Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ватсон, подойдите-ка к окну. - Что Вы можете сказать о вон том джентльмене и леди, сидящих каждый на своей лавочке? - Мне кажется, что каждый из них отдыхает, Холмс. - Нет, Ватсон. - Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.
Заходит как то Поручик Ржевский в казармы и говарит: - Он в казарме завелся голубой! Гусары: - Как ты узнал об этом? Поручик: - Ну, отсасываю я как то у Генерала, а хуй то у него гавницом папахивает.
- Пап, а вот негры, китайцы, например, они круглый год бывают черными и желтыми? - Ну, это как посмотреть. Помню собрались все мы вместе в студенческом общежитии встречать Новый год. Вначале, как водится у нас, проводили Старый. Потом, встретили Новый. А под утро было уже не разобрать: наши, китайцы, негры, - все либо синие, либо вообще никакие.
Один человек беззащитен. Именно поэтому женщина стремится иметь отношнния с мужчиной, даже не давая ничего взамен. Женщина с ребенком, это Богиня! Готова порвать всё и всех.
- Смех смехом, а кисло-сладкое внутри сверху мехом. - Петрович, ты ж в бухгалтерии! Тут же девушки и женщины! - Да жена просила заскочить киви купить, а я чтоб не забыть повторяю.
А ведь при наличии Интернета, те самые семинарист с художником, которые спали по 4 часа в сутки, могли бы стать неплохими блогерами, а не затевать II-ю мировую.
- У меня для вас хорошая новость: печень у вас здоровая. - Доктор, а что же в этом плохого? - А кто говорит о плохом. Повторяю: ваша донорская печень здоровая.
Идет депутат по лесу, видит - дупло. Подошёл, засунул руку в дупло‚ вытаскивает, - нет руки. Он обалдел. Засунул другую, вытаскивает, - и той нет. Он тогда голову в дупло суёт, вытаскивает, - голова на месте. Он в дупло кричит: - Вам там что, блять, совсем делать нехуй!? А из дупла ему отвечают: - А нехуй совать то, чего нет!
- МариВанна, а когда мы будем чилить? - Сорян, Вовочка, изи сасный вопрос. Ты можешь рандомно агриться, богуртиться, хэйтить, и даже хэйтерить, но кринжовый вайб для бабецл. Не хочу тебя шеймить и рофлить, но такова крипова жиза - звонок для учителя!
Помница купил я "Таврию". Одну из первых. Ещё на чеки брал. А у неё, у "Таврии", всё ж на соплях в то время было. Постоянно ломалась.
Болты крепления крышки коробки блока головок доставали меня тогда сильно. Рвались нещадно и беспрерывно. Хитрые на то время болты, под торцовый ключ. Купить негде. Только на СТО приходилось заполнять кучу бумаг, чтобы получить взамен. Приходилось все болты откручивать, а тот что оборвался, зубильцем и молоточком тюкать. Пока не сдвинется с места. Дальше проще. И вот мучаюсь я в очередной раз со своей ласточкой, и слышу:
- Мужчина! Уберите своего кота! Он мне дорогу перешел!
До меня не сразу дошло откуда эта пилорама дребезжит. Тут весь в заё... , пальцы в масле-тосоле, все побитые, ворота на распашку. (Гараж маленький тогда ещё был). И тут откуда-то пронзительный голос снаружи.
- МУЖЧИНА!!! УБЕРИТЕ СВОЕГО КОТА!!!
А у нас тогда действительно, в то время, жил черный кот "Цап-Царапыч", как мы с женой его окрестили. Приходящий, ничейный. Любил он вертеться вокруг меня, когда я в гараже ковырялся.
Ну и вышел котик из гаража, свежего воздуси вдохнуть. Обычное дело для котов, что тут такого. За день он мне мильён раз дорогу переходил-перебегал, и я на него даже голоса не повышал. А тут один раз перешел и такая истерика. Типа, замуж теперь никто не возьмет - девственности лишил!
Пришлось отвлечься. Выйти на голос. Что поделать.
Вышел. Смотрю, беснуется баба. Лет 35-ти. - Этот? - спрашиваю. - Этот! - не унимается, - это ваш ЧОРНЫЙ КОТ?!!! - Да откуда я знаю, - отвечаю на сколько можно культурно. - Откуда, гражданочка, мне знать, где Вы, уважаемая, этого чорного кота взяли и ко мне притащили, чтобы мне подкинуть?! - Забирай-те, - говорю,- своего чорта и танцуй-те дальше - к речке! - говорю. (У нас речка внизу улицы).
Захлопнул ворота, и стал дальше камасутрица со своей судорогой.
А Цап-Царапыч у нас так до своей естественной для кота жизни и проживал потом. Замечательный был человек. Я не ошибся. Он при жизни ещё нашу водолазиху Джину по деревьям лазить научил. Тоже черная была.
Помница в святые дело было. Я как раз только свою первую машину "Таврия" купил. Жена с кумой, (жена шурина), заладили - давай съездим в Одессу, давай съездим. На Дерибасовскую поглядим. Отбрыкивался как мог. Говорил, что машина еще обкатку не прошла, чтобы ехать в такую даль дальнюю. (120км). Взяли "на слабо".
Добрались без приключений. Припарковался я на каком-то Конногвардейском переулке, но рядом. Бабы сразу туда - на Дерибасовскую. По магазинам шастать. Вроде как в Николаеве им магазинов мало. А я сижу в машине. Сторожу, чтобы у моей ласточки колеса не свинтили. Одесса ж. Но скучно. Решил пройтись и тоже глянуть на эту Дерибасовскую. Не доходя до Дерибасовской ко мне наперерез выбежал человек в растерзаном виде и домашних тапочках. Толстые линзы очков выдавали в нем мыслителя, и человека умной нации.
- Что ви имеете мне таки сказать об одноазовых шпицах? - обратился он ко мне без предисловий. Так, будто мы с ним долго дискуссировали по различным темам, он сходил отлить, и на обратном пути вспомнил самое главное. - Ну...- начал было соображать я.
- Вот именно! - продолжил он свою мысль. - Их же невозможно вскипятить в кастюле! Расстворяются! - Ну...- решил я поддержать разговор.
- ВОТ Именно! - вскричал он. - Потом, ОНИ будут всем нам все это объяснять, и колоть этим одноазовым шпицом, и говорть, что так написано в инстукции! Надо ехать! Надо ехать!
С этими словами: "Надо ехать- надо ехать!" он резко засеменил, и быстро скрылся в ближайшей одесской подворотне.
А я остался стоять в растерянности - идти дальше на Дерибасовскую или вернуться к своей машине. И выбрал вернуться к машине. Вспомнил, что не снял на своей ласточке дворники и не откинул клеммы у аккумулятора. Одесса ж!