Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Генрих
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Где это видано, что страусы закапывают голову в песок при опасности? Происки Корнея Чуковского, Лимпопо и Ко? Ликбез: Страус во время опасности прячется, прижимаясь к земле (отсюда и пошла байка). Если эта УМНАЯ (а не глупая, как было отмечено, птица) решает, что нарушитель спокойствия превосходит ее в силе и технике, она спасается бегством, полагаясь на свои ноги. Вывод: А «ботанику», камрад, учить надо.
Дорогой SYS, Я, безусловно, рад вашей поддержке, хоть я и не WinAPI. Но это письмо будет скорее скучным, нежели прикольным. Как постоянный читатель многих разделов anekdot.ru не могу не отметить, что на сайте не раз поднималась тема плагиата и как редактор могу выложить список замеченных питерских издательств, заполняющих реальные полосы своих изданий анекдотами и историями, украденными с этого ресурса. Насколько это правомочно, скорее вопрос к создателям данного сайта, и я не хочу выглядеть своего рода стукачем. Но в задачке про А=В явно присутствовал плагиат из учебников по занимательной математике Перельмана (который, в свою очередь, тиснул у Гарднера, а тот - у древних шумеров, а шумеры - у инков, а инки что-то не поделили с конкистадорами, ну, короче, такой классный прикол сорвался...). Насчет фанатиков ОС Linux - это была экспрессия. К сожалению, по долгу службы приходится сталкиваться с разными людьми, и некоторые из них ставят из себя действительно фанатиков, а по существу не являются программистами и ловятся как раз на таких элементарных примерах. Вы можете думать все, что угодно, но даже такая банальная ситуация как описание переменных вызывает у некоторых «линуксоидов» (кавычки проставлены намеренно) серьезную проблему. Разумеется, настоящих орлов это не касается. Как говорится, настоящему индейцу все ништяк, все по плечу. И естественно, я надеюсь, что настоящих индейцев в мире больше. С уважением, Питерский трамвай
Вот, наткнулась на одном родительском форуме: "Одна мамочка сдает свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится". У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..." Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...
На днях был на Горбушке и слышал объявление по громкоговорителю: "Уважаемые посетители, в случае обнаружения подозрительных свертков или предметов просьба обращаться к БЛИЗЛЕЖАЩЕМУ МИЛИЦИОНЕРУ..." Генрих
Сосед приходит к соседу ниже этажом: - Вася, вы ремонт сделали, мы тоже собираемся. Квартиры у нас одинаковые, вы сколько рулонов обоев купили? - 20. Ушел, вернулся через две недели. - Вася, я не понял... Мы, как и вы, 20 рулонов купили, а у нас 6 осталось!!! - И у нас 6 осталось...
Концептуальность анекдота заключается в морали: хочешь получить правильный ответ - задай правильный вопрос! Снято на http://www.tvigra.ru/quest/?drouz5 Генрих
Генрих. Навеяно Дристаном. Сначало о том, что видел сам. Первые видеозалы. 1986-89 гг. Архангельск. Реклама. Фильм "Игра по имени Смерть" В главной роли Брусли. Я еще подумал, что фильм с элементами спорта, так что вполне укладывается. Мурманск. Те же года. Фильм, по-моему "Разиня". В главной роли Луидо Фюнес. И уже впроброс не могу не вспомнить Сов. Союз, когда названия фильмов передавали телефонограммой, чтобы доморощенный художник успел сварганить афиши к приезду кинопередвижки. То есть о тех временах, когда из всех искусств для нас... далее по тексту. Ну то, что "300 спартанцев" на афише превратились в "300 спартаковцев" - это бог с ними. Спортивное общество было в то время большое. Хватило бы и эту дыру заткнуть... Далее на спор. Фильм "306 предков". Вот не догадаетесь, пока не прочтете дальше. "ЗОВ ПРЕДКОВ" это. Вот что. Лондон, вроде. И десерт. Фильм о переходе Ленина через Финский залив "По тонкому льду" был "испорченным" телефоном переделан а сагу о чукчах "Потомок Уму-льду". Разрешите раскланяться.
