал идти один по карьерной лестнице, чем ехать с кем-то в социальном лифте.

Объективная реальность – есть бесконечное множество субъективных пиздецов. Проще говоря - жизнь полна неожиданностей.

Разница между законами об иностранных агентах в Гондурасе и в США такая же, как между ремнем безопасности и смирительной рубашкой. А вот у кого, что конкретно – это уже зависит от профессионализма пропагандистов.

- Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
- Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

Голливудская драма
“Весь мир идет на меня. Вайнштейн“

Рогалик – муж, которому изменила жена, но которого она всё равно очень любит.

“Бурная у старика была молодость“, - усмехнулся Волька, когда в первый раз услышал заклинание Хоттабыча.

Пароль для входа в паб программистов-пенсионеров

-Фортран IV.
-Проходи.

-Ну, вы могли бы для этой “Волги“ хотя бы руль наш сделать?
-А, нахрена? Китайская “Волга“ с русским рулем – это же ещё больше пи@дец, чем просто китайская “Волга“.

“Этим голубям вообще плевать - на кого гадить, твари беспринципные!“ – злился дворник Герасим, отмывая из шланга памятник Тургеневу.

Как сказал Николай Васильевич Гоголь: “Один голова - хорошо, а с Солохой - лучше".

Конфликт в английском гольф-клубе:
“Сэр, если Вы не извинитесь - я буду вынужден натянуть Вам гольфы на гульфик!“

Шестой сон Веры Павловны был чем-то похож на второй – в нем также, вместе с ней, находились и её первый муж Лопухов, и друг семьи Мерцалов. Но там ещё были и два каких-то неизвестных негра, революционеры-подпольщики наверно. И поэтому, чтобы не подвергать их опасности, Чернышевский предусмотрительно решил не рассказывать читателям о его содержании.

А и Б сидели на трубе, а М и С до сих пор на ней сидят - дело-то оказалось прибыльное.

Старость юмориста – это, когда придумал новую шутку, а её сразу публикуют в рубрике: “Анекдоты с “бородой“.

Тот, кто звёзд с неба не хватает - может просто загадывать желания, когда они падают сами.

Мажор – победитель на мажоритарных выборах.

Это была женщина с тяжёлой судьбой, рукой и характером.

Дуракам полдела не показывают, а умным даже идею не стоит говорить – спиздят и сделают лучше.

За кулисами цирка
(микропьеса)

Действующие лица:
дрессировщики Эдгард и Аскольд Запашные, тигр Амур

Эдгард, гладит Амура по спине:
-Мы в ответе за тех, кого приручили.
Аскольд, достает из кармана кусок мяса:
-Не приручили, а прикормили – хрен ты кого приручишь, без прикорма.

“А, у мачехи было полегче“, - грустно подумала Золушка, перебирая крупу, купленную в “Магните“.

Нет, ну я понимаю, когда на тебя ни с того ни с сего бездомная собака гавкает, но когда ворона?! Похоже в походке надо что-то менять.

Мачеха - мать мачо.

Депутат Хмуров выступил с законодательной инициативой: “Запретить всем улыбаться. Потому, что “от улыбки в небе радуга проснётся“, а это уже символ экстремистской организации“.

После выписки из травматологии, депутат Пешеходов внес на рассмотрение законопроект “Об оснащении электросамокатов функцией конкретного голосового оповещения всех окружающих, без возможности её отключения: “Едет пидарас, едет пидарас, едет пидарас…“

Как говорил Чингачгук: “Зарывать “топор войны“ лучше всего в одной яме с побежденным“.

Работа над собой в лес не убежит.

Чужие для тебя люди и чуждые тебе люди, по определению - отличаются, а по сути - одно и то же.

-Как успехи?
-Как у Пьехи.
-Не понял, хреново или зашибись?

Алиса-БАНК ПРЕДЛАГАЕТ ВКЛАД “БУРАТИНО“ СРОКОМ НА 24 МЕСЯЦА И СТАВКОЙ 1 000 000% ГОДОВЫХ!*

*ставка действует в течении двух часов после открытия вклада, в дальнейшем ставка рассчитывается в соответствии со вкладом “до востребования“.