Комментатору со странным ником - ОнннВ Бесконечно признателен тебе, дружище, за упоминание о совести. Иногда авторы, скажем мягко, завираются и пишут полный бред. История про падение старушки - и надсмехательство над пожилыми людьми! - меня тоже задела. Здесь ты грамотно заметил. Пока. //Трамвай
Мой приятель постоянно таскает с собой лаптоп старого образца. Портативным его комп назвать можно с большой натяжкой: сидюк не встроенный, мышка отдельно. Короче, на коленке не разложишься. Поехали мы к нему на дачу на выходные. Лаптоп он, разумеется, прихватил. Когда уезжали назад в город, Женька забыл коврик для мышки. Красивый коврик. На нем птичка какой-то неизвестной конструкции нарисована. Ну, забыл, да и бог с ним. Дни слагались в недели, а недели в месяца... Решили мы снова к нему на дачу забуриться. Приезжаем и видим картину маслом: его коврик висит на стене в рамочке среди бабкиных фотографий. Женя! Передай бабушке, что у меня есть еще дисковод очень красивый, и пара коробок от дискет - ну очень фотогеничных :))))
Привет любимому сайту! Вы знаете нанайский язык? Нет? Может, это и к лучшему... Отдыхал я еще при царе Горохе на берегах Амура, икоркой да осетринкой лакомился. Язык аборигенов я не изучил, но вот с учебником по математике для ПЕРВОГО класса ознакомился. В архаичном нанайском языке для записи используются русские буквы. Так вот, по-нанайски "59" звучит и пишется как "соси хуюн" (а "95", соответственно, "хуюн соси"). Теперь представьте, как по-нанайски будет звучать WINDOWS-95 :-)
Жена говорит мужу-Надоел мне этот твой геморрой, пойдем к проктологу, проконсультируемся. Приходят к проктологу, жена остается в коридоре, муж заходит в кабинет. Врач осмотрел мужчину и говорит- ДА, вам надо серьезно лечиться. Вот вам свечи, использовать три раза в день в анус. Муж выходит в коридор и говорит жене- Я так и не понял, что делать с этими свечами, зайди узнай, ты у меня грамотная. Жена заходит в кабинет- Доктор, что делать с этими свечами? Доктор- Я же сказал, три раза в день в анус. Женщина-Не поняла Доктор-Три раза в день в анус, в анус!!! Женщина-Куда? Доктор- В жопу, в жопу!!! Женщина выходит в коридор, муж- Ну что? Женщина-По моему он обиделся
К комментарию для истории №7 от 22.05 (насчет оправдания DOC1, DOC2...): НЕ ПОЗОР для учителя. Ваш выпад равносилен оправданиям хомяка, которого так и не приучили ходить в туалет.
По поводу комментс насчет карикатуры #2 оt 22 мая (Цусима): На мой взгляд, планировался удар мячом по яйцам.
Брежнев (по телефону, еле шевеля ртом): - Джимми, я понял. У меня в Политбюро все мудаки... Картер (по телефону): - Кто, не понял? Брежнев: - МУ-ДА-КИ! Передаю по буквам. Мазуров! Устинов! Демичев! Андропов! Капитонов!
К тому времени я уже лет двадцать жил по заграницам и даже успел обзавестись паспортом одной благополучной страны. Обычная для русского эмигранта история. Поначалу пришлось поработать физически, за копейки, в ночную смену. Я часто спрашивал себя в то время: а стоило ли вообще сюда ехать? Но потом как-то постепенно всё наладилось: нашлась работа по специальности, купили дом, дети пошли в университет, правда, забыв при этом русский язык.
Тот, кто долго жил на чужбине, знает, как не хватает здесь нормального человеческого общения. Местная жизнь не располагает к романтике и сентиментальности. Наши соотечественники, попав сюда, тоже быстро меняются. Я не пытаюсь никого обвинить: скорее всего, и сам такой. Как говорил один мой знакомый: что ты хочешь, человек вышел на гаревую дорожку.
И вот, после долгих лет культурной и эмоциональной изоляции, когда стадия превращения в робота была в основном завершена, когда появились первые признаки хронической депрессии, в моей жизни вдруг появляется она - Настя! На двадцать лет моложе меня, умница, чертовски привлекательная, и этот взгляд, в котором столько joie de vivre!
Настя работала в другом здании той же большой фирмы, что и я, и шансов встретить её у меня было немного. Но как-то раз она зашла к нашему начальнику обсудить кое-какие производственные вопросы. Увидев Настю, шеф отчаянно пытался выглядеть джентльменом, вероятно на время забыв, что он румын. Я сидел неподалёку и что-то читал в Интернете, не особо прислушиваясь к их разговору. Однако, когда в прекрасном английском Насти я услышал едва уловимый русский акцент, пришло время напрячься и мне. Я с интересом принялся рассматривать со вкусом подобранные и идеально сидевшие на Насте джинсы. Наконец шеф представил Настю каждому из нашей команды. Настя протянула мне руку и как-то по-особому просто сказала: «Настя». От смущения я заговорил о её русском акценте, на что Настя, похоже, немного обиделась, хотя по её виду это было не очень заметно. Вскоре Настя ушла.
Но нет худа без добра. Я использовал извинения за слишком хороший лингвистический слух как повод, чтобы начать общаться с Настей по нашей корпоративной аське. Чудеса всё же случаются иногда, особенно весной! Настя согласилась пойти со мной на ланч, потом на коллективное катание на коньках, а через две недели я уговорил её выехать в выходной день вдвоём на природу, благо погоды стояли великолепные! Кто не жил в Европе, может не знать, что весна здесь сильно отличается от русской. Никакого таяния снегов, никаких ручьёв, потому что снега просто нет. Если и выпадает что-то зимой, то тут же тает. Ранняя весна здесь – это когда ночи становятся короче, солнце поднимается выше, и в один прекрасный день температура вдруг поднимается с обычных плюс пяти – семи до плюс двенадцати или даже четырнадцати. На солнце вполне можно загорать, особенно в квартире возле открытого окна. Причём весна начинается уже в феврале, а я, родившийся на Северном полярном круге, хорошо помню грязные сугробы в конце мая.
За неделю до поездки я начал разучивать на гитаре песню Юрия Антонова Анастасия. Надо было показать Насте, что я не лыком шит! Кроме того, песня должна была намекнуть о том, что я хотел бы, но не мог сказать ей словами. В юности, как и все советские мальчишки, я бредил гитарой и даже играл какое-то время в ВИА во Дворце Пионеров. К проекту Анастасия я подошёл достаточно серьёзно. Внимательно прослушал все варианты исполнения на YouTube, включая великого маэстро. Нашел все варианты аккордов в Интернете и все аппликатуры на том же YouTube. Большинство гитаристов либо не понимают, либо просто ленятся брать аккорд А9- во второй строке песни. В принципе, можно обойтись и А7 или даже А. Я же не поленился. Аккорд добавил исполнению немного изысканного, джазового звучания. Музыканты меня поймут, и я был уверен, что и Насте не чужд хороший музыкальный вкус. Подобрал даже проигрыш на соло и вступление с УУУ-У-У-У.
* * *
В субботу я сказал дома, что мне надо на работу, затем подобрал Настю возле её дома на моей машине, хоть и не новой, но вполне представительной и комфортабельной. На автобане я заработал ещё пару очков, разогнавшись на какое-то время до 200 километров в час. Погода тоже не подвела, это был самый теплый день с начала года! Молодые зелёные листья, вдруг и разом выскочившие из всех ветвей на кустах и деревьях, нежно контрастировали с безоблачным синим небом. Было очень тихо, полный штиль. Наш маршрут проходил по лесной тропе. Сначала мы оживлённо говорили о работе, но постепенно паузы становились всё длиннее, а затем мы и вовсе замолчали. Каждый наслаждался запахами, идущими от сырой земли, и тишиной, изредка нарушаемой криками птиц и жужжанием проснувшихся насекомых. То и дело по обеим сторонам попадались небольшие озёра. Воздух над водой как будто вибрировал в солнечных лучах. Было что-то неповторимое и завораживающее в этом ясном дне. В какой-то момент я забыл обо всём, даже о Насте, пока она не сказала, что хочет пить. Я ответил, что в машине есть вода.
Мы вернулись к машине. Я открыл багажник, достал бутылку воды, открыл её и протянул Насте. Настя с наслаждением и не спеша стала пить. Я же не спешил закрывать багажник, делая вид, что поправляю там что-то. Наконец, Настя заметила её - в багажнике лежала гитара в чёрном кожаном чехле.
- Ты играешь?
- Так, немного, – как бы нехотя отвечал я.
- Сыграешь?
- Хм… Даже не знаю… Давно не играл…
- Да ладно, не скромничай!
- Ну хорошо, только чур – не смеяться!
- Окей, не буду, - улыбнулась Настя.
Сначала я спел Гори, гори, моя звезда. Одна из любимых моих песен и довольно лёгкая для исполнения. Насте вроде понравилось. Потом я спел Я спросил у ясеня. Эта песня уже посложнее и позволяет проявить навыки хорошей игры на гитаре, если таковые имеются. Настя завелась и даже стала мне подпевать. Всё складывалось как нельзя лучше, я был на седьмом небе!
Затем я начал играть вступление к Анастасии: соло, потом М-М-МММ, переходящее в У-У-УУУ. Неделя подготовки не прошла даром! «Птицы в небе щебечут Настя, Травы вторят Анастасия» - это так органично вписывалось в нашу ситуацию здесь в лесу, на природе! Мой план реально работал! Что творилось в моей голове в эту минуту! Дикие разрозненные мысли проносились со скоростью света. Я пел хорошо, как никогда раньше, одновременно успевая думать о том, что случится с нами в этот день, повторять про себя оставшиеся слова Анастасии, а также вспомнить строчку из другой песни Антонова: «Мечты сбываются!» Даже подумал, что такое состояние, наверное, бывало у героев Достоевского перед припадком эпилепсии. На секунду вспомнил и Настасью Филипповну. Однако песня быстро приближалась к кульминации…
Каждый сам выбирает счастье, Об одном бы судьбу просил я: Ты отдай мне в невесты Настю, Дай мне в ЖОПУ, Анастасия!
НЕЕЕТ!!!
Это была катастрофа! Как я мог так опозориться? Если бы я мог провалиться под землю тогда! До этого самый жуткий момент в моей жизни был, когда я в шестом классе бежал с перемены на урок, хотел открыть дверь ногой, выбил из неё планку, вбежал в класс, а планка лежит у ног очень удивлённого директора школы. Детский лепет по сравнению с тем, через что мне предстояло пройти сейчас!
Если Настя и заметила, то не подала вида. В конце концов, разница составляла всего две буквы. С другой стороны, если и была пауза в моём исполнении, то незаметная. Я спел ещё раз злополучное четверостишие (хотя в оригинальном исполнении этого не предусмотрено), на этот раз правильно:
Каждый сам выбирает счастье, Об одном бы судьбу просил я: Ты отдай мне в невесты Настю, Дай мне в жёны Анастасию!
Кое-как я допел песню до конца, но было ясно, что всё кончено. Как и было договорено раньше, мы пошли обедать в ресторан, который располагался здесь же, на открытом воздухе. Помню, я что-то говорил, даже шутил, что-то ел, не ощущая вкуса, потом отвёз Настю домой, а сам заехал в магазин за бутылкой виски, поставил машину возле дома и ушёл на остаток дня в близлежащую посадку.
* * *
Говорят, время вылечивает всё. Бывает, мы лежим с Настей в темноте, я вдыхаю запах её волос и шепчу ей, как я люблю этот запах, какой он свежий, детский, и как я люблю её всю. Я не вижу её лица, она лежит ко мне спиной, но я представляю, как она закрывает глаза и тихо улыбается. В какой-то момент я прижимаюсь к Насте сильнее, и она чувствует, что я снова готов ласкать её. Более чем готов! Тут я почему-то вспоминаю тот злополучный день и пытаюсь не засмеяться. Не знаю, думает ли Настя о том же, что и я в этот момент, но скоро мы оба разражаемся безудержным смехом и долго не можем остановиться. Я благодарю Создателя за эти счастливейшие минуты моей жизни!
Я слышу, как меня будит жена. – Ты опять смеялся во сне...
Ну народ пошел... Это же старая как мир задачка (как-то окопавшаяся на anekdot.ru). И ежу понятно, что вся хохма в допущениях. Вы что, ни разу не решали квадратные уравнения? (Ах, я забыл, что вы все фанаты Линукса, а в Линуксе главное — чтобы костюмчик сидел. Им невдомек, что АА это икс в квадрате, и что существует два корня.) Так что продолжайте буровить прописные истины. То-то я смотрю, почему народ стал таким тупым... Массачусетс текснолоджи рулит? Ясно. //Питерский трамвай
Один из вопросов спортивного "Что? Где? Когда?", посвященного юбилею В.В. Федорова (май 2002).
На прошедших в последнее время губернаторских выборах в большом числе областей победили кандидаты, не поддерживаемые Кремлем. В связи с этим вице-спикер Госдумы Любовь Слиска сказала, что губернаторы в России скоро будут назначаться, поскольку в последнее время "Кремль по сути отдал выборы на откуп..." А кому? Ответьте одним словом. Ответ: ... избирателям (автор - Сергей Шоргин). Источник: "Известия", 19.12.2000. Без комментариев.
Взято на http://nesprosta.tripod.com/tourn/FedorNazh.txt
Извиняюсь за маты в этой «питерско-трамвайной» истории, - никак по-другому. История: Наверное у каждого из вас есть своя тетя Зоя. Вот у Житинского, к примеру, тетя Зоя аж на орбите в пивном ларьке. Моя же тетя Зоя - женщина вполне земная, и золотыми какашками не какает. Мне было лет 16. Я тогда еще не оброс BMW, детьми и неприбитыми плинтусами на кухне. Приехал отдохнуть в Пустошку и... получил по морде. Ситуевина довольно простая. Подрался из-за бабы (которая в принципе потом оказалась порядочной блядью), ну, подрался, Джеки Чан из меня не вышел, тыр-пыр, - морда была как новогодняя елка. Прихожу виновато под утро. А теперь диалог с тетей Зоей: - Сука, кто тебе еблище разукрасил???? - С мотоцикла упал. - Не пизди. - Ну честно. - Да кто ж так падает??? - Ну подрался, бля. А что нельзя??? - Какого хуя ты шляешься с этими уродами??? - Теть Зой, я паспорт получил, теперь я взрослый. - Какой в пизду паспорт??? Тебе только 16 лет. - Я уже совершеннолетний. - Да какой ты совершеннолетний!? - Я имею право!!!!!!!!!! - Никакого права ты не имеешь, ТЫ ХУЯ-ТО НАСТОЯЩЕГО НЕ ВИДЕЛ!!! Ну как спорить с тетей Зоей. Иногда смотрю на свой член и думаю, что я там видел или не видел. Эх...
"Только у меня вот Интернет дома - без модема. Через телефонную линию..." Хоть подумал, что сказал? На терминале сидишь, через локалку, дома??? Подскажи провака, авось приклеюсь. Ну народ пошел.